Ребенок стал взрослым. Он уже в состоянии принимать собственные решения, устраиваться на работу, заключать юридические договоры, покупать недвижимость. И однажды он подходит к родителям и сообщает: «Я хочу жить отдельно». Зачастую родителям трудно согласиться с выбором ребенка, и бытовое решение превращается в поле битвы за сепарацию – процесс отделения ребенка от родителей, обретения самостоятельности и независимости. Почему же родителям так трудно смириться с «отдельностью» своего ребенка, специально для сервиса подбора психотерапевта Мета рассказывает системный семейный психотерапевт Олег Молошников.
С какими чувствами сталкиваются родители
Первое чувство, с которым сталкиваются родители – это страх: «Что будет с моим ребенком? А вдруг он не справится? Что будет со мной, как я буду справляться без ребенка рядом? А он точно готов принимать решения сам?».
Сепарация ребенка – это момент перехода семьи на следующую стадию жизненного цикла – «покинутое гнездо». И эта стадия сопровождается очень сильными конфликтами. Со стороны ребенка могут звучать обвинения, он может быть глух к словам и опыту родителя и даже испытывать ненависть. В этот период обостряются конфликты между «остающимися» членами семьи, может возникать чувство потерянности, утраты смысла. Супругам нужно повернуться друг к другу лицом и увидеть друг друга, ведь бывает так, что они теряют смысл в этой близости. Именно на стадию покинутого гнезда приходится вторая волна расставаний супругов.
Читайте также в журнале «Метаморфоза»:
Почему родителям трудно смириться с «отдельностью» ребенка
Главная задача семьи с ребенком – воспитать нового, самостоятельного взрослого, передать ему свои знания и опыт, подготовить к «выходу в мир». С одной стороны, может возникнуть ощущение, что есть еще столько всего не переданного, что родители пока еще не научили всему, что потребуется ребенку. С другой стороны, воспитание ребенка – это длительный процесс, в ходе которого происходило множество изменений: возникали новые обязанности, традиции, ритуалы. Семья жила по законам, возникшим специально для этих людей. И когда ребенок уезжает – как будто огромный пласт этих законов теряет смысл. Даже самое банальное уменьшение объема закупаемых продуктов может стать очень непростым изменением.
Какие задачи стоят перед всеми членами семьи в этот период
Семья переходит на стадию «покинутого гнезда». Раньше задачи всех членов семьи так или иначе были связаны с воспитанием ребенка. В этот период родители часто ставят свою жизнь «на паузу». Нередко может встречаться образ родителей, которые живут ради детей: «Наша жизнь принадлежит детям». И в момент выхода ребенка из гнезда жизнь снова принадлежит только родителям. Главная задача этого этапа – вспомнить близость, найти то, что объединяет членов семьи, кроме воспитания ребенка.
Ребенок покидает физическое пространство семьи, но он никогда не перестанет быть её частью.
И задача семьи, в частности супругов – договориться о том, как они будут жить дальше. Им нужно найти новые совместные задачи, вспомнить что их связало изначально.
Читайте также в журнале «Метаморфоза»:
Для многих семей стадия «покинутого гнезда» может оказаться второй жизнью. Они еще полны сил, у них накоплено много материальных и психологических ресурсов – еще недавно они справлялись со сложными задачами воспитания. Весь этот ресурс можно использовать, чтобы заново «открыть себя» – найти новые хобби, поехать в путешествие, сменить работу.
Какие действия родителей могут способствовать ухудшению отношений с ребенком
Главные ошибки, которые семья может допустить на этом этапе, подходят под одну из двух категорий: не отпустить или оттолкнуть.
В каких-то семьях уровень тревоги может быть настолько высоким, что выход ребенка из семьи как будто запрещается. И иногда это может негласно поддерживаться и самим ребенком: он «не взрослеет», а родители это только поддерживают. На поверхности это может звучать как решение проблемы, однако на практике это приводит к определенной инвалидизации, когда ребенок начинает ухудшать свою жизнь, чтобы дольше нуждаться в заботе. Например, ребенок не учится вести быт самостоятельно и остается жить с родителями, чтобы мама помогала. Алкоголизм, наркомания, психические расстройства также могут быть этими ухудшениями. А ребенок, который вырвется из такой семьи, будет долго оценивать своих родителей как «токсичных манипуляторов, запрещающих все».
Нужна помощь психотерапевта? Заполните анкету, и мы бесплатно подберем для вас несколько специалистов на выбор. По промокоду METAZEN вы получите скидку 25% на первую сессию с психотерапевтом.
Иногда страх потери этих отношений может толкать к полному их разрыву, чтобы боль утраты была под контролем. «Зачем ты приходишь к нам? Ты теперь живешь сам» – и тогда отношения трансформируются из семейной близости во взаимоотношения знакомых.
Читайте также в журнале «Метаморфоза»:
Что поможет сохранить близкие отношения, несмотря на разделение семьи
Взрослый человек всегда будет ребенком для своих родителей, он никогда не перестанет быть частью семьи. Но он стал взрослым и так же, как и когда-то его родители, стоит на пороге своей собственной жизни. В этом процессе очень много надежды, вдохновения, перспектив, а еще – много страха. «Вдруг я не справлюсь», – может думать ребенок. Жизнь того, кто уходит, меняется сильнее, чем жизни тех, кто остается. И в этот период ребенок нуждается в поддержке, ему важно быть уверенным в том, что он поступает правильно. Но также нужна и поддержка его собственных границ. Детско-родительские отношения на этом этапе в чем-то напоминают дружеские отношения. Родитель уже не должен принимать решения за ребенка, но он может поддержать ребенка в его собственном решении. Сохранению крепких отношений помогает трансляция уверенности:
«Ты наш ребенок. Мы интересуемся твоей жизнью и испытываем благодарность за то, что ты рассказываешь о ней. Мы всегда будем рады видеть тебя в нашем доме. И, если ты позовешь, мы придем на помощь».
Как может помочь психотерапия
В контексте психотерапевтической помощи у этого процесса есть три направления:
Читайте также в журнале «Метаморфоза»:
Помощь тем, кто уходит
Взрослому ребенку самому может быть непросто отпустить своих родителей. Бывает так, что выходить в собственную жизнь без «тренировочных колес», страшно. Задачей психотерапевта будет усиление собственной позиции клиента, поиск того, что будет давать уверенность в собственных силах и помощь в разборе страхов, связанных с началом самостоятельной жизни.
Поддержка тех, кто остается
Все те проблемы и недоговоренности, что раньше игнорировались, в особенности между супругами, в этот период всплывают на поверхность. Изменяется иерархия внутри семьи. Семейная система строилась вокруг определенного числа человек, а с уходом ребенка на одного становится меньше. Психотерапевт поможет выявить скрытые процессы и поможет наладить новые механизмы взаимодействия.
Налаживание мостов
Связь между отделившимся ребенком и семьей не обязательно должна разрываться, но она должна измениться. Общение становится контактом двух взрослых людей, и поначалу и родителю, и ребенку бывает тяжело перестроиться на новый формат взаимодействия. Психотерапевт может выступить модератором этого контакта и помочь семье нащупать помогающую связь.
Читайте также в журнале «Метаморфоза»:
Татьяна Рыцарева, научный редактор сервиса Мета:
Принято считать, что семья стремится пройти полный жизненный цикл. Б. Картер и М. Мак Голдрик (1988) выделяют следующие стадии:
— Стадия монады, или добрачный период. Задачи: сепарация от родительской семьи, приобретение опыта эмоциональной и финансовой независимости, принятие ответственности за себя. На этом этапе могут решаться такие задачи, как поиск партнёра для отношений, получение профессии, исследование собственных целей и ценностей.
— Стадия диады, или заключение брака, образование новой семейной пары. Задачи: создание отношений, формирование новой семейной системы, поиск и построение новых правил, например, определение семейных ролей, взаимодействие пары с друзьями и родственниками и тд.
— Семья с маленькими детьми. Меняется семейная структура, необходимо выработать новые правила и договоренности: утвердить стратегии воспитания, передоговориться о взаимодействии с новоиспеченными бабушками и дедушками, перераспределить семейные роли и бюджет. Часто этот этап является кризисным для супругов.
— Семья с детьми подросткового возраста. Перестройка семейной системы в связи с взрослением детей, перераспределение обязанностей и прав внутри семьи. Может характеризоваться появлением необходимости заботиться о прародителях.
— Стадия «покинутого гнезда», или период приобретения детьми взрослого статуса и их отделения от родительской семьи. Цель – создание гибкой семейной системы с открытыми границами. На этом этапе выросшие дети могут выходить из семьи, создавать новые семьи. Родителям необходимо вновь построить отношения между собой в рамках «семьи-диады» в связи с тем, что воспитательная функция, которая могла объединять до этого момента, утрачивается.
— Период жизни после отделения детей. Родителям необходимо осваивать новые роли бабушек и дедушек. Эта стадия также сопровождается утратой друзей-ровесников и партнера с последующим построением новой модели жизни. Со смертью одного из супругов жизненный цикл семьи завершается.
Статья оказалась для вас полезной? Ниже вы можете поставить лайк. А если кажется, что наш сервис может помочь с вашей проблемой, запишитесь к психотерапевту Меты и получите скидку 25% на первую сессию по промокоду METAZEN 🙏🏼
