В горах стоит пастух, наблюдая за своей отарой. Прямо перед ним садится вертолет, из которого выбегает молодой мужчина в костюме и галстуке и направляется к пастуху. - Я хочу Вам помочь. Вы пасете овец неправильно! На другом склоне трава сочнее. Вы ведь согласны со мной? Сейчас мы выберем маршрут, по которому лучше перегнать овец. Смотрите! (достает ноутбук) Вот этот оптимальный! Конечно же, Вы сами это видите! А вот Вам графики и таблицы зависимости улучшения качества шерсти от изменения рациона. Моя консультация очень полезна для Вас, поэтому в качестве платы за нее я возьму себе одну овцу. Пастух посмотрел на неожиданного помощника и спросил: - Ты, как я вижу, крутой специалист по консалтингу? - А как Вы догадались? - Ты выпрыгнул, как черт из табакерки, когда тебя никто не звал. Ты сам себе отвечаешь на вопросы. Ты не рассказал мне ничего нового. И ты совершенно не разбираешься в том деле, о котором рассуждаешь. Поэтому поставь мою собаку на место!
- Как-то ты сегодня неважно выглядишь...- Это от лекарства, которое я принял утром. - Что за лекарство такое? - Сутрапил.
Концерт Рахманинова, громко играющий в соседней машине, долго не давал выехавшей на природу группе дирижеров нанизать мясо на шампуры.
- Жена утверждает, что у меня есть всего два состояния: я бываю или пьяный, или злой. - И как ты на это отреагировал? - Сначала сильно на нее разозлился, но постепенно все как-то устаканилось.
Попросил жену заказать мне на маркет плейсе штаны и кулер для компьютера. Через пару дней стоим в очереди в магазине, и ей приходит сообщение. Жена, радостно: "О, твои штаны с вентилятором приехали, можно забирать!" Мужик, стоящий перед нами, от хохота не смог выкладывать продукты на ленту, пропустил нас со словами: "Пролетай вперед, Карлсон, тебе нужнее!"
Никогда не доверяйте человеку, пьющему безалкогольное пиво! Человек, обманывающий даже собственный организм, способен на все!
- Леха, а ты от своей благоверной налево ходил? - Однажды сходил - Ну и как? - Коня потерял...
Нашел на балконе чужой носок, вероятно залетевший от кого-то из соседей. Повесил его у почтовых ящиков и на листе бумаги написал: "У кого упал? Возьмите!" К вечеру веселые соседи расписали весь лист комментариями; "У меня стоит" "И у меня!" Носок провисел неделю, потом кто-то его забрал. Через пару дней на листе появилась еще одна надпись: "Спасибо огромное! Ваш лечебный носок реально помогает!".
Корреспондент спрашивает заслуженного пожарного: - Скажите, а что за всю Вашу трудовую жизнь гасить было сложнее всего? - Кредит.
В начале прошлого века в Англии адмирал и епископ сильно недолюбливали друг друга и не упускали случая поддеть. Как-то они случайно встретились на вокзале. Епископ, ткнув пальцем в китель адмирала, ехидно спросил: "Дежурный, не подскажете ли, с какого пути уходит поезд в Ливерпуль?" Адмирал, смерив взглядом тучного епископа, ответил: "Со второго, миледи! Но я бы не советовал Вам путешествовать в Вашем интересном положении!"
Ученые убедительно доказали, что с увеличением градусов даже углы тупеют.
Один древнеримский сенатор предложил законопроект, обязывающий всех рабов Рима носить одинаковую одежду, чтобы их можно было легко отличить от свободных граждан. Но закон не приняли. Ведь, одевшись одинаково, рабы сразу поняли бы, насколько их больше.
Письмо Зюганову из провинциального города: "Геннадий Андреевич! Я начинаю терять доверие к Вам и Вашей партии! Моя жена, как активная коммунистка весь последний год по 2 раза в месяц ездит к вам на митинги в Москву. Но в жизни от ваших мероприятий ничего не меняется!" Ответ: "Лучше задумайтесь о своем доверии к жене. Наша партия в этом году вообще не проводила никаких митингов!"
Вопрос на мужском форуме: - Считается, что респектабельный мужчина должен иметь любовницу. Вот, подумал, что надо бы и мне завести. Но, к сожалению, я совсем не разбираюсь в этом вопросе. Подскажите, пожалуйста, как ее правильно кормить, выгуливать и какие прививки нужно делать?
Дочь сельских интеллигентов поступила учиться в московский вуз. Через какое-то время звонят родители. - Доченька, как твои дела? А то нам рассказали, что в общежитии все пьют, курят, развратничают, принимают запрещенные вещества и вступают в тоталитарные секты! Девушка, удивленно:
- Какие еще тоталитарные секты?
Врач - больному: - Помогло Вам лекарство? - Спасибо, доктор! Очень помогло! Я четко следовал инструкции, написанной на флаконе. - Какой инструкции? - "Держать в темном месте плотно закрытым".
Дорогие читатели! Поздравляю вас с наступающим праздником - Международным днем юмора! Праздник - 1 июля, и в этот же день проводится забастовка авторов против неуважительного отношения со стороны администрации платформы. В этот день те, кому не нравится политика Дзен, на портал не выйдут вообще, а если что-то и опубликуют - то лишь протестные плакаты. Я в ней участвую, но проигнорировать "профессиональный праздник" тоже никак не могу. Поэтому размещаю свою очередную юмористическую подборку немного раньше. Уважаемые авторы, с которыми меня связывает дзен-дружба, к вам в гости я обязательно зайду во вторник.