Любимое развлечение мужской части населения - изгаляться над женской логикой. И это понятно почему. Завидно. Женская логика включается мгновенно, естественно и без допинга. Мужская логика просыпается только в экстремальном состоянии, и то в присутствии хорошей порции допинга. Доказательства этой простой мысли у меня есть.
Доказательство 1
Пополнение лётчиков прибыло в часть, пошли, как положено, в штаб. Представились, доложили о прибытии. А в это время проходили плановые полеты, и командир части посмотрел на прибывших, поздравил и предложил: "Сегодня отдыхайте, но чтоб завтра все были у меня".
Сразу за КПП начиналась высоченная сопка, дальний от части склон которой был покрыт кедровником, а другой - лысый. И на этой "лысине" рос один единственный кедр. Зато какой! Втроем не обхватишь.
Летчики, вообще, народ суеверный. И этот кедр в части считался почти священным. Под ним проходили все "пьянки-гулянки" и, по традиции, с него запрещено было обтрясать шишки. Такое вот местное "табу". Но наших-то лейтенантов никто об этом предупредить не успел.
Лучше места для отдыха и не придумаешь. Нашлись под кедром-великаном и мангал, и запас дров, здесь и решено было отдохнуть.
Отдохнули, ещё раз отдохнули, решили попробовать даров природы.
Кедры, правда, на дальнем склоне жидковаты. Да и далеко. Подняли головы - а над ними "закрома родины". Ветви кедра так и ломятся под тяжестью шишек. Одна проблема – высоко. Пробовали ногами пинать и камнями сбивать - лесному великану эти штучки нипочем.
Таран! Это выход!. Выбрали бревнышко поприличней и поудобней. Подняли. Прицелились в стоящий метрах в трехстах кедр. Раздалась команда и офицеры пошли в атаку.
Увлекаемые весом "тарана" они быстро набирали скорость и, наверное, снесли бы облюбованное дерево, но, то ли рельеф изменил траекторию, то ли глазомер "впередсмотрящего" подвел. В общем, промахнулись они мимо мишени.
Бегут летчики по склону с бревном со скоростью курьерского поезда, орут непотребно, слабеющие от хмеля ноги подкашиваются. Бросить бы бревно, да схватили они его не с одной стороны, а "шахматно", и, если бросить, то ноги, кому-нибудь, точно переломает.
Склон тянулся метров на восемьсот, а сил все меньше...
В это время из ворот части строем выходила рота солдат из обслуги. Бойцы оторопели, увидев, что с горы на них с ревом несутся лейтенанты с бревном. Их командир только успел подать неуставную команду: "Съе...ся!"
Солдаты рассыпались по сторонам и летчики, снеся железные ворота ворвались на территорию военного городка, пронеслись с воинственным кличем по центральной аллее, распугивая зазевавшихся, и влетели на площадку перед штабом.
Только тут бревно потеряло инерцию, и обессилевшие лейтенанты кеглями попадали к ногам вышедшего на крыльцо командира, который, потеряв дар речи, с отвисшей челюстью наблюдал за этой "психической атакой" свежеиспеченных офицеров.
Пришлось лейтенантам начинать свою службу не с полетов, а с починки разрушенных ими ворот. А все сослуживцы, включая солдат, по малейшему поводу стали отправлять их "кедр обтрясать", доводя летчиков до тихого помешательства.
А кедр так и стоит, не потеряв ни одной шишки. Неспроста, видимо, считался он священным.
Второй дубль первого доказательства.
Дело было под Иркутском. Собрались за шишкой три товарища. Выпили, естественно, перед делом и двинули в тайгу. А лес там в основном на сопках, без кустарников, только сосны да кедры кругом. На такой вот сопочке нашли наши герои кедр: шикарный, весь шишкой увешан! Обрадовались, но вдруг вспомнили, что колотушку-то забыли. (А шишку "бьют", долбя по стволу кедра колотушкой, шишки и сыпятся.) Посмотрели шишкари по сторонам и заметили бревно.
Недолго думая, взваливают его на плечи, отходят от кедра метров за 20 и начинают разгон - под уклончик сопки. Скорость растет как-то слишком быстро. И, короче, чувствуют они все трое, что если врежутся в кедр, то разобьются вдрызг. Тут мужик, что спереди, кричит остальным: «Отво-о-о-о-о-рачиваем!!!»
Получился маневр. Но склон-то все круче. Не тормознешь. Бегут дальше. Хмель весь выветрился, о жизни успели подумать. Переднему опять мысль хорошая приходит в голову. Орет: "На счет три бревно бросаем!" Считают хором. Но едва до двух успели досчитать, средний мужик запинается и падает!
...Может, долго бы еще бежали те два мужика с бревном, но тут лес таки кончился, и началось шоссе, а на нем - автобус с интуристами! Привал интуристы решили сделать "мальчики налево, девочки направо". Обернулись заморские гости на крик отчаянный и видят: два мужика в телогрейках с огромным бревном в руках, как со стенобитным орудием... и - в бочину "Икарусу" впечатываются!
Такая вот история.
Доказательство 2
У следующей истории есть автор http://raketchik.livejournal.com/187009.html
Знакомый рассказывает. Приезжали в гости хохлы, привезли с собой домашней горилки. Вечером устроили дегустацию. Пили горилку, закусывали салом, говорили о международном положении. Пришли к выводу, что во всех бедах виноваты пидарасы-политики, а нормальные люди, при наличии правильной горилки, сами меж собой всегда во всем разберутся. Выпили за Украину, выпили за Россию. Потом за Гагарина, за Крым, за победу над фашистами, и почему-то за Сальвадора Дали. Почему именно за Сальвадора Дали помню уже смутно, а точнее не помню совсем.
Ночью снился сон.
Майдан, сцена, всё в дыму от покрышек, в зловещих кровавых отблесках, посреди всего этого безобразия на сцене стоит певица Руслана, и поёт в микрофон песню Маши Распутиной "Живи, страна, необъятная моя Россия". Позади неё, тоже значит на сцене, стоит вся эта ихняя шушера, Парубий там, Яценюк естественно, потом ещё этот, как его, чемпион мира по ораторскому искусству, Кличко, баба с косой, ну вся короче эта их пи@добратия, и все певице Руслане подпевают. С серьёзными лицами. Особо упирая на "никуда не денется она". И вся эта огромная толпа на площади тоже значит поёт, и неистовствует.
Утром, прикинь, проснулся и думаю: вот тебе и Сальвадор Дали! Похмеляться даже не стал, так меня вштырило.
Слушай, из чего они эту свою горилку варят, а? Что с неё так прёт?
Рецепт главное не дают, c@ки. Говорят - семейный секрет типа. Национальное достояние.
Как вместе бухать, так все братья. А как рецепт дать, так сразу "маскаль мэни ни земляк". Что за люди? Одно слово - бендеровцы.
Вывод:
Сдаётся мне, что мужчины со своей мужской логикой просто завидуют лёгкости и образности в употреблении нами нашей женской логики в любом состоянии, в любое время и при любых обстоятельствах. )))
