Накипело! Если женщина любила и продолжает любить своего мужа даже после его смерти, единственное ее желание :НЕ БЫТЬ ВДОВОЙ! Не надо ее "утешать" словами о том, что она встретит еще кого-нибудь, что ее умерший муж не позволит ей быть на земле одной, что ей надо выйти еще раз замуж и тому подобное. Это ранит и ничего, кроме боли, не приносит. Впервые я услышала подобные слова, когда моей потере не было и месяца!!! Находясь в шоковом еще состоянии, я, как сквозь белый шум, слышала, что найдётся кто- нибудь, кто полюбит меня и сына и тому подобное... Люди, вы в своем уме?!!! Хорошо, что мое заторможенное сознание не позволяло мне испытывать в тот момент никаких эмоций, иначе я сошла бы с ума, я не отвечала на подобные высказывания НИЧЕГО. А вот сейчас меня накрыло, причем накрыло с головой. Лавина боли, отчаянья, страха за будущее сына, а еще вот эти слова "утешения". Выть хочется в голос, орать так, чтобы сотрясались небеса. От боли, от безысходности...Но нельзя! Ведь уже семь месяцев прошло, пора бы успокоиться (именно так думают многие) . Да не работает это так!Семь месяцев, только семь месяцев моей потере, семь месяцев душевной боли, хождений по замкнутому кругу, семь месяцев каждый вечер перед сном я, не желая того, мысленно возвращаюсь в тот страшный вечер, когда услышала в телефонной трубке:"Сашка погиб!" Очень много мне пришлось пережить и вынести с той минуты, я чуть не сошла с ума, чуть не умерла от горя и отчаянья. Я в прямом смысле рвала на себе волосы от невозможности что- либо изменить, билась в истерике, кричала так, что прибегали соседи... Я сама умерла... Нет меня прежней, никогда не будет больше. Единственное мое желание: я хочу, чтобы муж был жив, чтобы все, что случилось, оказалось только ошибкой, страшным сном. Я не хочу слушать про карму, Божий замысел, который мы не можем постичь, какие-то уроки, которые я должна пройти, что я не одна такая. Какая? Изломанная, израненная, потерявшая опору, потерявшая любимого мужа, потерявшая отца своего ребёнка. Да, я не одна такая. Мое горе не уникально. Проклятая война! Мой муж хотел жить, строил планы на будущее, мечтал увидеть, как взрослеет сын... Ничего этого не будет... А еще добивает фраза:"Ты должна...." Что я должна? У кого я успела занять, чтобы остаться должной? Я должна успокоиться? Перестать скучать по мужу? Поставить точку и все забыть? Улыбаться? Выйти замуж? Что?! Что я должна?! Встаньте на мое место, пройдите мой путь от начала и до самого конца, проживите мою жизнь день за днем, и только тогда вы сможете дать мне хоть какой - то совет, если захотите. Мой крест - это вдовство, он очень тяжёлый, неподъемный. Он давит так, что разрывает на части, на мелкие кусочки. Но теперь это моя реальность, и не надо все усугублять непрошенными советами и словами "утешения".
Это моя история, вот такая вот...