Зарегистрировался на Пикабу специально, чтобы сделать этот пост. До этого находился в режиме ридонли.
Не знаю зачем я это пишу, наверное, диалог с самим собой. Всю жизнь я боялся. Боялся чего-то нового, боялся трудностей, боялся людей и окружения. Мне казалось, что им, людям, от меня требуется только выгода. Что никого не интересует кто я такой и как меня звать. Только мои качества, которые можно будет эксплуатировать.
В один момент, я подумал, что ошибся. На тот момент я знал ее около двух лет, но никогда не обращал достаточного внимания. Человек, который находится в режиме полной самоотдачи - берет те задачи, которые кажутся не выполнимыми. Помогает людям в любой ситуации, даже когда ей самой плохо. И при этом, со стороны, остается жизнерадостным и веселым человеком, который всегда улыбнется и тебе захочется улыбнуться в ответ - такая яркая личность, приправленная горсткой бескорыстности - она не ожидала помощи в ответ, никогда. К сожалению, она оказалась в такой же ситуации, как я - люди эксплуатировали ее, как могли. От нее им лишь требовалось ее способности.
Принудительный выезд в местный Дворец Молодежи. Я прохожу мимо, она улыбается и весело машет рукой. Улыбка проявляется на моем лице, я машу в ответ. Занимаю свое место и включаю таймер, в ожидании того, как это все поскорее закончится и я смогу насладиться своим одиночеством. Но этого не случилось. Я выхожу из зала, у порога закуриваю сигарету. Стало немного лучше. Она выходит. Мы болтаем ни о чем, но почему-то меня тянет к ней. Бросаю сигарету и иду с ней к парковке. Ее коллеги спрашивают, поедет ли она на такси. Для меня это очередной знак того, что пора уйти в свою тень - просто небольшой диалог, разбавляющий скучный вечер. Но она отказывается и предлагает поехать на маршрутке - к сожалению, выходить ей нужно немного пораньше. Мы едем и говорим. Маршрутку шатает и она случайно облокачивается на меня. Тепло. Приятно. А когда мне было последний раз приятно? Однодневные связи, несерьезные отношения. Но никакой теплоты. А тут... мне стало лучше и немного живее. Мы доезжаем до ее остановки и я решаюсь - предлагаю довести ее дома. Мы гуляем, проходим по мосту. Останавливаемся на старой остановке и начинаем говорить о жизни. Серьезно. Как взрослые люди. Я курю, она курит. Впервые, я замечаю, что такому человеку, как она требуется помощь. Какая? Просто поговорить, просто сбросить груз с души с человеком, который тебя понимает. Мы договариваем друг за другом. Улыбаемся. И идем к ее дому. Время уже позднее, завтра рано вставать, но я почему-то почувствовал себя счастливым. Странное чувство. В этот момент, в голову лезут раздражающие мысли - быть может это она? Быть может именно ты поймешь ее и сможешь помочь, справится с ее проблемами и получить то, чего тебе не хватало на протяжении всей жизни - любви и поддержки? Я уезжаю на такси - время почти пол ночи. Я засыпаю с улыбкой на лице, впервые в жизни.
Дальше все как в романтических книгах. Мы встречаемся снова, опять гуляем допоздна. Она так боится. Боится показать свои маленькие ошибки, неловко улыбается. Но от нее веет любовью - бескорыстной и честной. Через некоторое время встречаемся снова, смотрим кино, общаемся. Я задаюсь вопросом - а когда я последний раз смотрел кино с кем-то? Вот так, на диване, продолжая обмениваться теплотой. Она выглядит усталой - я предлагаю ей остаться на ночь, готовлю постель, а сам сплю на диване. Утром провожаю и с нетерпением жду следующей встречи.
Она берет инициативу в свои руки. Вечер холодного ноября, месяц до нового года. Мы встречаемся, крепко обнимаемся и как дети начинаем играться в снегу. Смеемся. Мне звонят, а она держит мою руку. Я целую ее в лоб и обнимаю. Сердце готово выпрыгнуть из груди, первый раз в жизни. Мы идем к ней домой, она неловко целует меня, я делаю вид, что этого не заметил. Мне становится страшно. Страшно, от осознания того, что происходит, будто мне четырнадцать лет и это моя первая любовь. Она оказалась действительно моей первой любовью. Настоящей. Как в книгах.
Она лежит со мной в обнимку, я целую ее. Я счастлив. Действительно счастлив. Не потому, что испробовал чужое тело, а потому что загорелся снова, как человек. Время летит, как паровоз. Новогодние подарки, маленькие, но до глубины души приятные. Мы каждый день списываемся, каждый день я даю то, что мне никто не дал - поддержки. Начались позывы из прошлого - ее бывший, с которым мне приходится контактировать каждый день пристает к ней, я защищаю ее. До боли грустно видеть ее несчастливой от обстоятельств. Она боится, что мы серьезно поссоримся. Мне все равно - я готов ради нее на все. Я пошел против того общества, с которым раньше находился в приятельских отношениях. Ее называют сумашедшей и продолжают пользоваться. Я пытаюсь помочь теплотой и взрослой поддержкой, как в самый первый раз. Но это не помогает.
Новый год. Впервые, на котором я не пил - утром рано вставать и идти на сутки. Я знакомлю ее с родителями, и мы счастливы. Каждый момент я думаю только о ней, не могу развидеть ее улыбку за горой проблем, с которыми встречаюсь. И иду вперед. Мне трудно, но каждый я получаю ту поддержку, в которой нуждался всю жизнь. Я говорю ей, что мы никогда не поссоримся. Глупо и по детски. Думаю о том, что именно с ней я готов провести остаток жизни, готов завести детей и жить. Впервые жить в своей жизни.
Начинаются небольшие проблемы. Ей предлагают хорошее место в Москве и ее родном городе. Мне страшно. Страшно ее потерять. Я прописываю ее в своей квартире, она пишет рапорт о том, что скоро собирается выйти замуж и просит оставить ее в моем городе. Стало спокойнее. Бывший продолжает написывать, пытается навязывать встречи. Мне неприятно. Мы лежим на кровати и он звонит - я бросаю трубку, беру ее телефон и блокирую его везде, где можно. Она слабо улыбается. Мы едем в ее родной город, знакомимся с ее семьей - какие же это прекрасные люди! Так хотелось сказать матери семейства, какую дочь они воспитали. Воспитали человеком.
Начинаются ссоры. Я оказываю недостаточно внимания, погряз в работе, которую откладывал на последний момент. Вечерами сижу за компьютером, прикованный как инвалид. Ее тепло постепенно уходит. Мне становится страшно. Она звонит и плачет. Я приезжаю, она говорит, что ей тяжело без меня, без моей поддержки. Я из души говорю, как сильно люблю ее. Мне страшно, что это конец. Она кидается на меня и крепко заключает в объятия. Эйфория. Я обещаю, что возьму все инициативу на себя. Что все будет хорошо.
Но хорошо не случается. Мелкие ссоры, недопонимания и недоговоры. Я понимаю, что причиняю ей вред - ее репутации и ей лично. Встречи становятся невероятного долгими для восприятия, но очень плохими. Каждый раз. что что-то идет не так.
Катализатор. Я приезжаю поддержать ее на сутках, но мы опять ругаемся. Я впервые называю ее не так, как нужно называть. Уезжаю. Мне становится плохо. На следующий день покупаю букет цветов и жду ее у дома. Я встречаю ее - она улыбается. Я думаю, что все хорошо.
"Но я уже отпустила тебя...
Она идет переодеваться, я стою у подъезда. Самые длинные пять минут в моей жизни. Мы выходим и говорим. Она говорит, что влюбленность прошла, что это копилось несколько месяцев. Что это конец - бесповоротный и окончательный. Я понимаю, что это так - если она на что-то настроена, то добивается этого. Мало внимания, мало инициативы, мало любви. Я ухожу домой, прилегаю к бутылке и ложусь спать. Просыпаюсь в три часа ночи и не могу заснуть - плачу. Курю и плачу. Мы встречаемся на следующей неделе - мне нужно передать ее вещи. Я рыдаю и бросаюсь ей в колени, в надежде вернуть все, проявляю слабость. Ничего не возвращается. Сейчас, пока я это пишу, она едет ко мне, что передать ксерокопии паспорта. О смене прописки. Я должен передать ей то, что она забыла. Тяжело.
Существую только на таблетках. Каждый день мне приходится видеть ее и от этого становится больно. Курю, пью, общаюсь с друзьями, но это не помогает. Я умер. Жил пол года и умер. Теперь, старые воспоминания - лишь боль на сердце. И больнее всего осознавать, что виноват в этом я. Что это полностью моя вина - ссоры, малая инициатива, не такая поддержка, какая ей нужна. Все говорят "забудь, это еще не конец - все впереди, не последний человек в твоей жизни". Только вот моя жизнь окончилась. Жизнь, где я счастлив и радуюсь каждому дню. Я вернулся туда, откуда начал. Существование. Не жизнь.
Последняя встреча, которая произошла, пока я писал этот пост. Она правда волнуется. Она не хочет того, чтобы я упивался, чтобы положить крест на себе самом. Я не могу ее порадовать чем-то. Я попросил, чтобы она пропала из моей жизни. Не потому что я испытываю какую-то злобу, нет. Потому что я хочу забыть. Забыть свое счастье. Забыть то время, когда я был действительно счастлив.
Прости меня, Таня.