«Не все гладко, но зато какой потенциал!». Часто мы влюбляемся не в самого человека, а скорее в его идеализированный образ, потенциал развития, мечты о совместном будущем. И эти иллюзии очень прочно держат нас в связи, которая на самом деле не приносит удовлетворения в настоящем. Но и вырваться из нее тяжело — ведь «вот-вот все получится!». Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров рассказывает о главных признаках таких иллюзорных отношений.
1. «Додумывать» личность
Представления о партнере строятся не на реальных фактах, нынешнем отношении, поведении, поступках и словах человека к нам, а на догадках и иллюзиях.
На фоне влюбленности мы приписываем человеку всевозможные хорошие качества, и «подтверждаем» их косвенными признаками. А те факторы, которые противоречат нашей иллюзии, просто игнорируем.
Недавно я узнала, что в детстве он увлекался авиамоделированием. Какой же он потрясающий! Такой умный, спокойный, надежный…
Я не могу точно объяснить словами, но я смотрю на нее — и чувствую, точно знаю, что она очень понимающая, заботливая и мудрая.
2. Фокусироваться на будущем
Многие черты характера и особенности поведения партнера не нравятся нам уже сейчас. Но мы уверены, что сможем «доработать» их в будущем, «подстроить» партнера под себя. Мысли об этом напоминают работу над будущим прибыльным проектом: мы оцениваем не отношения в настоящем времени, а их будущий потенциал.
Ну ничего, со мной он станет более спокойным и ответственным, бросит пить, — и у нас будет замечательная семья!
Она не понимает моих увлечений, и совсем не хочет детей, а я хочу… Но это все пока!.. В будущем все изменится, и мы будем счастливы.
3. Искать оправдания
Мы чувствуем, что ожидания расходятся с реальностью. Но отчаянно сопротивляемся этому осознанию: ищем оправдания поведению партнера, укоряем самих себя за «глупые» мысли и подозрения, объясняем текущие события влиянием внешних факторов.
Да это я сам себя накручиваю, на самом деле все хорошо!
Он просто устал, поэтому так себя ведет. Вот когда закончится его тяжелый проект на работе…
Мы также замечаем, что стали чаще спорить и ссориться с близкими друзьями или родственниками, если они указывают на «нестыковках» в нашей иллюзии. Даже намеки на эти «погрешности» вызывают сильные негативные эмоции, желание доказывать свою правоту.
Ты просто его не знаешь и не понимаешь, о чем говоришь!
Вы не правы, она идеально мне подходит!
Почему вы просто не можете порадоваться за нас?!
4. Обращаться к сверхъестественным силам
Мы смутно ощущаем зыбкость нашей иллюзии, и это порождает постоянное фоновое чувство тревоги. Радужные мечты о будущем должны воплотиться «когда-нибудь потом», но почувствовать облегчение от определенности хочется уже сейчас.
И такая ситуация идеальна для ловушки «магического мышления». Мы начинаем интересоваться сверхъестественными способами добычи знаний: обращаемся к гороскопам, гадальным картам, системам типажей и совместимостей. Благодаря расплывчатым формулировкам и многозначности таких инструментов мы всегда можем найти ответы, которые втайне хотим услышать.
А вот карты считают, что мы идеально подходим друг другу. Нужно просто запастись терпением. Это проверка на прочность!
5. Держаться за воспоминания
Сохранять иллюзорные отношения также помогает ностальгия. Мы обращаемся к самым радостным моментам совместного прошлого: к тем ситуациям и эпизодам, которые пробудили или усилили нашу влюбленность, создали почву для идеализации образа партнера.
Какой же это был романтичный момент! Я еще тогда поняла, что нам суждено быть вместе.
Как же счастливы мы были!
При этом в моменты ностальгии мы не занимаемся переоценкой восприятия партнера, не подвергаем наши эмоциональные выводы критике. Счастливый образ «партнера в прошлом» воспринимается как образ «истинного партнера», а события настоящего кажутся лишь временными трудностями.
Я ведь знаю, каким он может быть, каков он настоящий!
6. Пренебрегать своими ощущениями
Мы не ощущаем удовлетворения от отношений в настоящем моменте. Но чтобы поддерживать иллюзию, старательно игнорируем собственные эмоции и чувства, терпим нарушение личных границ.
Мне просто показалось… Он ведь явно не хотел меня ранить.
Я просто неправильно ее понял, все хорошо.
При этом чем дольше мы терпим, тем более сильной становится связь. Пережитые негативные эмоции становятся платой за счастливое будущее, которое обязательно наступит, если «еще немного потерпеть». И чем весомее самопожертвование, тем более красочную картину будущего мы ожидаем.
Я ведь уже так много выстрадала, стольким пожертвовала ради этих отношений!.. Я не отступлю. Нужно еще подождать, и он оценит все мои жертвы.
7. Не видеть изменений
Отношения продолжаются, иллюзии о будущем сохраняются. Но мы постепенно замечаем, что желанные изменения продолжают откладываться. Партнер не спешит меняться в угоду нашим представлениям, отмахивается от просьб и доверительных разговоров. А если и меняет свое поведение после ссор, то лишь на время, — и этих мгновений достаточно, чтобы восстановить фантазии.
Почему он не хочет меня выслушать, не выполняет мои просьбы?.. Наверно, ему сейчас не до этого.
Ну вот, а я боялся… Наша связь по-прежнему сильна, она меня любит и ценит!… Просто ей сейчас нелегко.
Что делать с иллюзорными отношениями?
Если вы ощущаете, что отношения уже давно строятся исключительно на надеждах и теплых воспоминаниях, важно честно их проанализировать.
- Переоценка образа. Письменно ответьте себе, на каких именно фактах вы построили образ партнера. Что изменилось с того времени? Какие дополнительные данные могут изменить этот образ?
- Переоценка надежд. Отдельно выпишите ваши общие ценности, увлечения, планы, цели и мечты. Почему вы уверены, что партнер хочет того же, что и вы, или готов изменить свои взгляды в будущем? На чем построены эти выводы? Действительно ли вы с партнером смотрите в одном направлении?
- Анализ ощущений. Задайте себе вопросы о том, как вы себя ощущаете в этих отношениях прямо сейчас, в последнюю неделю, месяц, год. Что вы испытываете к партнеру? Как относитесь сами к себе после общения с ним? Какие положительные ощущения уже дает вам эта связь? Чувствуете ли вы, словно живете «в подготовке» к «отношениям мечты»?
Из-за надежд и мечтаний о будущем иллюзорные отношения нелегко отпустить. Но они не позволяют партнерам двигаться дальше, тратят их время, отнимают силы ради поддержания иллюзии, занимают собой пространство для по-настоящему здоровой связи в настоящем.
А вы сталкивались с «влюбленностью в надежду»? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!