Кто из нас не слышал в детстве фразы типа:
«Не умеешь, не берись»
«У тебя руки-крюки, не из того места растут»
«И в кого ты такой уродился»
«Ты меня позоришь»
Многие родители считают, что воспитывать — это значит критиковать ребенка, указывать ему на ошибки. Вроде как ребенок должен осознать и стремиться стать лучше.
На самом деле, только конструктивная, «правильная» критика помогает в воспитании. Это когда родитель высказывает ее «по делу», опираясь на факты, а не на оценку ребенка. Когда критикует не криком, не обидными словами, а спокойным и адекватным тоном.
Не конструктивная критика может «подорвать» самооценку и негативно сказаться на будущем ребенка.
Такая «обидная» критика заставляет любого человека защищаться, искать оправдания, не доверять, врать и избегать общения.
И наоборот, когда ребенка хвалят, поддерживают, подчеркивают его сильные стороны, помогают — он считает себя достойным, верит в себя, не воспринимает неудачи как «катастрофу».
Неосторожно брошенные фразы могут заставить ребенка бояться, переживать, сомневаться в своих способностях, в том, что родители его любят.
А потом родители сетуют, что их ребенок робкий, замкнутый, боится нового, его «тюкают» в садике или в школе, а он не умеет за себя постоять.
Часто повторяемые негативные слова могут заложить в психику ребенка «программы» по которым он будет жить и действовать.
Конечно, вряд ли родители хотят навредить своим детям. Часто они хотят донести один смысл, а дети воспринимают все буквально и по-другому. Нам, как взрослым, слова могут казаться безобидными. Ведь мы говорим их в сердцах, от усталости, когда раздражены или расстроены.
Но эти слова могут разрушить детскую самооценку, самоуважение и веру в себя.
Дальше я расскажу, какие фразы никогда не стоит говорить. А также — как донести нужный смысл и не обидеть.
1. Осуждающие фразы
- «Ты такой же, как твой отец (мать)!»
- «И в кого ты такой уродился»
- «Горе ты мое»
Когда вы осуждающе сравниваете поведение, внешность, характер ребенка с родственником, который вас раздражает, на которого злитесь, которого не принимаете, то малыш (и подросток тоже) считает себя таким же не хорошим, не достойным, не принятым, «дефектным».
Постарайтесь не говорить так, ведь ребенок ничего не может с собой поделать, он такой, какой есть.
2. Фразы, принижающие возможности
- «Ну что ты делаешь, руки-крюки, ничего нельзя доверить!»
- «Не умеешь, не берись»
- «От тебя один вред»
У любого человека новые действия не получаются хорошо с первого раза. У ребенка тоже — это нормально. Но такие слова дают понять, что с ним что-то не так, он хуже других. В дальнейшем он будет ожидать, что у него должно все получаться с 1-го раза. А если нет — то это «не мое».
Поэтому, лучше набраться терпения и давать ему возможность делать и постепенно улучшать свои результаты, хвалить за маленькие успехи.
3. Сравнение с другими
- «А вот сын тети Наташи…»
- «Посмотри, как аккуратно Леночка пишет, не то что ты, как курица лапой»
- «Бери пример с брата»
Так родители пытаются подтолкнуть ребенка к изменениям. Они ждут, что он будет стремиться стать лучше. Но приводит это к тому, что ребенок считает себя хуже других.
Начинает ненавидеть того, с кем его постоянно сравнивают. А если сравнение идет с братьями и сестрами, то это разрушает хорошие отношения внутри семьи.
4. Негативные прогнозы на будущее
- «Ничего толкового из тебя не выйдет»
- «Будешь работать дворником»
Такими словами родитель показывает свое разочарование в ребенке, в его способностях. И ребенок верит, начинает чувствовать себя никчемным и не любимым. Он может не верить в свой успех и не стремиться к лучшему, ведь все равно ничего не получится.
5. Навешивание чувства вины и стыда
- «Мы столько денег на тебя потратили, а ты неблагодарный»
- «Все дети как дети, а ты у меня такой»
- «Ты меня позоришь»
Родители много работают, устают, на них большая ответственность. И иногда в моменты слабости так хочется, чтобы дети ценили все, что мы для них делаем. Но ребенок слышит, что он плохой, из-за него родителям тяжело, он виноват в том, что затрудняет их жизнь.
Такие дети часто чувствуют себя виноватыми, могут брать на себя вину за чувства других людей. Ими легко управлять и манипулировать, обвиняя в чем-то.
6. Трансляция послания «Лучше бы тебя не было»
- «Если бы не ты, я бы в институт поступила»
- «Если бы не ты, моя жизнь сложилась бы намного лучше»
- «Мы хотели сделать аборт, но не успели»
Такие фразы подрывают фундамент личности, право на существование ребенка. Как будто такого права у него нет. Эти фразы очень страшно услышать от родителей.
В тяжелых случаях у ребенка может «включиться» программа самоуничтожения — алкоголь, наркотики, опасные виды спорта. Может начаться депрессия и мысли о суициде.
Никогда не говорите такие слова детям, даже если это правда. Не перекладывайте на него вашу личную ответственность. Ребенку ни к чему эта информация.
7. Обидные слова о внешности
- «Какая ты нескладная, кожа да кости»
- «Ну ты и вымахал, как жираф»
- «Сколько у тебя прыщей, надо что-то делать»
Такие слова обрушают самооценку ребенка, он начинает уделять пристальное внимание своей внешности, выискивать в себе даже малейшие недостатки. В итоге он может чувствовать себя уродливым, зажимается, тушуется при общении.
Особенно болезненно переживают это подростки. Ведь у них и так меняется тело, гормональный фон, «портится» кожа, а тут еще и критика со стороны близких.
Поэтому важно не шутить на эту тему, а обращать внимание на то, что вам нравится в ребенке, на его достоинства. И помогать справляться с проблемными чертами (например, записать ребенка к врачу-косметологу).
8. Угроза отказаться, бросить ребенка
- «Будешь себя плохо вести, отдам дяде милиционеру/ бабайке / в детдом»
- «Вот мама умрет, что ты будешь один делать?»
Такие слова-манипуляции часто говорят маленьким детям, чтобы они хорошо себя вели.
Но страх — не лучший способ воспитания. Ребенок может стать тревожным, привязчивым. Он будет думать, что такого, какой он есть, родители не любят, могут его отдать. И нужно быть хорошим, радовать других, чтобы его не бросили.
Так что тогда говорить ребенку, чтобы побуждать его стать лучше?
Как направлять его, чтобы не обидеть и не убить желание действовать?
1.Говорите о своем недовольстве спокойным тоном
Крик и угрозы не помогут найти взаимопонимание. Наоборот, ребенок начнет бояться, плакать или защищаться и хамить. Даже если вам удастся «сломать» его и заставить сделать как вам надо, то ребенок будет расти психологически слабым, не способным противостоять другим.
2.Говорите уважительно, не оскорбляйте
Оскорбления — унижают. Ребенок перестает воспринимать ваши слова. Он злится, обижается, чувствует себя «никчемным». У него развивается «комплекс неполноценности».
Чтобы правильно подобрать слова, представьте, что все это — вам говорят ваши родители. Какими словами вы хотели бы, чтобы это было сказано?
3. Не навешивайте «ярлыки», критикуйте поступок, а не ребенка
Не стоит говорить: «Руки не из того места растут». А скажите: «В следующий раз будь аккуратнее, чтобы … ».
4. Критикуйте наедине, без свидетелей
Критика и так очень болезненна для любого человека. И если она сказана тактично и без свидетелей, хочется быстренько все исправить. А если критикуют при всех, человеку хочется защищаться, или закрыться и в дальнейшем избегать общения.
5.Критикуя, предлагайте как исправить
«Смотри, у тебя уже третья двойка по английскому. В чем причина? Если ты не справляешься, может нужна помощь репетитора?»
Постарайтесь не только критиковать, но и почаще хвалить ребенка. Замечайте даже небольшие успехи, хорошие поступки, подбирайте нужный тон и слова.
Ведь идеальных детей не бывает. А умение исправлять ошибки гораздо больше пригодится ему в жизни, чем боязнь действовать, чтобы не ошибиться.
Кроме того, воспитывая ребенка с уважением, вы сохраните с ним любящие, теплые и близкие отношения. А это — дорогого стоит.
Спасибо за интерес к моим статьям. Подписывайтесь на канал и вы первыми будете узнавать о новых публикациях.
