«Не нарушайте мое одиночество и не оставляйте меня одного!»
Михаил Жванецкий
Когда я только начинал пробовать бегать, то делал это сам. Без сообщников.
⠀
Потом, когда стал участвовать в первых соревнованиях, то почувствовал себя чужим на этих праздниках жизни.
⠀
Казалось, исключительно все знают друг друга, общаются, шутят, смеются, бегут вместе, а я сам по себе и не знаю никого, и меня не знает никто.
Тогда, подобно попугаю Кеше, хотелось, сжав кулаки, произнести: «ничего, обо мне узнают, обо мне заговорят!»
⠀
Потребность стать своим среди этих, пока еще чужих, направила меня в Школу бега, где я сначала учился, а потом научился и сам стал учить, работать.
⠀
Тогда 80% всех пробежек, в основном тренировок, были в группе. Я получил то, чего хотел: обо мне узнали, обо мне стали говорить.
К тому моменту у меня был 30-летний футбольный бэкграунд, который мне подарил много ярких моментов на поле, кучу друзей-футболеров, но в силу того, что играли мы в основном сами по себе и сами для себя, то в сухом остатке я за годы футболирования имел пару грамот, полотенце и термос от Ивана Саввиди.
Про всеобщее признание, страстных болельщиков и упоминания хотя бы в социальных сетях приходилось только мечтать. Мне, кто с детства мечтал быть великим футболистом и чтобы моей игрой восхищался весь мир.
⠀
Бег подарил мне все это. Ну ладно, до мировой славы мне еще предстоит пройти не легкий путь, а вот россыпь медалей, папки из грамот, комоды из Кубков, признание бегового сообщества и даже попадание в заметки газет у меня теперь есть.
Потому наверное футбол, без которого я жизни не представлял, до слез расстраиваясь, если он отменялся на неделе, ушел из нее.
⠀
Но сейчас не этим я хотел поделиться. Бег, как занятие индивидуальное, в первые пару-тройку лет у меня стал делом коллективным. Лишь после ухода из Школы бега выстроился определённый баланс 50/50, когда я бегаю сам, и когда я разделяю эту радость с другими.
Но потом стали происходить события как во внешнем мире, так и внутри меня, из-за которых, не смотря на активное ведение соц. сетей и изобилие соревнований, я почувствовал потребность все больше как в жизни, так и в беге оставаться наедине с собой.
⠀
У этого есть объективные, поверхностные причины: когда ты сам, то можешь легко менять планы, делать что пожелаешь, встать раньше, позже или (что конечно невероятно) вообще отменить пробежку.
⠀
Но есть и глубинные причины, до сути которых мне еще предстоит докопаться.
И да, бег как отражение жизни, а жизнь как отражение бега. В своей трудно отделимой от беговой нормальной жизни я так же «ушел в пещеру», стал аскет и затворник, не покидая «общественные места».
⠀
Потому у меня практически исчезли друзья из той, прошлой жизни. Да и в жизни новой, беговой пойти с кем-то куда-то посидеть да выпить по чарочке (сходить на квест, квиз, творческий вечер) для меня все равно как достать рака-отшельника из раковины.
В какие-то моменты, а потом и в фоновом режиме (такое бывало и в юности и даже детстве) вдруг ощущаешь, словно играешь роль в каком-то заезженном спектакле. Изо дня в день, из года в год, из жизни в жизнь.
⠀
И это не радует. Из этого остро хочется вырваться. Порвать сценарий, стать режиссером и написать свой. Или хотя бы пусть будет чистая импровизация.
Но Сценарий (назовем это так) не отпускает. Он как та невидимая паутина, которая, как мне иногда казалось в детстве, опутывает мои руки и ноги, все тело, саму судьбу и я не могу пошевелиться.
⠀
Так часто бывает во сне, когда ты пытаешься убежать от опасности, а ноги не бегут. Может быть и в нашем сне на яву одной из причин - почему я бегаю является острое желание разорвать оковы обыденности, одинаковости, неизбежности и убежать в мир, где будет все не так, а как не так, не знаю... Но будет лучше.
Сейчас мое соотношение общения в беге 80/20: когда я бегаю сам, и когда с кем-то.
⠀
Не смотря на потребность уйти на дно своего болота, иногда совершенно точно хочется, чтобы рядом с тобой бежали друзья. Хочется шутить, делиться опытом, самому узнавать что-то...
На этот случай есть соревнования, да хотя бы субботние 5 верст. Уж там все располагает к общению за кружкой чая. Но бывает так, и довольно часто, что как раз в это утро накрывает психологическая самоизоляция. И тогда я прибегаю под самый старт, выползаю из раковины и после финиша сразу обратно.
Удивительно, что как-то незаметно в мою жизнь вписались утренние групповые пробежки от 5 верст по средам. Не знаю что за день такой на неделе, но у меня ни разу не возникало сомнений: а хочу ли я туда?
Наверное тут дело не в днях, а в людях, атмосфере. Эти пробежки похожи на встречу выпускников, которые недавно (4 дня назад) выпустились с Набережной, успели соскучиться и вот снова встретились.
Эти групповые пробежки так удачно разбавляют мои сольные побегушки (на которых я так же встречаю часто разных знакомых, особенно в ореоле родников), что становятся моим психотреннингом.
С Ботаниками у меня все время появляется потребность куда-нибудь залезть, что-нибудь отмочить, чтобы сделать забавное фото или просто посмеяться.
Одной из явных причин ухода в себя стали трагические события последних лет в стране и мире (назовем это так). От этого не убежишь и так или иначе в разговорах они проявляются. А я очень болезненно это переживаю. Давно перестал смотреть телевизор, а в последнее время и другие источники новостной повестки. Это как яд, который по капле незаметно точит здоровье.
Прекрасно понимаю, что каждый человек видит жизнь через призму своего опыта, имеет право на свою оценку событий. Но мне очень страшно и очень больно разочароваться в человеке.
P.S. Это была не попытка разобраться и разложить все по полочкам, а хотя бы просто оглянуться назад и для начала озвучить, сформулировать как обстоят дела в моем внутреннем мире. Возможно, у кого-то есть подобные переживания и он так же бежит как от них, так и в поисках того, как из всего этого выкарабкаться.