Многие ищут ответы на вопрос "Кто виноват?", изначально имея мотив очернять образ другого человека или целой группы лиц, при этом заботливо исключая себя любимого из списка виновников. Конечно очень приятно и заманчиво надеется, что такой подход может дать хоть каких-то практически ценных результатов, но увы кроме самообмана - врят ли что-то толковое выйдет.
Лично я был и в роли влюбленного и в роли обьекта любви в глазах женщин. Я долгое время наблюдал за алгоритмами мышления в обоих ролях не только у себя, но и у других людей. Правда, результат моего эксперимента и наблюдении ограничиывается моим личным опытом, но думаю пользу все это способна вам дать.
И так, перехожу к основной сути того, что мне хочется преподнести.
Для начала давайте кратко в виде алгоритма напишу отличие здорового алгоритма влюбленности от распространенного, а позже обсудим детали.
Правильный алгоритм активации влюбленности:
- Получение фактической информации.
- В рамках полученной информации запуск дозированных и адекватных эмоций.
- Получение следующей фактической информации.
- Сравнение на достоверность в рамках предыдущей информации.
- В рамках результата 4-ого пункта эскалация или деэскалация чувств.
Этот процесс повторяется циклически.
А так принято:
- Получение фактической информации.
- Изначальное обесценивание (если фактическая информация изначально не проходит фильтр отбора кандидатов) или запуск предвкушения (если изначально некоторая поверхностная совместимость установлена).
- Если был выбран "запуск предвкушения" - выполняется додумывание реальности, добавляются новые детали, угодные для успокоения собственного эго, поддержанию желаемой иллюзии быстрого достижения желаемого результата.
- Усиление чувств на основе фантазии, хотя ядро симпатии — это первоначальная фактическая информация (но вся последующая информация уже имеет один фундамент - фантазия).
- Когда фантазия сильно отличается от реальности, это уже не удается не замечать.
- Начинается и нарастает обесценивание объекта любви до уровня демонизация,
- Вся вина за мучения перекладывается на него, даже если он не знал о чувствах. (цель: избавление "жертвы" от дальнейших мучении через перекладывание ответственности, хотя корень проблемы это не решает и жертва все равно попадет в новую подобную историю)
В чем лучшая сторона правильного алгоритма? Резкие скачки между "люблю" и "ненавижу" не могут быть или шанс крайне минимален.
Выше алгоритм про неправильное влюбление слишком упрощенное, но показывает основную суть проблемы, а именно "опора и акцент на фантазию" вместо реальности.
Как я мешал или просто крайне минимизировал душевные муки женщин, которые пытались через свои фантазии влюбляться в меня?
Очень просто. Шел я против своего собственного внутреннего демона по названию "любитель халявного нарциссического ресурса" и можете проверить сами в собственной практике и убедится, что это вполне рабочий способ.
Когда вижу, что меня хвалят больше заслуженного или мои недостатки пытаются не замечать, я говорю "Ты хотя бы осознаешь, что ты сама готовишь ситуации так, чтобы потом меня жестко обесценить? Хватит фантазировать!" и тому подобными фразами даю посыл "приземляйся, пожалуйста, иначе и свою жизнь испортишь и для меня станешь обузой".
Некоторые женщины в ответ говорили, что им трудно не идеализировать, когда у них чувства возникают, явно дав мне и сигнал, что они не заинтересованы ничего в себе деструктивного менять на конструктивное, ибо чаще всего под "трудно" имеется в виду "не хочу". Отсюда причина бед. Что чувства возникают до, а не полсе получения реальной и фактической информации о собеседнике.
__________________________________________________________________________________________
Немного истории из моей жизни, когда я осознавал о наличии проблемы в схеме влюбления, но еще бездействовал и не принимал серьезных шагов для потушения огня.
Итак, более подробно (привожу пример основанный на реальном случае, но я чуть по другому сформулирую, ради более прозрачности понимания сути):
Допустим одна женщина была изначально нейтральна ко мне. Я в свою очередь тоже был нейтрально настроен к ней. Она имела некоторые требования к мужчинам, точнее тому как она воспринимает достойного мужчину, на которого не лень влюбляться. Меня это слегка насторожила, ибо хотя она это своим подружкам говорила, но я был поблизости и увидел, что я подхожу.
Изначально мне было невыгодно, чтобы в этот период времени в меня кто-то влюблялась, ибо у меня было в это время не самое лучшее психологическое состояние, - внутренняя битва основанная на "депрессивного взгляда на жизнь" против "надежды на светлое будущее" связанное вообще с карьерой и уверенностью в завтрашнем дне. То есть, не важно, рядом совместимые женщины ходят или несовместимые - мне вообще ничего не хотелось думать в сторону романтических отношений, не до этого было.
Конечно, снаружи я выглядел уверенным в себе мужчиной, который во многом показывает позитивный настрой даже перед лицом довольно серьезных проблем и все такое, нежели обратные качества. Но это как вы понимаете, была больше маской и следствием того, что просто нужно не показывать всем какие проблемы у тебя есть, особенно на работе. А история случилось на месте работы. Так вот.
Однажды эта женщина заметила те самые искомые черты характера во мне, которые она ценит в мужчинах. Я это заметил и понял, что уж лучше она не придавала бы этому значение, хотя ее взгляд остывший на меня около 3-5 секунд дало первоначальный месседж, что у нее действительно что-то запустилось.
Коротко, имеем факт, у нее уже первоначальный интерес есть, хоть и слабый. Дальше. Я продолжаю заниматься своей работой, ни с кем особо не общаюсь, хотя и когда общаюсь делаю это жизнерадостным лицом или просто нейтральным, но никак не депрессивным и апатичным.
В целом один из моих целевых задач - обеспечение неизменчивости моего образа в глазах других, то есть каким я был изначально, таким и меня должны видеть постоянно.
Соглашусь, что это может создать впечатление, что ты непоколебимый и уверенный в себе мужчина, на которого можно положится всегда. Конечно это мои догадки о "непоколебимости" и "уверенности" и они могут вполне быть отличны от реальности. Если это так, напишите в комментариях как это в реале воспринимается со стороны.
Итак, окружающие, включая эту женщину видят все это и развитие событий в каком-то мере предсказуемы.
Но есть важный пункт. Чтобы люди не говорили о моем образе, которую они видят чисто в рамках своих наблюдении за моими действиями без достаточного искреннего и душевного разговора со мной - я никогда не буду считать, что они говорят про меня.
Ну представьте, у вас есть машина, а вы водитель этой машины. Все хвалят вашу машину называя ее вашим именем, но лично с вами никто не общается, для них вы не существуете.
Итак, моя внешняя значимость со временем возрастает в коллективе, и я уже вижу, как эта женщина начинает постепенно вмешиваться в мое личное пространство (не только она, но сейчас обсуждать кроме нее и других лиц - запутает вас), к примеру, допустим я иногда не пользуюсь часом перерыва и продолжаю работать, а она систематический пытается мешать мне работать во время перерыва, что ей трудно видеть, как я во время перерыва работаю, проявляет ненужные мне качества заботы и все такое. Иногда даже пыталась не подпускать меня к моему рабочему месту, путем создавая непроходимость у двери комнаты. Некоторое время спустя решилась даже устраивать сцены из категории "Все ты меня обидел, я с тобой не общаюсь", хотя по сути я лишь предложил ей просто дать мне войти в комнату, дела неотложные.
В целом тот факт, что я не заигрывал, не флиртовал и даже не отвечал взаимностью на ее реакции в мою сторону, а она вместо охлаждения - наоборот, еще с большими усилиями пыталась войти в эскалацию с нарастающими нарушениями моих личных границ, думаю это достаточная основа для вывода, что у нее сработал выше вредный алгоритм влюбления, ибо при здоровом алгоритме, она быстро бы остыла и не дошла бы до роли "обиженки" ради провокации у меня дополнительных реакции для нее самой.