"Доказательства", что я не отсюда... ну или просто не от мира сего.
- Совсем мелкой, наткнувшись на передачу о раскопках, поразилась до ужаса, какие же люди (точнее их скелеты) страшные - под приятной внешностью и такое: пустое, уродливое, не отражающее и не оставляющее ничего от "реального" человека...
- Из того же телевизора следующее прямо за этим откровение, приводящее в не меньшее смятение - какие же люди хрупкие. Одна рана, удин удар, одна инфекция - и конец. Как так?!?
- Но ничто не сравнится с полным драматическим ощущением тех же около 6-7 годков, что всё тут (место, страна, культура, язык, семья) не моё, чуждое, не тут я должна быть. Прекрасно помню, стоя в зале, ближе к окну, занавешенному тюлью и шторами, от чего в комнате казалось ещё более серо, холодно, безнадёжно... как у меня внутри. Текли слёзы, всё это раздирало меня изнутри, но я не могла ни с кем этим поделиться и поделать ничего было уже нельзя... Коннект ни с чем так и не наладился.
- Позже, к годам 12, я влюбилась. В Вавилон-5. И до тех же искренних депрессивных слёз не понимала, как тут люди могут жить всю жизнь своей обычной жизнью (простите за тавтологию). Ни чудес вне "привычных" физических законов. Ни безграничного загадочного космоса и приключений. Как?!? Я так не хочу! Я так не смогу!
- До сих пор нет связи практически со всеми "столповыми" эгрегорами. Ни разу ни голосовала, и любая политика, пожалуйста, пошла мимо. В Бога, тем более в мужском обличье, не верю (и Христа логически опровергала в те же мелкие года, увидав о нём пасхальное кино). А церковь - это ещё хуже и лживее государства, ни ногой! Здравоохранение - да кто ж кроме меня за меня лучше знает, и в эту аферу не сунусь, я сам себе лекарь! Школа - бессмысленно потраченные года на то, что вообще не пригодится. История как школьный предмет и сама по себе - от А до Я (ну окромя динозавриков, и то вне научного подхода) целиком нулевой интерес, и мне за это не совестно и не стрёмно. Но и как познавать в теории и на практике в путешествиях сам сегодняшний мир (то есть его страны и культуры) тоже нет тяги. Мне бы только с картой по природам посусанить - это да, возбуждает. Далее в социальных взаимосвязях также не нуждаюсь, максимум потребитель-делоосуществитель. Кровность, за которую многие прощают многое, для меня ничего не значит, если там нет душевного или хотя бы человеческого отношения, но по большей части это всего лишь моральная привычка, так сказать, а не искренняя любовь и связь. Также кабы не навязывать мне мировые страхи, "чужое бельё" и в принципе что смотреть, телевидение уже достаточно лет отправлено в топку с избавлением от самого агрегата, оставив лишь ноутбук с сериалами по выбору. Как и развитие, внедрение и зависимость от технологий в целом, замещение всего настоящего электронным и виртуальным - тут отбрыкиваюсь до последнего. Помню, как после ночёвки у подруги лет в 15, по возвращению я обнаружила у себя в комнате компьютер, сколько же было откровенного недовольства! Нет, я, конечно, без труда, в отличии от некумекающих бабушек, с техникой подружусь, но просто упорно как старовер не хочу ничем этим "лишним" обзаводиться.
- Про азарт и зависимости как вредные, так и более нейтральные. Нет, тьфу-тьфу-тьфу, и не было. Если лишь немного женского шопинга - здесь, да, грешна. А так контролировать себя и не давать ничему внешнему себя подчинять - важный момент. Но есть всё же необычная ахиллесова пята - тот самый внутренний фантазийный мир как то ли ежедневная привычка (не уверена с "+" или с "-"), то ли неотъемлемый и вынужденный образ существования. От этого не откажусь. Это спасение. Единственное место где я могу быть собой, живой, чувствовать.
- А все эти материальные и ложные моральные "ценности" людей, от которых они страдают и за которые держатся, превозмогая боль и даже после смерти - как до этого дошло? И почему они столького не понимают? Точнее не хотят даже понимать. Не хотят быть здоровыми и счастливыми, да, не по мановению волшебной палочки, но они и не пытаются что-то для этого делать. Почему они столько всего не видят, отказываются. Не изучают себя, не слушают. И, конечно, не слышат остального и остальных. Почему потакают своим нелогичным тараканам, осложняющим им путь и мешающим другим.
- А подгон стада под общие стандарты, придуманные парой умников. Ещё с детства - прыгай и бегай по нормативам. И вообще живи как все. Да хер вам! Должны поощряться индивидуальность, творчество и даже некоторое бунтарство.
- Всё так неправильно. Или - столько всего неправильного. Люди всё так усложняют. Теми штуками, изложенными через пункт выше. И своими эмоциями, установками. Своим плохим вкусом. Нет, сии жалобы не противоречат предыдущему ратованию за своеобразие. Сейчас это про всё то же (из)лишнее. Невозможно найти ничего простого. Всё испорчено ненужными деталями. Материальные вещи и не только.
- В общем, я тут никто. Для меня до сих пор нет места. Чего я хочу, куда мне идти? Ребёнок и то знает, а для меня в свои почти 40, несмотря на непрекращающийся самоанализ и открытость для понимания как за ширмой устроено мироздание - всё та же пустота.
- С юности через всю молодость я искала утешение в любви (экранной), наверно, всегда глубоко внутри осознавая, как ни хотелось бы наивно верить в обратное, что моего человека тут тоже нет. Потому по факту никогда и не искала приключений ни на какие органы, не чесалась у меня нижняя чакра (единожды лишь в 21 годик в реале гормоны меня обыграли и надули). И нет, такие настроения не из-за нулевого либидо (там показатели вроде бы неплохие), а просто я не той породы. И вообще с людьми не совместима. По крайней мере, не на этой планете, не в этой реальности, не в эту эру.
