"Выйди, пожалуйста, забери свои вещи."
Проклиная всё на свете, я вышла на улицу и подошла к его машине. Он достал из багажника букет белых хризантем, встал на одно колено прямо в лужу, пачкая брюки, и протянул трясущейся рукой маленькую коробочку. В ней было кольцо с бриллиантом совсем не маленького размера.
Признания в любви, обещания сделать меня счастливой на всю жизнь. Блестящие от слёз красные глаза. Это правда тот неприступный, циничный мужчина, которому словно никогда и никто не был нужен? Та девушка, что когда-то плакала из-за него ночами, была бы счастлива безмерно. Сейчас она бы снова плакала, но уже от счастья, прыгала и визжала, примеряя камушек.
А я? Что чувствую я?
Голова кружилась и ничего не соображала, в ней был беспросветный тяжёлый туман. Я смотрела, как жидкая грязь впитывается в его брюки на колене. Оглядывалась на людей, с удивлением наблюдающих эту безумно романтичную сцену.
Я точно не ощущала счастья. Скорее какое-то тупое смирение. Мне было его так жаль. И себя жаль, что я столько страдала, дожидаясь чего-то подобного, что происходит сейчас. Мне очень хотелось только одного. Чтобы эта сцена прекратилась. И вся эта погоня тоже. Мне было невыносимо смотреть на него, трясущегося, протягивающего мне кольцо. Хотелось провалиться под землю. Сил не было ни на что. Ни на раздумья, ни на решения. Я просто хотела это закончить.
В этот момент чёрное чудовище-гештальт вырвалось на свободу и, разинув пасть, поглотило парализованную меня.
"Хорошо, я выйду за тебя замуж, только дай мне закончить кое-что."
Взяв букет и кольцо, я вернулась в офис. Коллеги ошарашенно смотрели на меня. "Кажется, я замуж выхожу" - спокойно произнесла я и села. Смех, поздравления. Я безразлично улыбалась. Внутри меня не было ничего. Только спокойствие, похожее на маленькую смерть. Всё хорошо. Все проблемы закончились.
Вечером того же дня я встретилась с человеком, с которым не пошла на концерт. Сбивчиво и скомкано рассказала о событиях последних трёх лет и о том, что произошло сегодня. "Я сказала ему - да". Говорить спокойно было сложно, в горле стоял ком. Он гладил мои виски, пока я рассказывала. "Ну и чего ты расстраиваешься, ты замуж выходишь. Классно же!" Он улыбался, но я видела, как в его глазах что-то схлопнулось. Позже на улице он обнял меня и сказал: "Никто не может заставить тебя делать то, чего ты не хочешь." Еще раз заглянул мне в глаза и уехал. Больше я этого тёплого взгляда не видела никогда. Через несколько дней мы увиделись еще раз, последний. Но это был уже немного другой человек, а не тот, что смотрел на меня в кафе горящими глазами.
Последующие дни я уговаривала себя, что всё делаю правильно. Мне казалось, я сделала выбор, и назад дороги нет. Нарцисс носился со мной, как курица с яйцом. Казалось, он пытался отдать мне все эмоции и всё внимание, которое я недополучила за предыдущие три года.
Когда я оставалась одна, меня частенько накрывало понимание, что всё пошло к чертям собачьим. Что я просто тряпка, которая не может управлять своей жизнью. Я начинала писать нарциссу (сказать "жениху", сейчас язык не поворачивается), что всё это неправильно, что я уже люблю другого человека, и всё это путь в никуда. В такие моменты он моментально прыгал в машину и приезжал. Держа меня за руки, он твердил, что любит меня, что я его еще тысячу раз полюблю обратно, что он сделает всё, чтобы я была счастлива. Я перееду к нему, он купит мне машину, чтобы я добиралась на работу из его посёлка ("волшебного замка") и вообще всё устроит. Что он хочет детей и поскорее. Что всё будет хорошо, просто прекрасно. Эта мантра действовала на меня успокаивающе, и он уезжал.
В очередную мою попытку вернуть кольцо он настоял на том, чтобы я собрала вещи, и он перевёз меня к себе. Мол, тогда всё сразу наладится, и я успокоюсь. Просто мне сейчас нельзя оставаться одной и загоняться. Переезд и обустройство на новом месте немного отвлекли меня, но ненадолго. Чем больше проходило времени, тем более явно я видела, что села не в тот поезд. И что он уносит меня всё дальше от чего-то настоящего. А поезд, в котором я должна была ехать, отбыл 20го мая без меня, когда я не пошла на концерт. Я в него просто не села.
"Это предложение сделано лишь потому, что он хочет узаконить своё право издеваться над тобой." - слова подруги. Прошло не так много времени, прежде чем они начали сбываться.
Нет, не было совсем всё плохо, особенно поначалу. Я смотрела в прошлое и вытягивала оттуда свои прежние чувства. Флешбэки удавались, но с каждой неделей всё тяжелее. У меня получилось немного реанимировать свою любовь. Но это были жалкие остатки, которые утекали сквозь пальцы, как песок.
Я уже давно не доставала старых обид с полок, и не пилила ему мозг за прошлое. Просто с каждым днём росло осознание - былой любви давно нет. И я не полюблю его "обратно". Он сам эту любовь уничтожил. В течение тех злополучных трёх лет. Я прощала то, что нельзя было прощать. Я терпела то, что нельзя было терпеть. На таком фундаменте уже ничего хорошего не вырастет.
Еще я видела, что ему самому не так уж комфортно в текущей ситуации. Да, он представил меня родителям уже как невесту, познакомил с парой друзей. (За три года я не знала ни одного его друга лично!) Но я видела, что ему раз за разом приходилось натягивать некую маску. Я знала, какой он социофоб и домосед, и вся эта движуха его явно напрягала. Когда-нибудь эта маска спадёт, и вернётся циник. Люди не меняются в одночасье. Как бы нам не хотелось в это верить. Если и меняются, то лишь для себя, а не для других.
К концу третьей недели совместного проживания я закончилась. Это личная и странная деталь, но я не могу её не упомянуть. За все три недели мы ни разу не спали в одной кровати. Спать рядом с кем-то это нечто гораздо интимнее, чем с*кс. Это доверие и душевная близость. Но у меня была отдельная спальня. И своя ванная. Я чувствовала себя Рапунцель, которую отселили в отдельную башню, но не очень далеко. Пару раз по вечерам на правах невесты я заявлялась к нему, но он говорил, что привык спать один и хочет выспаться. И я уходила к себе. Круто, да? Может это круто, когда вы уже пару лет вместе живёте, у вас есть дети, и возникает необходимость отдохнуть друг от друга и выспаться. Но это не круто в первые дни совместной жизни.
Я специально задерживалась на работе, мне не хотелось возвращаться "в замок". Колесила вечерами на велосипеде по городу в одиночестве или сидела в своей квартирке, уставившись в стену.
Я естественным образом ушла в себя. Зависла, обдумывая, как быть дальше. Меня ускоренным темпом затягивало в болото не моей уже жизни. Скоро чёрная жижа сомкнётся над головой, и я останусь тут навсегда. Не смогу уже ничего предпринять.
Я снова решила бежать, когда новая маска счастливого жениха ненадолго съехала с его лица. Он психовал, что я стала холодна, и устроил истерику с обвинениями. А потом произошло нечто новенькое. Не насилие, но довольно близко к нему. Я чётко осознала, насколько влипла. Нужно выбираться срочно. Второй раз я бы такого не выдержала.
Вспоминая свои прежние ошибки, я решила, что придётся хитрить. Он бы нашёл способ пресечь прямую попытку съехать. Я устроила ему лёгкий бойкот в его же доме. Когда его окончательно взбесил факт, что моё обожание никак не возвращается, он сам зашвырнул мои пожитки в машину и отвез меня домой, в мою маленькую квартирку. Кое-какие вещи сломал, что-то оставшееся потом выбросил. Я была виновата в том, что "издевалась над ним всё это время". Я уже была настолько мертва внутри, что мне было плевать на его обвинения.
Оказавшись дома в одиночестве, я впала в панику. Я чувствовала себя невероятно потерянной и раздавленной.
На несколько недель я заперлась в своей квартирке, активно варилась в себе, прокручивала события, прошлое и настоящее. Сравнивала своё состояние до и после всего этого кошмара. И приняла решение вырвать эту пиявку из своей жизни окончательно. Послать подальше и чувство вины, и жалость, и злость, и ненависть, и остатки нездоровой привязанности. Обнулиться. Избавиться от ненависти было сложнее всего. Долгое время она просто разъедала меня. Причем ненависть не столько к нему, сколько к себе. К себе даже в большей степени. Ведь я сама позволяла ему творить всё это с собой.
На то, чтобы удалить его окончательно из своей жизни, потребовалось около полугода. Сначала были километровые монологи, где он пытался дёргать за всевозможные ниточки. Причитал, что мне нужна семья и дети, что мимолётные чувства не важны, важна стабильность, которую он обязательно даст, что часики тикают и так далее. Звонил моим родителям и пытался давить на меня через них. Поджидал вечером у работы. Приходил, как уже бывало, без приглашения, и долбился в дверь. С цветами, слезами и трясущийся. У него не было другого ресурса. Лерка походу слилась, не дождавшись принца, или он её сам чем-то отпугнул. Он реально чах, исхудал и выглядел плохо. Но я уже не позволяла себе его жалеть. К чему может привести жалость, я уже была в курсе. Однажды я отхлестала его по башке принесённым букетом. Слезки у него тогда просохли быстро, и он надолго от меня отстал. Через несколько месяцев были подложенные под дверь бумажные письма. В которых он "закрывал свои гештальты", но по факту пытался доказать, что это я плохая, а он белый и пушистый, прощает меня и желает всего хорошего. Первое я прочитала, а второе выбросила, не открыв.
Вот уже 8 месяцев как он никак не проявляется. И это классно. Свобода от него хлынула в меня, как свежий воздух после дождя. И я не могу надышаться. Он не появится больше не потому, что нашёл новый ресурс или запомнил, как неприятно, когда тебя лупят букетом. А потому что я больше не пущу его в свою жизнь. Никогда.
Хотелось бы мне сказать, что я вышла победителем из этой истории, но нет. Но я и не проигравший. Я бы проиграла, если бы вышла за него замуж, родила ребёнка и всю оставшуюся жизнь терпела бы разные проявления его нарушенной личности. А свою личность окончательно втоптала бы в грязь. Но со стороны выглядело бы всё прекрасно! Наверняка.
Я скорее чувствую себя человеком, который выжил после аварии. Этот человек рад, что может дышать. Но, увы, получил травму, с которой пока непросто жить. Я словно до сих пор лежу после катастрофы, вижу как светит солнце, всё закончено, уже можно встать и жить! Но опускаю взгляд ниже: вон там лежит рука, чуть дальше - нога и так далее. Я словно раскидана по полю частями и пока не знаю, как снова собраться в цельного живого человечка. Приходить в себя я уже начала, сгребла в кучку все эти черепки и задумчиво на них смотрю. Используя инструменты "друзья", "увлечения", "работа", я пытаюсь приладить один осколок души к другому и собрать себя заново. Прежней уже не будет. Но однажды я соберу себя новую, крепкую, лучшую! Обязательно. Но кирпичики пока рассыпаются. Так сильно меня размотало за 4 года, а особенно за последний.
Да, прошло чуть больше года с того злополучного 20го мая. Когда я собиралась пойти на концерт с тем чудесным открытым человеком. Когда всё могло пойти совершенно по-другому. Когда нельзя было открывать дверь. Я всё еще проговариваю это сама себе в прошлое. Наташ, просто не открывай дверь.
Если кто-то захочет назвать меня наивной - пожалуйста, безвольной - да на здоровье. Я даже не буду спорить и удалять комментарии. Потому что нельзя об этом спорить с людьми, которые никогда не сталкивались с повреждёнными личностями и не испытывали на себе их влияние. Если вы слегка неуверены в себе, как я, и судьба не сводила вас с нарциссами/скрытыми психопатами - вы счастливчик, ваш разум незамутнён, а мир прекрасен. Мой мир тоже был таким когда-то. Где всё ясно, прозрачно и однозначно. Где нет это нет, да это да, черное видится чёрным, а белое белым. Где в словах и поступках не нужно искать скрытых смыслов.
Мне правда было очень трудно пережить всё это еще раз. Спасибо всем, кто был со мной до последней буквы.