В продолжение темы
После того, как мужа не стало, передо мной встала куча вопросов. Как жить дальше? Где жить? Как я буду справляться с детьми одна? Финансы? Всё это навалилось одной лавиной. Учитывая, что потеря ещё живая, голова работать отказывалась. Хотелось забиться в тёмный угол, накрыться одеялом потолще и ничего не видеть, и не слышать. Хотелось жалеть себя.
Но кто бы мне это позволил. Надо было решать насущные проблемы, заботиться о детях. Младшим было всего 10 лет дочке и 12 лет сыну. Надо было заниматься документами, оформлять пенсию на детей, льготы, как вдове военнослужащего в военкомате. Жизнь настаивала на своём, что надо двигаться, крутиться, нет времени жалеть себя.
До 9 дней мы жили в квартире. Но я уже поняла, что не могу и не хочу жить там. И к Новому году мы с детьми переехали в дом. Здесь было проще. Дом ещё не достаточно оброс памятью о супруге. Не было тех вещей, что постоянно напоминало о том, что это он сделал, это мы с ним купили. Потому что после покупки дома, ремонтом и обустройством занималась я сама. Он не мог ничем мне помочь, в силу своей болезни. Вот и вышло, что дом был моим гнëздышком.
Дети без проблем быстро адаптировались в новом жилище. Потихоньку занялись переоборудованием их комнаты. Переклеили обои, купили новую мебель. Затем переклеили обои в моей комнате. Да и просто жизнь в своём доме подразумевает, что скучать здесь некогда. Постоянно занята. Один снег чего стоит. Лопата остывать не успевает, чистим и чистим.
Занятость детьми, работой, делами профсоюза на предприятии (я казначей профсоюза), подготовка документов к судам на предприятии тоже была на мне, всё это не давало погрузиться в депрессию. Ну и наверное мой склад характера внёс свою лепту. Я очень люблю жизнь, во всех её проявлениях.
Кто-то после ухода близкого, не видит смысла в дальнейшей жизни. Для меня это не так. Я знаю, что и я когда нибудь буду там, за гранью, снова с ним. Моим любимым мужем, моей поддержкой и опорой.
Он с достоинством прошёл свой путь до конца. Я никогда не слышала от него слов обиды, почему он, за что это ему. Он молча терпел. Молча принимал мою и детей помощь. Он даже в немощи своей имел силу поддерживать меня.
Так какое я имею право унывать и жалеть себя! Мне дана возможность жить. И жить мне теперь нужно и за себя, и за него. Доводить до ума детей. Учить их, выводить в жизнь.
Мне кажется, что было бы просто неблагодарностью по отношению к нему, сидеть и погружаться в черноту и уныние. Саша этого точно не одобрил бы.
Спустя два с половиной года после его ухода, боль от потери приглушилась. Она не ушла совсем нет. Просто утихла. Ещё чуть легче стало после того, как я установила ему памятник и обиходила могилу. Как будто поставила точку в сознании. Что вот и у него теперь порядок в доме.
Стараюсь жить, развиваться, прошла обучение по профессии копирайтер. Я не знаю буду ли работать по этому направлению, но то что мне это пошло на пользу – факт. Обучение сильно отвлекло от самокопания и тоски. Внесло струю свежего воздуха в моё существование. Появились новые знакомые.
Что могу сказать в итоге. Для меня уход близкого и любимого человека – это сильнейшее горе. Без него и небо с копеечку, и ночи без просвета. Никто не будет любить меня так, как любил он. А жить то нужно. Поэтому надо найти точку опоры и продолжить движение. Растить детей и внуков, учиться, расти над собой, заниматься любимым делом. Сколько её той жизни нам отписано. Не думаю, что сильно много. И во имя наших ушедших родных, нам надо прожить её с достоинством. Чтобы встретившись с ними потом, там за гранью, могли ответить им:
– Мы сделали всё что могли, прожили эту жизнь не зря.
Я внимательно читаю комментарии под статьями, от всего сердца сопереживаю тем, кто остался так же, как и я один. Хочется обнять каждого, поддержать. Дорогие мои читатели, не отчаивайтесь, у Бога всего много. Можно уйти в уныние и тоску. Но зачем? Нам дано самое прекрасное – жизнь. Она не бесконечна, все там будем. Так зачем тратить этот дар на то, что не случилось, не сбылось. Жить надо здесь и сейчас.
Работая в храме, я как то спросила батюшку:
- Что такое судьба?
Наш настоятель сказал мне:
– Нет судьбы, мы каждый, сам творец своей жизни. Мы сами пишем свою книгу жизни. Без потерь, нет и находок. Потери нас закаляют.
Примеряя на себя эти слова, я всё больше с ним соглашаюсь. Это и правда так. Как сама свою жизнь построю, так и будет. Чего и вам искренне желаю. Будьте сами творцами своей жизни.
С уважением, ваша Неугомонная лентяйка.