Доброго времени, уважаемые читатели!
Возможно, в сегодняшней статье кто-то узнает себя или своих знакомых.
Согласитесь, что материнская любовь - это величайшая сила, которая влияет на судьбу и дальнейшую взрослую жизнь человека. Для меня мама была и остаётся моей самой надёжной опорой, поддержкой. Мама = любовь, понимание, принятие, забота. Мама - это свет души, тепло. Чем старше становлюсь, тем больше хочется проводить с ней время, говорить и просто ощущать, что она рядом.
Но, к сожалению, далеко не каждый испытывает такие эмоции и чувства к своей маме. А бывает и так, что дети не только не получили любовь от своей мамы, но ещё приобрели кучу негативных установок, психологических травм, которые перенесли с собой во взрослую жизнь.
Так и произошло в жизни моей читательницы Татьяны.
Первое, о чем написала Татьяна, это то, что ее мать была всегда очень холодна с ней. Всегда скупилась на похвалу, ласку и поддержку. А вот если что-то не получалось, то оскорбления лились рекой. Татьяна была обычным ребенком, старалась учиться, радовалась пятеркам, бежала рассказать маме, а в ответ получала игнор. Но зато когда получала двойку, мать всегда попрекала, акцентировала внимание на ее ошибках. Также было и когда она училась в университете.
"Что касалось домашних дел, то мать всегда говорила, что я беспомощная, непутевая. Когда я что-то готовила, она демонстративно отставляла тарелку, говорила: 'Кто же тебя замуж возьмет, если ты так отвратительно готовишь. То же самое было и с уборкой. После меня везде ходила и проверяла пальцем пыль. Если находила, старалась найти слова побольнее. Говорила, что не приспособленная ни к чему. Почему-то всегда старалась сказать про то, что никакой мужчина не захочет иметь такую жену, которая даже прибраться нормально не может. На всех семейных праздниках, мне часто задавали вопросы мои тетушки. Когда я выйду замуж, пора бы. Моя мать всегда старалась отвечать быстрей меня: "Да кому она нужна, кто же возьмет ее замуж. Такую несуразную, не приспособленную. А детей она разве сможет воспитать".
Хотя тогда мне казалось, что и готовлю я, вроде бы, вкусно, и дома умею порядок навести. Фигура у меня не плохая.
Сама она развелась с моим отцом, когда мне было 5 лет. По её словам, он изменял ей.
Сейчас мне 43 года. Работаю я обычным менеджером в банке. Живу одна в квартире, которая досталась после смерти бабушки, она завещала ее мне. За всю свою жизнь на свиданиях я была раз 5 наверное. Не чувствую к мужчинам никакого интереса, на свидании хотелось побыстрее сбежать домой, чувствую себя не комфортно, не знаю о чем с ними разговаривать. Мои коллеги по работе бывают зовут сходить с ними куда-то, развлечься. А я не хочу, потому что чувствую себя в компании мужчин какой-то не такой. Переживаю, вдруг я плохо одета, не так накрашена и т.д.
Ни разу не испытывала никаких эмоций к мужчине и кажется, не понимаю, что это такое. Часто думаю, смог бы со мной кто-то жить. Вдруг ему не понравится, как я готовлю, может я плохо слежу за домом. А если бы были дети, я бы точно не справилась.
Все эти мысли мешают мне жить. Я, вроде бы, и хотела бы замуж и ребёнка родить, но чувство страха, что я не справлюсь со своими обязанностями, не оправдаю ожиданий мужа, не дают мне покоя. Сейчас ещё и возраст у меня такой, что трудно уже замуж выйти.
А может быть, эту неуверенность в себе мне навязывали с детства, и теперь я не могу никак от нее избавиться? Помогите, как быть?
Так закончилось сообщение Татьяны.
У меня на это счёт сложилось свое мнение.
Думаю, что у Татьяны с детства очень мягкий характер. Она не любит ссориться, ругаться. Именно по этой причине принимала всё, что говорила её мать.
Я однозначно уверена всё, что ей навязывалось в детстве, напрямую повлияло на её жизнь, на её отношение к себе. Она просто не принимает себя, постоянно пытается найти в себе изъяны, точно также как делала её мать. Сейчас очень сложно избавиться от этого. Её мать является токсичным человеком. Наверное, у нее есть свои причины. Почему она была недовольна жизнью и своим ребенком.
На самом деле, есть несколько признаков, как распознать токсичную, деспотическую мать.
- Гиперконтроль. Когда мать не понимает, что её взрослый ребёнок - это отдельная личность. Требует полного подчинения. Считает, что её сыну или дочери не нужно личное пространство. Хочет знать о каждом шаге своего чада, его мысли. В целом “живёт и питается жизнью ребенка”.
- Отсутствие эмоций. Не считает нужным говорить добрые слова, проявлять заботу, ласку и оказывать поддержку (возможно, с ней поступали также).
- Вечное недовольство и разочарование. Пытается обесценить все успехи и достижения ребенка. Её очень сложно удивить. Но как только ребенок допускает ошибку, тут же начинает упрекать, критиковать. Может унизить.
- Намеренно внушает ребенку чувство вины, долга и неполноценности. В любой жизненной проблеме обвиняет ребенка. Даже в своем плохом настроении будет виноват именно отпрыск, но не она сама. Стыдит за проявление любых эмоций, особенно негативных. Давит на то, что ей может стать плохо. При ней нельзя плакать, страдать, повышать голос.
- Деспотическое поведение. Разговоры строятся только на угрозах, критике, унижении, скандалах.
Психологически здоровому человеку очень тяжело выдержать такое давление, но если ребенок несовершеннолетний, то он вынужден находиться рядом с такой матерью.
В результате такие деструктивные, токсичные отношения приводят к серьезным последствиям во взрослой жизни. Человек теряет свою значимость, прежде всего в своих глазах. Поэтому так сложно идти на контакт с другими людьми, ведь подсознательно он ждет, что его осудят, унизят. Я думаю, что такая ситуация складывается и у Татьяны.
Мой совет ей - это начать просто пробовать. Да, это не просто, но с каждым разом будет легче. Выходить в люди, общаться, не придираться к себе. Я уверена, что найдется такой человек, который примет ее и полюбит такой, какая она есть.
А какой бы вы дали совет, уважаемые читатели? Поделитесь своим мнением в комментариях и не забудьте подписаться на мой канал.
