Если у вас в доме закапало, а вы - девочка, нужно позвонить сантехникам. А потом сразу же, положивши трубку, нужно идти в аптеку. За афобозолом. И по дороге домой обязательно нужно зайти в разливнушку, купить пива.
Афобазол положите на полку, это потом может быть когда-нибудь пригодится. А волшебное снадобье немедленно налейте себе в мерный стакан. Примите лекарство. Имейте ввиду - процесс затянется на несколько дней. Необходимо будет восполнять запасы!
Первый раз придут - ничего не сделают. Только поговорят. Пособачитесь с ними. Второй раз придут - достигнете соглашения. На третий раз начнётся более-менее продуктивная деятельность. Но потолок может не выдержать, обвалиться. Имейте под рукой номер аварийной службы.
Отпроситесь с работы для третьего раза. Спустя несколько дней капели.
Ибо на 11 утра назначена встреча со специалистами. Предупредите бабулю с верхнего этажа (дай бог ей ещё 100 лет жизни и здоровья), чтобы сидела дома и открыла двери.
Все ваши коллеги, руководство, родственники, друзья - знают о том, что у вас в 11 утра встреча со специалистами. Понимают. Не беспокоят.
В назначенный день проснитесь в 8 утра. Накормите кота. Почистите лоток. Впихните в себя кусок хлеба с колбасой. Запейте водой. Ожидайте.
В 11:30 вам позвонит встревоженная бабуля. Мол, какого черта, у меня уже 4 дня разобрана плитка, когда они придут? Успокойте бабулю. Положите трубку. Постарайтесь разжать челюсти. Подождите минут 20. Позвоните мерзавцам.
Мерзавцы ответят - о да, мы идём. Уже отключаем стояк.
Кстати, про стояк. Я когда устроилась только на работу в жкх, нужно было срочно задать вопрос управляющему. Но мы были незнакомы. За дело взялась главный бухгалтер. Звонит. И он ей, так раздражённо - говорите быстрее, я на стояке! И она ему, не менее раздражённо- да я как вам не позвоню, вы постоянно на стояке!
Такой, специфический сленг оказался в жкх...
Потом у бабули что-то грохотало. Каюсь, подслушивала. Стояла у себя, под разобранным потолком, грела уши в потолочной дыре...
Потом пришли ко мне. Потом ушли. Потом опять сто раз пришли. И сто раз ушли. Все двери нараспашку. Котик мой напряжён. Хвост, как у белки. Зрачки расширены. У меня, видимо тоже расширены были, только хвоста нет. Но все что можно - топорщилось.
У бабули что-то там разбирали. Я тряслась, хоть бы обратно нормально собрали. Потом у меня возились. Потом оказалось у меня там электрические провода оголенные, нужна изолента. Изоленты нет. Потом нашли. Изолировали. Потом что-то там варили. Потом сказали - принимай работу. А как мне её принять, что я в этом понимаю? Они говорят - не переживайте, девушка (!!!!!), мы же не такие криворукие, как предыдущие! И мне в этот момент стало совсем страшно, я точно не помню, но мне кажется, что предыдущие были именно они!
Ушли. Вроде не капает. Я пошла в магазин. Потому что афобазол афобазолом, а требуется пиво. Надо было сразу купить, а я сваляла дурака. И лук надо было купить. И морковь.
Возвращаюсь. У подъезда стоят сантехники. У меня сердце остановилось. Спрашиваю, вы чего тут стоите, что-то случилось? Они мне - народную китайскую мудрость глаголят "ни-сы". Мол, с вашим стояком разбираемся. Я говорю - неужели снова капает? Они мне - расслабься, ты у нас на гарантии. Конечно на гарантии, я им 1/4 своего оклада заплатила, им теперь меня до гроба сопровождать.
Пришла домой. Налила лекарства. Сижу. Вздрагиваю от каждого шороха. Бегу в ванную, проверяю. Вроде не капает.
Почти успокоилась. И вдруг - бах! Помчалась смотреть, теряя тапки! Котенок сидит в ванной. И почему-то щётка для обуви там лежит на дне. Черт его знает, откуда она в ванной взялась и как этот шерстяной звездюк её умудрился уронить!
В общем, пока я лечусь. Амбулаторно. И всем вам советую быть готовыми. Вот как закапало, сразу позвонили, вызвали, потом, пока они идут неделю, надо сразу купить снадобье. И докупать. Иначе это просто не пережить.
