ЖЕНЩИНА: Я тебе ещё раз говорю, с современными мужчинами что-то не так! Вы все ленивы, нерешительны, безответственны!
МУЖЧИНА: И какая муха тебя укусила, что я должен отбиваться за всё наше мужское племя? Стоит одному обидеть женщину, так у неё сразу все мужики козлы.
ЖЕНЩИНА: А что, разве я не права? И никакая муха меня кусала!
МУЖЧИНА: Ты три года, как в разводе и тебе давно пора с кем-нибудь познакомиться. Может тогда, перестанешь винить всех мужчин в своих несчастьях.
ЖЕНЩИНА: Спасибо за совет! Я более года на сайте знакомств, а толку никакого. Ко мне на страничку лезут одни сексуально-озабоченные. Ещё раз тебе говорю, нормальных мужчин нет! Я не желаю более знакомиться! Мне и одной неплохо.
МУЖЧИНА: Кого ты хочешь обмануть – себя, окружающих или природу человека? Ты в курсе, что одиночество вредно для физического здоровья, а также сокращает продолжительность жизни! Мало того, одиночество увеличивает риск развития онкологических заболеваний.
ЖЕНЩИНА: Впервые об этом слышу. По мне видно, что я одинока?
МУЖЧИНА: Конечно, видно! Твоя спонтанная нервозность тебя выдаёт. И никакой макияж это не скроет. У тебя на телефоне есть приложение этого сайта знакомств?
ЖЕНЩИНА: Да, конечно!
МУЖЧИНА: Ты не будешь возражать, если взгляну на твою анкету?
ЖЕНЩИНА: Да без проблем, держи. Любопытно, что ты собираешься там увидеть?
МУЖЧИНА: Пытаюсь найти причины твоих неудач. Так сказать, взглянуть на ситуацию мужскими глазами. Дай мне ещё минуту на ознакомление.
ЖЕНЩИНА: Можешь не спешить, у меня сегодня довольно свободный день.
МУЖЧИНА: А вот и ответы на все твои недовольства. Но прежде чем начну озвучивать причины твоих поражений, ты должна обещать, что не будешь шипеть и фыркать на меня.
ЖЕНЩИНА: Хорошо, хорошо! Правда, не совсем пока понимаю.
МУЖЧИНА: Как женщина, ты довольно болезненно воспринимаешь критику в свой адрес, тем более от мужчины. Итак, ты готова взглянуть на саму себя мужскими глазами?
ЖЕНЩИНА: Я постараюсь, но ты меня пугаешь.
МУЖЧИНА: Тогда поехали! Первое что мне не понравилось на твоей странице, это количество фотографий. Их чересчур много и все они примитивного качества. У меня сложилось впечатление, что хозяйка этих фотоснимков слегка прихватила вирус «нарциссизма». Ко всей этой галереи не хватает вывески с надписью «слава мне любимой».
ЖЕНЩИНА: Продолжай, я внимательно слушаю.
МУЖЧИНА: Фотография – это первое на что мужчины обращают своё внимание. На сайте знакомств довольно серьёзная конкуренция и у любой женщины, не будет шансов завести серьёзные отношения, если на фотоснимке плохого качества отражена неухоженная персона, а точнее «серая мышь». Да простят меня женщины мира за такое выражение, но мужчины не до такой степени слепые, чтобы не осознавать такого контраста.
ЖЕНЩИНА: Что ты этим хочешь сказать?
МУЖЧИНА: Я хочу сказать, что одни женщины подошли к решению проблемы одиночества вполне серьёзно. Прежде чем завести анкету на сайте знакомств, они побывали в салоне красоты, посетили профессионального фотографа. Всё это – труд, время, деньги. А вот другие – по принципу «и так сойдёт».
ЖЕНЩИНА: Но ты же сам видишь, что я …
МУЖЧИНА: Да, да вижу! Ты в этом плане за собой следишь. Извини, что перебил. Но само качество твоих фотоснимков в анкете желает лучшего. А вот этот объясняет, почему к тебе лезут одни сексуально-озабоченные.
ЖЕНЩИНА: Какой, покажи?!
МУЖЧИНА: Там где ты в купальнике на солнечном берегу моря. У меня сложилось впечатление, что женщина на этом фото зовёт к себе. Она не только зовёт, но и заигрывает.
ЖЕНЩИНА: Но это совсем не так!
МУЖЧИНА: Для тебя не так, а мужчины воспринимают, как послание к действиям. Поэтому к тебе и лезут одни похотливые самцы. Не удивляйся такому повороту, ты не могла это предвидеть. Ты же женщина, а не мужчина! И лично для тебя хочу сказать, среди нас есть такие, которые понимают, что означает любить женщину, а не женскую плоть. Только такие мужчины тебя не видят и не увидят, пока ты им не подашь сигнал «ракетницей». Каждый одинокий мужчина ищет свою одинокую женщину. И не какую-нибудь, а именно свою. Заметь, озабоченные тебя сразу нашли, по твоим непредвиденным посланиям. А это фото с автомобилем, зачем ты загрузила его к себе?
ЖЕНЩИНА: Не знаю, скорее для разнообразия.
МУЖЧИНА: Автомобиль, сам по себе, символизирует скорость, мощность, металл. Скажи мне, пожалуйста, каким образом эти технические характеристики раскрывают или дополняют твою женственность? Молчишь, не знаешь что сказать?
ЖЕНЩИНА: Да, не знаю!
МУЖЧИНА: Фото с собачкой здесь тоже неуместно. Я даже породу такой собаки не могу запомнить.
ЖЕНЩИНА: Это йоркширский терьер. И чем оно тебе не понравилось?
МУЖЧИНА: Сама приглядись, такое ощущение, что мужчине предъявили ультиматум «если не подружишься с моим пёсиком, то со мной тебе ловить нечего». Какому мужчине понравится, если само знакомство начинается с ультиматума. Да ты и сама вряд ли станешь заводить отношения с тем, кто не воспринимает собак. Разве я не прав?
ЖЕНЩИНА: Может быть и прав!
МУЖЧИНА: Не обижайся, но твои фотки никуда не годятся. Они не привлекают мужское внимание, несмотря на их количество. Могу однозначно сказать, ты ещё долго и упорно будешь сидеть у окошка в ожидании, когда появится суженый-ряженый.
ЖЕНЩИНА: Ты можешь без сарказма?
МУЖЧИНА: Ок, постараюсь! Тебе нужны совсем другого качества фотоснимки. Достаточно два-три варианта, но оформлены у профессионального фотографа. Первая фотография должна отражать твой образ, где ты женщина – загадка. Запомни, если женщина перестаёт быть для мужчины загадкой, она перестаёт быть для него женщиной.
ЖЕНЩИНА: Что это значит, быть загадкой?
МУЖЧИНА: А вот этот вопрос не по адресу. Ответ ищи у себя, на то ты и женщина. Поехали дальше! Вторая фотография должна отражать твою женственность. От запаха женственности мужчины слегка теряют голову. Не знаю, как это объяснить, но это совершенно так. Мужчины однозначно думают – женщина без женственности, что мужик в юбке. Согласись, твоё фото с автомобилем в таком аспекте здесь совсем неуместно. Было бы гораздо лучше, твоё фото на фоне лошади. Ведь лошадь символизирует свободу, независимость, оторванность от обыденности. Ну и третья фотография должна излучать твою жизнерадостность. Мужчины шарахаются от обидчивых и озлобленных женщин. Между прочим, когда женщина одевает «маску озлобленности», она выглядит гораздо старше.
ЖЕНЩИНА: Я так поняла, последние слова высказаны в мою сторону?
МУЖЧИНА: Ты обещала не шипеть на мои замечания. Так что, пожалуйста, наберись терпения и выслушай. Я понимаю, что это болезненно воспринимается, но сам был очевидцем, как удивительно меняется лицо женщины при улыбке и при злобе. Этот контраст тяжело описать словами. Если бы женщины видели эту разницу, то они сами были бы в шоке. Привлекательная женщина с правильными чертами лица в один миг превращается в злобную фурию; уголки рта опускаются, губы сжимаются и становятся тонкими, глаза превращаются в две щелки, между бровями прорезывается гневная морщина. Злоба не только старит женщину, но и ухудшает её внешний вид. Женщинам, несмотря ни на что надо больше улыбаться. Увы, такова правда жизни!
ЖЕНЩИНА: Если честно, очень хочется тебя чем-то стукнуть, чтобы ты заткнулся!
МУЖЧИНА: Так мне продолжать или твоё терпение окончательно сошло на нет?
ЖЕНЩИНА: Это ещё не всё? Я думала, ты закончил!
МУЖЧИНА: С фотографиями вроде да. По остальным фотоснимкам, даже говорить нечего – парад безвкусицы. Особенно выделяется момент, где ты перед зеркалом, сложив губки бантиком. Извини за прямолинейность!
ЖЕНЩИНА: Сволочь ты неисправимая!
МУЖЧИНА: Спасибо за комплимент! У тебя в анкете, в строке «отношение к алкоголю» записано – «не пью вообще». Знаешь, что по этому поводу думают мужчины?
ЖЕНЩИНА: Понятия не имею!
МУЖЧИНА: Мужчины однозначно думают, что ты больная или закодированная!
ЖЕНЩИНА: Но я здорова!
МУЖЧИНА! Да, ты здорова! Это известно тебе, это известно мне, но не им! Лучше бы ты вообще ничего не писала. Насколько мне известно, ты можешь себе позволить бокал шампанского на новый год. Тогда зачем надо было приукрашивать себя таким заявлением, как будто это твоё наивысшее достижение в жизни? Подумай над этим!
ЖЕНЩИНА: Хорошо, подумаю!
МУЖЧИНА: А теперь представь, что ты понравилась мужчине, и он решил пригласить тебя на романтический ужин. Что он должен поставить на стол при свечах после твоего «не пью вообще» – бутылку хорошего вина или пакет томатного сока? Ещё ничего не произошло, а у него уже болит голова от твоих заявлений.
ЖЕНЩИНА: Но я так далеко не додумывала!
МУЖЧИНА: Даже если бы захотела, то у тебя ничего не вышло. По той простой причине, что ты не мужчина. Помнишь фильм «Чего хотят женщины» в главных ролях Мел Гибсон и Хелен Хант.
ЖЕНЩИНА: Да, я смотрела эту комедию, правда очень давно. В этом фильме главный герой – циничный ловелас, после несчастного случая стал слышать мысли женщин и понимать их.
МУЖЧИНА: Этот фильм очень поучительный для мужчин. Была бы моя воля, я бы каждой женщине предоставил такую же возможность. Поверь, многое бы что, между мужчинами и женщинами прояснилось в лучшую сторону.
ЖЕНЩИНА: Может и прояснилось, но только не в наше время.
МУЖЧИНА: А ты задумывалась, какую женщину ищут мужчины?
ЖЕНЩИНА: Не совсем поняла твой вопрос.
МУЖЧИНА: На сайте довольно достаточное количество мужчин, которые тоже в поиске серьёзных отношений. Причём мужчины ищут не просто спутницу жизни, а понимающего душевного друга и раскрепощённую любовницу в одном лице.
ЖЕНЩИНА: Что-то мне такие мужчины не попадались.
МУЖЧИНА: С такой страничкой на сайте, как у тебя, лучше чай с лимоном пить, а не заниматься поиском второй половинки.
ЖЕНЩИНА: Ну спасибо, умеешь ты подбодрить.
МУЖЧИНА: Так ты осознаёшь, что означает стать для мужчины понимающим другом?
ЖЕНЩИНА: Это всего лишь общая фраза.
МУЖЧИНА: В очередной раз убеждаюсь, насколько современные женщины примитивно мыслят о нас мужчинах. У меня складывается ощущение, что мы для вас обычные хомячки, которые живут с одной целью «пожрать, поспать, да сдохнуть».
ЖЕНЩИНА: Ну я не знаю, честно не знаю!
МУЖЧИНА: У тебя не будет достойных отношений с мужчиной, пока ты не станешь для него понимающим другом. Ты очень ошибаешься, если думаешь, что всё сложится самим собой.
ЖЕНЩИНА: К чему такие сложности? Мне достаточно пяти минут общения наяву, и я могу с уверенностью сказать «мой мужчина или не мой».
МУЖЧИНА: Здрасьте, приехали! Только не забудь для начала спросить мужчину – «он твой или нет»? Такое ощущение, что для тебя нет никакой разницы – что новый диван выбирать в мебельном салоне, что мужчину! Твой прагматизм был бы уместным, если бы мужчина был исключительно социальным существом. Извини, но я тебя огорчу! Мы тоже живые, мы тоже переживаем и испытываем чувства. Мы тоже знаем, что такое одиночество и страдание. Не удивляйся, но твой рационализм, твоё неверие в любовь отталкивают от тебя мужчин.
ЖЕНЩИНА: А это ещё что за глупость?
МУЖЧИНА: Глупость это или нет, а результат таков, что ты до сих пор спишь одна со своей холодной подушкой!
ЖЕНЩИНА: С кем я сплю, тебя не касается!
МУЖЧИНА: Конечно не касается, это исключительно твоё дело!
ЖЕНЩИНА: Ты мне так и не объяснил, что означает понимающий друг?
МУЖЧИНА: На этот вопрос я отвечу позже, потому что он требует особого, так сказать утончённого подхода. А насчёт анкеты, тебе её нужно тоже поменять. Очень много словесного мусора. Посмотри, сколько требований ты изложила к своему будущему избраннику. Он должен быть и хороший, и добрый, и с чувством юмора, уважающий женщину, не зануда, самостоятельный, верный и т.д. и т.п.
ЖЕНЩИНА: А здесь что не так?
МУЖЧИНА: Такое ощущение, тебе нужен не мужчина, а святой! А святые, как известно, на сайтах знакомств не сидят. И эту декларацию «нищеброды мимо», тоже надо убрать, ей здесь не место. Всё хотел тебя спросить, почему ты сама не проявляешь активность?
ЖЕНЩИНА: В каком смысле?
МУЖЧИНА: Зачем сидеть и ждать, когда кто-то заглянет к тебе на страничку? Почему ты первая не проявишь инициативу с тем, кто тебе понравился? И почему ты себя ограничила нашим городом? Интересные мужчины есть и в Москве и в Питере и в других городах!
ЖЕНЩИНА: Ты издеваешься? Первый шаг к знакомству должен сделать мужчина, а не женщина!
МУЖЧИНА: Тоже правильно! Вспоминаю времена своей юности, когда на дискотеке объявляли медленный танец. Все девчонки прижимались к стеночке в ожидании, когда мальчишки их пригласят. Время прошло, а ничего не изменилось!
ЖЕНЩИНА: Вот именно, ничего!
МУЖЧИНА: Если ты ещё совсем не разочаровалась, то я подскажу, как обойти этот «острый угол». Тебе уже не надо будет сидеть у берега, и ждать попутного ветра. Поверь, твои возможности на сайте будут гораздо шире, чем раньше. А вот шансы, увеличатся в разы. Да здравствует равноправие! Кажется этого добиваются современные женщины в борьбе за свои права.
ЖЕНЩИНА: Что-то слабо в это верится. Мне кажется всё это пустое. Похоже, я окончательно разочаровалась!
МУЖЧИНА: Пустое это или нет, а у твоей знакомой всё получилось.
ЖЕНЩИНА: У какой знакомой?
МУЖЧИНА: У Светланы!
ЖЕНЩИНА: У Светки, у этой лахудры?! Так она же, всем на удивление, недавно вышла замуж!
МУЖЧИНА: Я знаю.
ЖЕНЩИНА: Ты хочешь сказать…
МУЖЧИНА: Да, несмотря на то, что она старше тебя и уступает тебе по внешним данным, у неё всё получилось. В очередной раз убеждаюсь, что «не та любима, что красива, а та красива, что любима»!!! На мой взгляд, она счастлива. Удивлена?
ЖЕНЩИНА: Более чем! Почему она мне ничего не рассказывала, зараза такая?
МУЖЧИНА: Не осуждай её, она обещала мне не афишировать. Молодец, слово сдержала! Как говорится «счастье любит тишину».
ЖЕНЩИНА: Но я, в отличие от неё, замуж не хочу! Мне и одного раза достаточно.
МУЖЧИНА: Не хочешь, не выходи. Тем более очереди из женихов пока что-то не видно.
ЖЕНЩИНА: Ты снова меня подкалываешь? Благо мы много лет с тобой знакомы, а так давно послала бы тебя к чёрту с твоим невыносимым характером. Не улыбайся и не зли меня! Всё хочу спросить, а как мужчины относятся к общению на сайте? Лично я, не выношу долгих переписок.
МУЖЧИНА: Ты зря игнорируешь письменное общение. Сама переписка есть элемент творчества, который вырывает нас из оков обыденности. Именно в переписке у тебя появляется уникальная возможность стать понимающим другом. Приведу для примера такие фильмы, как «Вам письмо», Том Хэнкс в главной роли и «Дом у озера», в ролях Киану Ривз и Сандра Буллок. Посмотри эти фильмы, и ты сама эмоционально воспримешь, какую важность играет переписка при знакомстве.
ЖЕНЩИНА: Кажется, я эти фильмы видела, только не могу вспомнить.
МУЖЧИНА: Ещё хочу посоветовать тебе, не связывайся с неудачниками. Они завистливы и обидчивы. Да и вообще, лучше иметь отношение с теми, кто личностно созрел и социально реализовался. Даже если у мужчины есть деньги и положение в обществе, то это совсем не показатель что он готов к серьёзным отношениям. Ты, наверное слышала громкое дело экс-министра Казахстана Бишимбаева?
ЖЕНЩИНА: Нет, не слышала!
МУЖЧИНА: На досуге почитай. Его приговорили к 24 годам лишения свободы за избиение жены, которая впоследствии скончалась в больнице. А ведь многие женщины посчитали бы его идеальной кандидатурой на построение с ним отношений. Из всего сказанного я делаю вывод, что современные женщины очень плохо понимают мир мужчин. Все ваши стандартные критерии выбора будущего избранника можете выкинуть куда подальше. Сами соглашаетесь, сами влюбляетесь, сами разочаровываетесь, а потом сами же кричите на всю страну, что все мужики козлы. И где здесь логика жизни? Может стоит остановиться и по-взрослому задуматься над истинными причинами неудач, а не искать козла отпущения. Умный человек отличается тем, что он умеет задавать правильные вопросы. Между прочим, тебя это в первую очередь касается, с твоими завышенными требованиями к будущему спутнику жизни. И ни в коем случае, не вздумай иметь дело с мужчинами, которые умеют делать деньги. Погоришь, причём жарко погоришь!
ЖЕНЩИНА: И что мне теперь «прикажешь» делать?
МУЖЧИНА: Как это что, читай Достоевского в свободное время. Вот кто был величайшим знатоком человеческих душ, и женских и мужских. Я не шучу! А сейчас для начала сделай фотоснимки у профессионального фотографа, о которых мы говорили.
ЖЕНЩИНА: Ты поможешь отобрать подходящие фотографии для моей странички на сайте?
МУЖЧИНА: Если будет необходимость, можем вместе сходить к фотографу.
ЖЕНЩИНА: А как насчёт самой анкеты?
МУЖЧИНА: Давай всё по порядку, сначала фотографии, а потом остальное. Если всё сделать по уму, то в течение недели в твоей личной жизни произойдут серьёзные изменения. Одним словом, твою страничку на сайте надо сделать заметной и заинтригованной, чтобы мужчины проявили интерес к тебе, как к личности и как к женщине. Но, имей ввиду, твои действия не будут разумными, если над тобой довлеет страх одиночества. Между прочим, у брачных аферистов просто идеальный нюх на таких женщин.
ЖЕНЩИНА: На каких таких?
МУЖЧИНА: На женщин, которые осуществляют свой выбор по принципу «уж лучше с кем попало, чем одна». С этим подсознательным демоном «страх одиночества» надо бороться, иначе твоя жизнь превратится в череду неудач, разочарований и нервных потрясений.
ЖЕНЩИНА: Но у меня нет страха одиночества!
МУЖЧИНА: Конечно нет, ты же у нас супер-женщина!
ЖЕНЩИНА: Кто-то сейчас конкретно получит.
МУЖЧИНА: Намёк понял! Если откровенно, то ещё надо постараться найти такую женщину, которая бы призналась в этом. На словах у всех всё замечательно, только глаза совсем другое говорят. И не слушай тех женщин, которые утверждают, что возраст и внешние данные являются ключевыми моментами для знакомства. А вот почему здоровые дядьки выбирают молоденьких, а не своих сверстниц, я тебе как-нибудь расскажу в следующий раз. Поверь, будешь очень удивлена. Думаю, на сегодня достаточно. Так что договаривайся с фотографом и пожалуйста, сними с себя эту маску «неприступная крепость». Она тебе совсем не к лицу. Больше улыбайся и уверуй себя, что всё в твоих руках! Судьбу надо творить, а не бранить!
ЖЕНЩИНА: Такая улыбка тебе подойдёт?
МУЖЧИНА: Молодчина! Вот теперь передо мной совсем другая женщина! Такой представительнице прекрасного пола, непростительный грех не сделать предложение руки и сердца!
ЖЕНЩИНА: Идите вы все к чёрту, кобели блудливые! Всё, я позвоню тебе. Дай мне свой второй номер телефона.
МУЖЧИНА: Записывай: 8-(981)-469-52-73
ЖЕНЩИНА: Всё пока, пока! И спасибо!
МУЖЧИНА: И тебе всего самого! Пока!
P.S. Надеюсь без обид!