Оказывается, многим читателям до сих пор кажется, будто собственные унижения в отношениях могут быть во благо.
Даже истории о быстром росте, после длительного периода саморазрушения, искажаются до невозможности. Кажется, что без упадка не было бы и роста. Так и возникает мнение, будто потеря себя бывает на руку человеку.
Действительно, потерю себя можно обратить в свое преимущество и быстрый личностный рост дальше, но это никак не доказывает эффективность унижений.
Развитие и деградация - антонимы. Развитие как раз и начинается, когда заканчивается деградация, а унижения - отличная иллюстрация деградации. В состоянии личности, распавшейся на атомы, необходима конская доза мотивации и если человек такую мотивацию получает - он действительно способен в кратчайшие сроки изменить свою жизнь.
Проблема в том, что мотивация не появляется благодаря унижениям, а скорее вопреки им. Стремление и попытки унижаться, меняют самооценку человека, делая его слабым, неуверенным, непривлекательным, жалким, нуждающимся и лишенным каких-либо амбиций (иногда даже самых базовых).
Мысли о том, что унижения могут быть красивыми, заставляют плевать на собственное поведение (если уж все во благо, зачем тогда думать о чем-либо). Зачастую человек до последнего уверен в своем красивом поведении, хотя на самом деле закапывает себя все глубже и глубже. Это и есть хитрый ход, обманка, которая заставляет продолжать собственное падение.
Унижаться - самостоятельно ставить себя ниже.
Так вот, пытаясь себя сделать жалким и нуждающимся, невозможно вызвать любовь. Унижается человек обычно, когда любви второго и так маловато, поэтому итог подобного поведения обычно очевиден.
Кому-то еще и удается связывать "унижения" и "любовь". Если вы в отношениях уступаете - это нормально, если второй человек тоже уступает вам. Односторонний процесс = унижения, так как вы сами себя ставите ниже.
Например, вашего партнера постоянно раздражает ваше поведение. Он охотно меняет намеченные !общие! планы из-за очередного недовольства. Вас пытаются критиковать, оценивать ваше поведение, требовать от вас что-либо и сравнивать с гипотетическим мужчиной или абсолютно реальным.
Многие мужчины пытались вытворить что-то похожее с женщиной и замечали, что во-многом эффект зависит от поведения женщины. Одна женщина спокойно дистанцируется после этого и ее значимость растет, а другая считает, будто мужчина действительно с ней хочет продолжить отношения и единственное, чего ему не хватает - ее небольших изменений.
Если вы соглашаетесь с тем, что общаться с вами можно как со свиньей - вы ставите себя ниже (унижаетесь). Если вы соглашаетесь с тем, что являетесь неразумным ребенком - вы ставите себя ниже.
Почти все понимают, что никто не остается рядом с вами, если нет мотива, но почему-то всегда считают, что любовь - единственная причина, из-за которой человек может оставаться рядом с вами. Получается, что у второго человека любовь есть, но какая-то своеобразная. Любовь, без любви.
На самом деле, мотивов находится рядом не любя, может быть вагон и маленькая тележка. Если бы человек сразу уходил, как только любовь стала меньше (уходил бесповоротно) - отторжение не могло бы накапливаться.
Отсутствие любви + один или несколько мотивов продолжать отношения = требования и условия для продолжения отношений.
Это достаточно простое уравнение, ведь есть четкое понимание - любви нет, но отношения хочется продолжить. Вот и пытается человек придумать, как бы вам так измениться, чтобы любовь имела возможность появиться или по крайней мере отношения стали бы чуть комфортнее.
Как видит ситуацию унижающийся партнер? Примерно так, как видит ее мужчина, проигравший пол зарплаты в аппараты. Вот сейчас денег на следующий месяц точно не хватит, жена будет орать, а дети видеть, что отец дегенерат. Вроде пол зарплаты все еще остается и можно занять у одного-второго, а на кредитке еще есть определенный лимит - все не совсем потеряно.
Дальше начинается вранье, чтобы не видеть реальность. Просто сел на пустой аппарат, просто сейчас я в шаге от везенья, у меня еще 50% зарплаты, поэтому шансы на выйгрыш удваиваются. Так и в отношениях вранье начинается.
У нее просто не тот день, поэтому и орет. Она не может понять, кого может сейчас потерять. Да она без меня и дня не выдержит. Она просто итеричка - как и все бабы. Соврал себе и силушку почувствовал. Кажется, что сейчас я точно вырулю и она все поймет.
Так и игроку кажется - последние 50 000 закину, но зато домой приду с цветами, едой и путевкой. Кто теперь в дураках, а?
Какой выбор стоит перед лудоманом? Уйти сейчас с проигрышем, либо попытаться выйграть. Перед унижающимся партнером в отношениях? Уйти сейчас, либо остаться и все поменять?
Исходя из формулировки вопроса - каждый хочет попробовать, если есть шанс, но формулировка вопроса другая абсолютно! Вы остаетесь на условиях униженности, а в аппараты играете на условиях казино, которое всегда выигрывает. Что в отношениях, что в казино у вас есть шансы.
Проблема в том, что шансы низкие, а если вы и выйграете, то не благодаря тому, что остались, а вопреки этому.
В объективной формулировке вопроса нет места фразе: "унизиться, чтобы изменить отношения к лучшему", ведь унижения всегда вас уничтожают. Вы либо уходите, либо остаетесь копать себе могилу. Примите это сейчас, пока в могилу не опустился гроб с вашей фотографией и венком.
Это только в ваших фантазиях с вами играет ваш партнер. Играют обычно в начале, а если все видимые или невидимые линии ваш партнер уже переступил - он не пытается вас влюблять или удерживать. Вам так только кажется.
Он защищается от вас, причем на данный момент - уже достаточно агрессивно. Вы где-то прочитали что любовь лечит и считаете, что ваша вылечит израненную душу вашего партнера, только вот в чем незадача - его как раз бесит ваша любовь и теплота.
Если хотите убрать раздражение - вам необходимо убрать вашу любовь из поля отношений. Проблема в том, что если вдруг вы убираете любовь - скорей всего сами станете недовольны, а партнер будет считать это давлением, следовательно раздражаться еще сильнее. Поэтому и нужно уходить - тихо уходить, без долгих разговоров и нытья.
Уходить не нужно, если вы можете взаимодействовать без унижений, а если уже не можете - уходить нужно обязательно.
Многим нравится оборачивать собственные унижения в обертку игры. Кажется, что вы сами разрешаете так с собой поступать. Вы даже видите какую-то цель в этом. Сейчас мне пока не выгодно что-то делать, так как проект. Сейчас я хочу точно удостовериться в этом, чтобы чаша терпения была полна и так далее.
Вам кажется, будто вы всем управляете, но на самом деле вы управляете отношениями только в одном случае - когда вас сильно любят и тянутся к вам. Вы не имеете никакого управления во всех остальных случаях. Если вы постоянно вынуждены прислуживать и прогибаться - где управление? Если вы сегодня же можете перевернуть ваши позиции - ничто не заставит вас терпеть.
Вы ничего не ждете и у вас нет стратегии. Это называется зависимостью. У вас нет силы и возможности повлиять на ситуацию, не унижаясь. Врите всем, но себе хотя бы отвечайте правдиво.
Если вы изначально соглашаетесь на плохие условия, а потом снова соглашаетесь на условия еще хуже, а потом снова - это и есть ваши унижения. Многим кажется, что они со временем добрей становятся и познают настоящую безусловную любовь. Глупость это, никак не любовь.
Если вы крест несете свой в отношениях - вы унижаетесь. Молчите потому что, идете сгорбившись, а получая удары плетью - мужественно молчите. Если вам кажется, что лучше на правах слуги, нежели никак - речь об унижениях.
Если сначала, чтобы примириться, вам нужно склонить голову - не обманывайте себя. При следующем вы упадете на колени. Чем ниже вам нужно быть, чтобы оставаться рядом - тем меньше шансов на любовь партнера. С практической точки зрения, больше шансов вы имеете, если опознали разовое унижение и прекратили, либо ушли. Тогда скорей всего произойдет переоценка.
Унижаясь, ваш организм находится в стрессе, а задача вашего мозга - оправдать/рационализировать ваши действия. Именно из-за этого вы западаете на советы: "Ты хочешь быть гордым или счастливым?", "Докажи свою любовь" и им подобные. Не стоит считать, что советы написаны с искренним желанием помочь вам.
Они всего лишь являются работой по запросу. Практически каждый человек унижаясь, имеет желание оправдать унижения. Сделать это не источником стресса, а источником радости. Получается всегда плохо, потому что радости нет, но хотя бы получается их не замечать. От этого и снимают фильмы про мужчину, который долго унижался, а потом все получил.
От этого вам и советуют унизиться чуть больше. Не потому что все психологи глупые. Совсем нет. Не потому что жестокие. Обычно наоборот - добрые чересчур. Потому что не заплатят за другие советы, а за эти - охотно.
До сих пор мерилом эффективности чаще всего является чувство спокойствия после приема. "Стало спокойнее" - значит помогло? Обычно это значит, что проблему прикрыли и какое-то время она не будет беспокоить. До следующего обострения.
Все анонсы нового материала:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru