Перед вами кот, которого я знала в течение почти года исключительно в виде некрошенного батона, лежащего на диване. А тут удалось его внезапно развести на эмоции. Он пытался прорваться в детскую к спящему ребенку и настойчиво намекал, что для него пора открыть двери. Пришлось вывести его на балкон, чтобы он смог, наконец, задуматься о тщете всего сущего. В том числе, о тщете своих попыток. Кот в гневе и недоумении. Практически глазом уже начал дергать в мой адрес. А я вдруг осознала, что люблю чужие эмоции. Вот прямо готова питаться ими и чувствую, как они меня насыщают.
Меня тут на днях спросили, что придает мне энергии. Первое, что вспомнила - успехи детей. Вот почему-то к своим собственным удачам давно дышу ровно. А за детей в удесятеренном масштабе переживаешь. И преувеличиваешь мысленно их свершения до былинного размаха.
Но ведь не каждый день они, в конце концов, в вузы поступают и сессии на пятерки сдают. В промежутках как-то приходится выкручиваться и скрашивать ожидание. Что еще? Да еще такого, что не зависело бы от внешних источников?
Ну тут, конечно, злость и ярость выходят на передний план. Вот выбесите меня кто-нибудь – а я довольно легко выбешиваюсь – и тут же у меня появятся силы для сворачивания гор. Другой, правда, вопрос – зачем их сворачивать. Отлично себе стояли. Именно этим вопросом я обычно и задаюсь, когда успокаиваюсь. Что, в целом, тоже довольно быстро происходит. Да, выбешивать лучше всего попытками контроля и навязыванием своей воли. Оптимально подойдет директивный стиль общения. Преднамеренное подвешивание в неопределенном состоянии тоже прекрасно работает.
Вот так и получается, шаг вперед /два назад. Ибо в спокойном состоянии мне примерно все лень и монопенисуально. Особенно в жару. И ни для чего не нужно
А вообще, мне плохо очень, когда я ничего не пишу. Две недели после болезни были адовыми. Горячки уже нет, но мир по-прежнему серая грязная стена, и ты собачья какашка у основания этой стены. И все остальные тоже. Еле дождалась, пока меня попустило это послетемпературное безволие. Нехотение чего бы то ни было.
Итак - чужие эмоции, творчество, злость. Странноватая зверюшка укомплектовалась в итоге. А вот так. И никак по-другому почему-то.
Да, поняла вдруг куда она, энергия, девается. Соцсети – зло! (Удивительно свежая мысль). Но при этом они, как веревочка йо-йо, удерживают тебя. И ты, вроде как, почти что отошел уже на безопасное расстояние. Вот прямо даже телефон положил и не трогаешь. Минут 10. 11. 12… дальше твое ожидание становится уже слишком мучительным, и ты хватаешь телефон снова. Наверняка же кто-то уже проверил, в каком состоянии мозг находится в такие моменты? И явно те же очаги, что у героиновых наркоманов, приходят в возбужденное состояние в процессе ломки. Нельзяграмм – требуют наши сердца/ и ВК требуют наши глаза.
Кто-то умеет бороться с этим страшным недугом? Пока мой моральный максимум – уезжать раз в неделю на сутки в деревню, до которой не дотягивается радиус покрытия моего оператора. Опять же, у меня есть запасная симка… Но я ее пока придерживаю. Из последних сил. Бью себя по рукам буквально.
У моей бабушки, к примеру, не было никакой зависимости от соцсетей. 25 соток огорода и многоголовье скота и внуков было. А зависимости – не, не было. Другой вопрос – что и выбора у нее тогда не было. Интересно, подсела бы она на что-нибудь запрещенное, если бы кто-то предоставил ей такую техническую возможность?
Единственное, чем себя утешаю – я же не просто так сижу. А все время выуживаю что-нибудь интересненькое, из того, что происходит в городе. А в нем всегда что-то происходит. И это тоже пополняет запасы моей энергии. Не хуже, чем овсянка, кешью и хумус вместе взятые.
ЗЫ: Да, еще когда меня любят. И говорят мне об этом. Ну и коты, конечно, куда без них.