Случилось страшное. Вчера мы с котом расплавили пластиковую лопатку. Ну как мы с котом. Кот! Конечно, это был кот! Но обвинили в этом, конечно, меня.
Я нашла прекрасный рецепт овощного рагу на белом вине. И тут же решила его приготовить. По дороге с работы зашла в магазин и купила ингредиенты, а дома принялась за готовку.
-Уруру рр рр.- ворчал кот, наблюдая, как я режу кабачки.
-Обойдусь без твоих советов! -отмахивалась я.
-Уруру рру рр!- негодовал кот. Он то справа, то слева, пытался подлезть под руку, чтобы получше рассчитать нападение на мяско.
-Только не говори, что хочешь кабачок! -Я протянула к любопытному кошачьему носу на выбор морковь и кабачок. Тот добросовестно обнюхал подношение, потом обчихал и в конце концов разразился бранью.
-Скизи! Мяса тут уже нет! - объявила я, накрывая сковороду крышкой.
-Уруру рру руу! -Немедленно выдайте котам мясо!! Требовал кот.
Впрочем, мясо было. Оно уже жарилось на сковороде. Вскоре к нему присоединились и овощи. Потом, под внимательным взглядом кота я перечитала рецепт. Скизи, понятно, находил его бесполезным и даже вредным. Любой кот знает, мясо нужно есть сырым, можно даже без вина. Меня же несколько смутила формулировка "6 столовых ложек вина". Я взглянула на бутылку. Хм... Серьезно? Отмерять вино ложками? Плесну на глазок и все.
-Уруру рр??- усомнился кот. Думаю, все знают этот вот кошачий тон, после которого ты всерьез сомневаешься в своем здравомыслии.
-Вот не стану я вино ложками отмерять! - проворчала я.
-Урур рр урр. - Ну-ну. Фыркнул кот.
Я скрипнула зубами. Посмотрела на вино, на кота. Столкнулась с его презрительным взглядом и вздохнула. Ну, Скизи, блин... Я взяла большую пластиковую поварешку и помешала рагу. Потом снова взглянула на кота, и решилась на компромисс. Эта поварешка сойдет за две ложки. Под бдительным взглядом кота я быстренько отмерила вино, и услышала как входная дверь отворяется. Помешала и пошла встречать Сашку. Кот же задержался.
-Что готовишь?- с порога спросил муж, принюхиваясь.
-Уруру рр урур. - Хорошо что явился, твоя жена не умеет считает! Недовольно проворчал кот из кухни. Он на мгновение выглянул в коридор и снова скрылся.
-Винишко тушим. - перевела я. И тоже принюхалась. Но вместо приятного аромата тушеных овощей почуяла вонь горелого пластика. -Это еще что?! Кот!!
-Урур?! - Это не я! Тут же отозвался кот.
-Надеюсь, это не мой ужин. - обреченно вздохнул Сашка.
Мы все вместе бросились на кухню. Сковорода чуть сместилась с конфорки, а на освободившемся краешке плавилась та самая ложка. С одного конца. А с другого ее яростно облизывал кот. Словно старался успеть до того, как она вся превратится в потеки пластика.
-Скизи!!- завопила я. - Ах ты алкоголик мохнатый!
-Уруру рр?!- Что сразу Скизи?! Возмущался кот, торопливо причмокивая.
-Юля!! -без всяких разборок завопил Сашка. Одной рукой схватил кота, другой попытался оторвать поварешку, но та растянулась длинными соплями расплавленного пластика. -Что вы тут устроили?!
МЫ??? Я-то тут при чем?! Но потом еще оказалось, что дверь никто не запер, и та приоткрылась. Запах паленого пластика распространился по всему этажу. В квартиру стали заглядывать любопытные соседи и их собачки, предлагать вызвать пожарных или хоть бы приобрести огнетушитель. Пока Сашка отдирал поварешку от плиты, а я причитала, кот бегал туда сюда передавая новости. Хорошо еще, что пожарных никто все таки не вызвал. И даже обошлось без МЧС. Но думаете хоть кто-то обвинил кота в алкоголизме? Как бы не так. Зато все пожалели Сашку. Ах, это у Вас жена так готовит... Вы знаете, в магазине у дома нынче скидки на доширак. Рррррррррррррр. И ведь эти двое активно кивали головами и строили такие лица-морды что даже мне хотелось обнять и плакать. И ведь потом без зазрения совести лопали прекрасное рагу в белом вине, этим самым вином и запивая! Ой, все. Нет моего терпения больше!