✔ Начните песню с «Woke up this morning». Просто и со вкусом.
✖ Не начинайте блюз с «I got a good woman», если не планируете украсить строчку неприятными деталями: «I got a good woman, with the meanest face in town».
✔ Блюз должен быть простым, вы же не маткор пишете, в конце концов. Спойте первую строку — повторите столько раз, сколько захочется. Затем добавьте еще одну в рифму — как-нибудь неожиданно завершите куплет.
Got a good woman with the meanest face in town.
Yes, I got a good woman with the meanest face in town.
Got teeth like Margaret Thatcher, and she weighs 500 pounds.
✔ Блюз не предлагает решение проблемы. То есть если вы в жопе, вся песня будет о том, как удобно вы в этой жопе разместились.
✔ Машины для блюзмена: форды, кадиллаки, старые пикапы. Истинный блюзмен не отправится в путешествие по пустыне фрустрации в вольво, бмв или, еще хуже, в каком-нибудь спорткаре. Это моветон.
✔ Блюз для взрослых. Тинейджеры еще не осознали тщетность бытия, потому эта музыка не для них. В блюзе взросление означает, что ты морально созрел для того, чтобы пристрелить кого-то и поджариться за это на электрическом стуле.
✔ Сеттинг блюза может быть в Нью-Йорке или Питере, но не в Москве или где-то в Костроме. Вообще блюз не может существовать в местах, где не идет дождь.
✔ Нога блюзмена не ломается на лыжном склоне. Ногу блюзмена должен откусить аллигатор или переехать асфальтоукладчик.
✔ Мужчина с мужественной лысиной не блюзмен. А вот женщина с мужественной лысиной — вполне.
✔ Лучшие места для блюза: шоссе и тюрьма.
✔ Если вы носите костюм менее шести месяцев к ряду и не спали в нем на лавке в ближайшем парке или вас в нем не похоронили, вряд ли вы выглядите, как настоящий блюзмен.
✔ Давайте же разберемся, имеете ли вы моральное право писать блюз?
Да, если вы:
а) слепой;
б) старый;
в) подстрелили тетушку в селе Нижние Залупки
Нет, если:
а) у вас сохранились все зубы;
б) возможно, вы были слепым, но теперь прозрели;
в) тетушка выжила;
г) у вас есть деньги.
✔ Если вы просите стакан воды, а ваш любовник приносит вам бензин, это блюз. Также подойдет грязная вода и отвратный черный кофе. Шардоне и кола — нет.
✔ Смерть в стиле блюз — это поймать лбом пулю в дешевом мотеле в пригороде или получить нож в спину от возлюбленного, а не умереть от случайного мяча на теннисном корте или от шального скальпеля пьяного хирурга во время операции по удалению аппендицита.
✔ Мужские блюзовые имена: Джо, Вилли, Литл Вилли, Биг Вилли.
✔ Женские блюзовые имена: Биг Мама, Сэди, Бетси.
Некоторые люди с такими именами, как, например, Настя, Коля, Васген, сколько бы народа не застрелили, все равно не могут петь блюз. Пока не назовут себя иначе, конечно же.
Стартовый набор нейминга труъ блюзмена
1) название физического недуга, связанного со слепотой, хромотой и проч. Обязательно на английском (blind, cripple, lame);
2) имя (из перечисленных выше) плюс название фрукта (лимон, лайм, киви); ENG only!!!
3) фамилия американского президента. Можете выбрать и другого, но звучать будет не так эффектно.
Пример: Cripple Kiwi Biden
Наверное, у вас получилось лучше. Можете оставить свое шедевральное название для будущей группы или соло-проекта в комментариях.
Готово! Вы восхитительный блюзмен!
Но неважно, насколько дерьмова ваша жизнь. Если у вас все еще есть компьютер, вы все равно не можете петь блюз.