Мы не ждали этого ребёнка. Не планировали его. Но он пришёл в нашу жизнь. Какое решение принять, если у семьи ипотека, кредит на авто, двое детей, зарплата педагога и обычного рабочего? Жизнь подкинула нам задачу, у которой было только одно очевидное решение.
Статья для тех, кто поддерживает материнство. Если вы из тех, кто поливает грязью любое деторождение и связанные с этим трудности, то лучше вам статью не читать.
К 2022 году мои дети заметно подросли. Данилу осенью исполнится 9, Виталию 5. В летний отпуск я шла с ощущением лёгкости и долгожданной свободы. До этого с 2013 года я то и дело рожала, была в декрете, потом ещё родила, а потом ещё.
Декрет с Данилом был самым сложным в моральном и финансовом плане. Денег сильно не хватало, мы едва сводили концы с концами. Ипотека съедала 60% общего дохода, с остальных мы оплачивали коммунальные услуги, ели, одевались и закрывали другие нужды. Было очень сложно.
В 2015 мы пережили потерю ребёнка. После этого я твёрдо решила выйти на работу, чтобы не сойти с ума. Начала работать, школа находилась в часе езды от дома. Приходилось вставать рано утром, рано будить Данилку, уводить его в садик к 7 утра, а потом бежать на трамвай. Машины не было. Если муж был дома, то было проще. Собиралась сама и уходила. Вечером опять до дому час ехать, после этого бегом в садик за ребёнком. Часто он оставался в группе последним. Но всё как-то постепенно выровнялось.
С Виталием декрет был сложным, но в ином плане. Данил был маловат, возиться приходилось одновременно с двумя. А это значит, что гулять вместе, в магазин вместе, спать укладывать двоих, внимание нужно на двоих. А ещё я работала. Об этом я уже писала, если хотите почитать, то вот ссылка:
Внутренние мои ресурсы были изрядно исчерпаны, хотелось глотка свободы и хотя бы немного времени для себя. Теперь я собиралась на работу утром с двумя детьми. Вместе с Данилом мы вели Виталика в детский сад, потом шли с ним в школу. Сын шёл учиться, а я на работу. Это были минуты, когда мы могли побыть вдвоём, обсудить текущие дела, планы. После работы опять шли домой вместе, рассказывали друг другу о событиях дня, забирали вместе Виталия и шли домой готовить ужин и ждать папу.
Я устала от этого темпа жизни. Постоянная беготня, суета. В школе дети, дома дети, отчёты, тетради, домашние задания. А ещё нужно было какие-то поделки в садик носить, да и школа в этом не отставала. Однажды нужно было сделать поделку по теме "Дары осени" и Виталию, и Данилу. На две работы не было ни сил, ни времени, ни фантазии. Но повезло, что в школу требовался только фотоотчёт. Нужно было снять ребёнка с поделкой в руке.
И я пошла на преступление. Привела Данила в садик, зашла с ним в зал, где была выставка поделок, взяла одну посимпатичнее и сфотографировала с этой штукой сына. Так я отмазалась от обязательной школьной работы. А ещё учитель называется. Но что поделать. Нашему воспитателю я призналась в содеянном, она отнеслась с пониманием. Вот такое было время, пришлось ненадолго стырить чужую поделку. Стыд-то какой. Сыну коротко сказала: "Так надо" и ничего не стала объяснять.
Потом наступил 2022 год. Я тогда почувствовала намёк на свободу, которая появилась спустя долгие 9 лет. Оба сына стали относительно самостоятельными. Сами могла поесть, помыть руки, сходить в туалет, одеться, поиграть во дворе. Теперь их можно было оставить дома, чтобы дойти до магазина.
Их можно было отправить с папой к бабушке на целый день, а самой - ну, надо же! - весь день быть одной. Свободной. Предоставленной самой себе. И это ощущение мне очень и очень нравилось.
Появились планы на будущее: поменять машину на более новую и в кои-то веки съездить с детьми на море. В школе у меня были классы, которые я взяла с 5 класса и планировала выпустить их. У меня появились какие-то амбиции, связанные с профессиональной деятельностью.
Поэтому в отпуск я пошла с мыслью, что пришла долгожданная свободная от малых деток жизнь.
Я даже отложила себе деньги, чтобы пойти учиться на права. В июле начинались курсы в автошколе рядом с домом. И я пошла изучать теорию. Хотела за лето пройти всю теоретическую часть, чтобы в сентябре оставалось только вождение. А потом как получу права, да как сяду за руль, да как начну сама, независимо от мужа, кататься в деревню с детьми. Ну, здорово же?
Но счастье длилось недолго. В начале августа мы с мужем серьёзно поссорились. Жили вместе, но не разговаривали. А через пару дней я проснулась утром с мыслью, что что-то не то. Смутные сомнения меня привели в аптеку, я купила тест. Он оказался положительным. Эта новость вызвала во мне самые противоречивые чувства.
Первая мысль была самой эгоистичной: конец моей свободе. Опять малыш, опять бессонные ночи, коляски, бутылочки, подгузники, капризы, прикорм и прочее. Опять никуда не сходить, не оставить ребёнка дома без мамы. И это как минимум на пять лет. Опять я попадаю в плен.
Мысль вторая: мне уже 37, я старая, здоровья не хватит. За три предыдущие беременности я сильно попортила зубы, получила боли в пояснице, набрала лишний вес, который так до конца и не ушёл. К этой беременности я не готовилась, не планировала, как же всё сложится в итоге? Ведь уже был неудачный опыт.
Третья мысль: на что мы будем жить? Впятером на одну зарплату да ещё с ипотекой (уже второй по счёту) не выжить. Машину так и не поменяли. Все детские вещи, коляски, кроватки, ванночки - всё давно продано и отдано. Всё придётся покупать с нуля. На всё нужны финансы.
Мысль четвёртая: опять роды, роддом, огромное пузо и все прелести беременного состояния. Токсикоз, боль в пояснице, много лишнего веса, консультации, врачи, УЗИ. Опять ходить по специалистам и сдавать самые разные анализы ото всюду, откуда только можно.
Мысль пятая: а как же мои ученики в школе? Что я скажу им? Что бросаю их? И вообще я всё планировала иначе, моя жизнь должна была идти по другому сценарию, а это всё не со мной, не про меня. Нет. Я не готова. НЕ готовааааа!
Но факт - штука упрямая. Мало ли чего я там хочу или не хочу. Ребёнок уже существует, он сидит в глубине моего тела и ждёт от меня одного, единственно верного шага - принять и родить. Никакой другой альтернативы у меня не было. Никаких абортов делать я не собиралась при всей абсурдности ситуации. Ребёнок мой, жду я его от мужа, он такой же любимый и прекрасный, как предыдущие. Всё остальное как-нибудь разрешится, утрясётся. Бог дал ребёнка, значит даст и на ребёнка. И никак иначе.
Вот такое решение пришло одновременно со всеми мыслями в моей голове. Я не сразу его разглядела и осознала среди мишуры разнообразных эмоций. Но потом я его увидела. Оно не родилось в результате какого-то анализа и практических умозаключений. Оно пришло из сердца и не поддавалось никакой логике. Я стала ждать ребёнка. Моего. Пока только моего. Теперь нужно было сообщить мужу.
Продолжение истории здесь: