Как-то раз после бессонной ночи встала Баба-Яга с печи и... согнуло несчастную пополам. И чудодейственные травы не помогали унять резкую боль в пояснице. Сколько не варила Баба-Яга зелий да отваров, так и не смогла почувствовать себя лучше. И тогда выбора иного не было, как только обратиться за помощью к профессионалам.
И пошла Баба-Яга в поликлинику. Сначала пешком, а потом на общественном транспорте. Не смогла влезть в свою ступу из-за болей. И вот, наконец, спустя несколько часов она добралась до входа в ближайшую поликлинику и позавидовала тому, как выглядело то здание: высотой в девять этажей, оно было отремонтировано как снаружи, так и изнутри. В холле было просторно. На стенах висели мониторы, на которых транслировалось расписание врачей, посуду стояли удобные диванчики и два кулера с водой. Сначала располагалась зона, где пациенты могли оставить верхнюю одежду, а чуть дальше находилась регистратура. Туда Баба-Яга и направилась.
Из пяти окошек работало только одно. И к нему вела небольшая очередь. Всего пять человек, но для Бабы-Яги, которая преодолела такой долгий путь, это количество оказалось огромным. Устало присев на диван, с которого могла потом не встать без посторонней помощи, она устало исподлобья наблюдала за очередью, зажимая черенок метлы между ног.
Ещё спустя час Баба-Яга наконец подошла к заветному кошку. Женщина-регистратор раздражённо смотрела в экран компьютера и не обращала никакого внимания на того, кто стоял перед ней, пока к ней не обратились напрямую.
— Здравствуйте, что вы хотели? — произнесла она с неохотой.
— Мне нужно к врачу попасть.
— Запись к специалистам там, — и регистратор указала на два электронных аппарата, стоявших на противоположной стороне холла.
Проследив взглядом в указанном направлении, Баба-Яга направила на женщину согнутые костлявые пальцы и, собрав в ладони энергию, с помощью которой планировала проклясть бессовестную, направлявшую её к чудо-аппарату, но не смогла, потому что закашлялась от распылённого ей в лицо антисептика.
— Кха-кха-кха.
— Ой, отойдите, вы без маски.
И регистратор снова распылила антисептик несколько раз, заставляя Бабу-Ягу отпрянуть от окошка. И тут же на её месте материализовался какой-то бойкий молодой парнишка. Делать было нечего: пришлось идти к аппарату. Она так и не успела спросить у регистратора, для чего она тогда тут нужна, если к врачу записывает отдельно стоящая автономная компьютеризированная машина.
Попытки разобраться, как записаться на приём не приводили к успеху, пока Бабя-Яга не применила древнейший ритуал, применяемый в таких случаях: она с силой пнула аппарат ногой, после чего боль в спине стала сильнее, но машина наконец выдала ей талончик... На конец следующей неделе. У Бабы-Яги глаза на лоб полезли. Растолкав метлой толпу у окошка, она провизжала в лицо регистратора, что их "аппарат" записал её к врачу аж через десять дней!
— А ты чего хотела, бабуся, — доставая из-под стола чекушку и сделав оттуда смачный глоток, сказала женщина. — Как пришла, так и попала на приём? Аха, смотрите, девоньки, наивная простота.
И откуда-то из-за спины регистратора появилось ещё трое таких же, как она. Все они в один голос гоготали, отчего Баба-Ягу в первый раз в жизни испугалась. Ещё бы, ведь не только звуковой волной её обдало, но и мерзким смрадом перегара.
— У меня боли! Когда, по-вашему, я должна попасть на приём? Через год?
— Можно и через год, — невозмутимо ответила женщина, пожимая плечами. — Это вон в ритуальных услугах принимают день в день. Глядишь, и врач через год уже не понадобиться. Хи.
Скрепя зубами, Баба-Яга поняла, что тут вопрос не решить. Поэтому она собиралась пожаловаться заведующей поликлинике. Направившись в сторону лифта, Баба-Яга сначала обрадовалась, что никого не было, а затем поняла вдруг почему: он не работал. А весь административный комплекс находился на девятом этаже. Тяжко вздохнув, Баба-Яга стала подниматься по лестнице, опираясь на метлу.
Так она доползла только до четвёртого этажа. Оттуда она поехала по перилам вверх, работая метлой, словно веслом. Только благодаря остаткам магии ей удалось добраться до кабинета заведующей поликлиники. Но там её не приняли: начальство уехало в департамент. Поэтому секретарша, сидевшая в приёмной заведующей с чашкой кофе в руке, перенаправила Бабу-Ягу к заведующему одного из терапевтических отделений, кабинет которого находился на шестом этаже. Кое-как спустившись туда и уже не чувствуя частей тела, которые находились ниже пояса, она уселась у него под дверью и ждала... пока у него закончится перерыв. И тут пришлось занять очередь, потому что побеседовать с заведующим хотело побеседовать приличное количество пациентов.
Ожидание уже превращалось в пытку, поэтому, чтобы хоть как-то отвлечься, Баба-Яга рассматривала всё вокруг. В большей степени её внимание привлекли плакаты, висевшие на стене напротив. Там рассказывалось о том, что каждый обратившийся имеет право пройти комплексное обследование в рамках диспансеризации и диспансерного наблюдения. Плакат выглядел красочно и внушал надежду, что в учреждении, где прямо перед глазами висит пример их заботы о пациентах, ей точно помогут сегодня. А регистратура... что ж, некомпетентные люди везде встречаются. Мысленно решив, что как ей полегчает, она наведёт порчу на отвращение к продуктам, содержащим этанол.
Вот уже вернулся заведующий и даже прошло несколько человек. Но все они выходили от него с невесёлыми лицами. И вот наступила очередь Бабы-Яги. Переваливаясь с ноги на ногу, она вошла в кабинет. Мужчина средних лет занимал полностью своё огромное кожаное кресло. Он встретил её с улыбкой, чем моментально расположил к себе.
— Здравствуйте, вы по какому вопросу?
— Ой, — сорвалось с губ Бабы-Яги, когда она села на стул рядом с ним. — Спина болит.
— Это вам к неврологу. Но неврологи в отпуске, значит, к терапевту. Можно записаться на первом этаже в регистратуре.
— У меня есть талон, но через десять дней! Я не могу столько ждать. У меня шабаш Бабок-Ёшек послезавтра. Я должна сесть в ступу и полететь, но из-за этой боли не получится.
— Понимаю ваше положение. Но сколько дней вас преследует боль?
— Что-то около месяца.
— Так это не острая боль, помочь ничем не могу. Придётся прийти через десять дней.
— И что мне делать?!
— Попейте обезболивающие. Не знаю, что ещё. Врач вам скажет.
— У, прощелыга! Сейчас как метлой... — на полуслове Баба-Яга запнулась, так как её пронзила резкая боль. — ААА.
— Попрошу без грубостей. У меня Росгвардия на быстром наборе, - строго сказал заведующий.
— Я хочу пройти диспансеризацию! - выпалила Баба-Яга, вытягивая шею. - У вас там на стене висит... И написано, что можно в любой день пройти.
— Конечно, минуточку, — заведующий обратил свой взор к компьютеру и стал что-то печатать. А затем ещё долго просто смотрел в экран. И спустя несколько минут, наконец, сказал: — Да вы же уже прошли её. И диспансерное наблюдение у вас стоит, как пройденное.
— Что?! Я в первый раз вообще сегодня пришла в эту поликлинику. Как я могла что-то у вас пройти?!
— Думаю, вы просто забыли, — снисходительно ответил заведующий. — Всё-таки возраст.
— Нахал! Я в самом соку! А вообще, у вас бардак тут творится. Хоть на массаж отправьте.
— Это можно. В качестве меры реабилитации, — услышав это, Баба-Яга немного воспряла духом, но её надежды быстро разбились, как блюдца. — Но только через невролога.
— Но они же все в отпуске?!
— Да. Я смог вам помочь?
Вместо ответа, Баба-Яга молча встала, замахнулась на заведующего метлой, словила очередной "прострел" и ушла с мыслями, больше никогда сюда не возвращаться.
Подписывайтесь на канал, скоро будет кое-что новенькое)
#медицина #юмор #дзен #пациенты #диспансеризация #сказка
