Как-то на досуге, листая литературные интернет ресурсы, я обратил внимание на название одной книги. "Неправильная любовь" – так назывался новомодный любовный роман. И я задумался над тем, какая же любовь может быть "правильной", а какая "неправильной"?
Если посмотреть многочисленные видеоролики разных известных гуру в области психологии отношений, то в их трактовке "правильная любовь" будет та, которая несёт максимум удовольствия и удовлетворения. То есть это любовь к "правильному" партнёру. А "правильный партнёр" это тот, кто изо всех сил старается сделать твою жизнь лучше, служит тебе верой и правдой, вкладывается в тебя, ну и всё в таком духе.
Но в этом случае назревает логичный вопрос: почему же сама жизнь очень часто далека от такой «правильности»? Или вначале отношения выглядят идеальными, а потом всё вдруг становится совсем не так правильно, как хотелось бы? Да и вообще, часто правильный партнёр не вызывает никакого воодушевления или влечения. Хотя и даёт много полезного. Что с этим миром не так? Или не так с представлениями о мире, в котором мы живём?
Кстати, крайне интересен тот факт, что многие авторитеты, рассказывающие про личную жизнь, признают существование Кармы. И тут мы упираемся в один любопытный парадокс. С одной стороны, не нужно тратить время на "плохих" партнёров. Строго сдвинув брови Гуру отношений говорят с экрана: "Скорее осознай, твой мужчина дефектный! Перестань тратить на него своё время и страдать от этих отношений! Если он не хочет тут же взять на себя ответственность и пойти с тобой под венец. Прямо за углом тебя ждут другие, более достойные избранники. Скорее же загляни за этот угол!"
Но позвольте, если существует Карма и в прошлой жизни эти несчастные барышни точно так же водили своих близких за нос, использовали их и вводили в заблуждение, то вот прямо сейчас они совершенно справедливо проживают в своей жизни то, что делали с другими людьми. Просто в этой жизни они этого не помнят. И никакие хорошие женихи для них за углом не прячутся. Так выходит?
Я ни в коем случае не хочу уходить в эзотерические дебри. А привёл я этот пример для того, чтобы подчеркнуть множество противоречий, которые неизбежно появляются при обсуждении "правильности" тех или иных любовных отношений. Вот например, возьмём само слово "правильный". У него ведь множество смыслов. И одно из значений этого слова – соблюдение правил.
При этом мы можем заметить как у разных групп людей, даже проживающих в одной стране и в одном городе эти правила могут сильно отличаться. В разных семьях правила взаимоотношений разные. На форумах, посвящённых личным отношениям разворачиваются серьёзные баталии. И каждый участник пытается доказать, какие правила для пребывания в семейных и личных отношениях самые правильные! Причём границы допустимого у разных людей находятся порой в противоположных концах очень широкого диапазона.
Ещё одним синонимом слова"правильно" является слово "безошибочно". То есть если влюбился в человека, но отношения приносят страдания, значит совершил какую-то ошибку. Это может быть ошибка выбора партнёра или ошибки, допущенные во время отношений. В таком случае можно сказать: люди практически постоянно ошибаются в сфере отношений! Если не сейчас, то через год или два, рано или поздно, но почти у каждого в отношениях непременно возникнет проблема. Да и само чувство сильного влечения в этом случае можно назвать слепым и ошибочным. Потому что нередко это самое влечение появляется к "неправильному" партнёру. Но и без ярких и сильных чувств отношения тоже ощущаются как ошибка! Ведь одна из целей отношений – эти самые яркие чувства прожить! Получается сплошная путаница и вот почему...
Сейчас я сделаю смелое предположение: любовь может быть "неправильной" только с точки зрения примитивного человеческого представления о жизни. И в этом упрощённом понимании всё сводится только к тому, чтобы избежать чего-то неприятного и получить то, что доставляет удовольствие.
Если же мы поднимемся несколько выше в своём понимании, то заметим: не всё неприятное является вредным. Как и не всё приятное является полезным для человека. Например, если питаться только вкусными сладкими булочками, то сначала будет здорово. А потом – ожирение и диабет. И физические страдания как последствия привлекательного наслаждения. Или наоборот. В начале сложного обучения человек может страдать от того, что ничего не получается. Окружающие могут называть его бездарным. Но если этот человек будет настойчив, он сможет пройти сложный момент и стать, возможно, очень востребованным специалистом со всеми приятными для него вытекающими последствиями. В этом случае, пройдя через неприятное, человек получает крайне важное для себя удовлетворение. Развитие может происходить через две мощные силы. Через кнут и через пряник.
К тому же, если мы слово "любовь" приравняем к слову "наслаждение" и больше никакого смысла вкладывать в это понятие не будем, то мы, боюсь, можем опуститься до уровня животных инстинктов. Для человека всё куда более сложно!
Давайте хотя бы ненадолго допустим, что любая любовь является правильной. Тогда многое встаёт на свои места и, что очень важно, уходит большое количество противоречий, которые неизбежно появляются, если мы пытаемся разбивать любовь на "правильную" и "неправильную".
Например, совершенно очевидно, любовь должна в человеке развивать лучшие качества. Но если мы любим "правильного" партнёра, то есть человека, который нам приносит одни сплошные удовольствия, решает все наши проблемы, какие хорошие качества мы в себе можем развить, предаваясь сплошным наслаждениям? Предлагаю каждому самостоятельно ответить на этот вопрос самому себе.
Также близкие люди являются нашими зеркалами. Однако, видеть отражение своих не самых лучших черт характера, мыслей и намерений крайне неприятно. От такого зеркала хочется отвернуться. А сильные чувства к человеку как раз и не дают сразу сбежать. Это может послужить хорошей мотивирующей силой для работы над собой.
Ну и конечно же, исследование другого человека, умение открыться, понять и принять как свои так и чужие недостатки и несовершенства – всё это требует определённых душевных стараний. Здесь без усилий не обойтись. Но без всего этого и настоящей близости не получится!
Конечно же, всё что я здесь сказал – лишь моя точка зрения. Но она базируется на более, чем десятилетнем опыте наблюдений и исследований. Каждый из вас, дорогой слушатель, сам решит – нужно ли любовь разделять на "правильную" и "неправильную". Но всё же, подчеркну ещё раз, очень легко собственные недостатки списать на "неправильную" любовь. Искушение велико! Да и напрягаться тогда не нужно. Если во всём виновата ошибка выбора, никакой речи о работе над собой не идёт! И тогда можно потерять года, иногда даже десятилетия, стараясь найти "того самого" партнёра и "ту самую правильную" любовь.
Здесь есть над чем задуматься!
Хотите избавиться от любовной зависимости и страданий после расставания? Пишите Александру Смирнову
