Было время, когда я скрывала от окружающих что рисую. Делала какие-то наброски, складывала в дальний ящик стола, а потом периодически избавлялась от всех этих «залежей творчества».
Глупо? Наверное.
Тогда казалось что художником может быть кто-то другой, более везучий или талантливый. Но не я. Позади были 5 лет обучения в художественной школе и неплохие по мнению преподавателя работы. Но это было в детстве! А во взрослой жизни нужно иметь «серьёзную» работу и не размениваться на всякие глупости вроде живописи.
Я вообще старалась лишний раз «не отсвечивать» и «быть как все». Получалось плохо. Творческое «шило в энном месте» не давало покоя окружающим и мне самой. Окружающие фыркали и просили быть серьёзнее. Тогда и появлялись те самые «тайные» наброски в ящике стола.
Поступление в университет. Я даже заикнуться побоялась о выборе интересной неординарной профессии. Все вокруг учились на экономистов-бухгалтеров-юристов. Да и время тогда было нестабильное. Получить хоть какое-то образование уже считалось удачей.
Высшее экономическое. Монотонная офисная работа. Старалась выполнять её качественно. Но в течение рабочего дня неизменно поглядывала на часы, в течение недели считала дни до выходных, а в течение года — до отпуска. Когда от тоски уже хотелось взвыть, спасалась тем что брала на себя любую оформительскую деятельность, сценарии к семейным праздникам, писала поздравительные стихи…
Помогало и наличие фотоаппарата. Фотографировала всё, что могла. Небольшая обработка в фоторедакторе — и получается почти картина!
А ещё танцы. Отработка элементов и связок, репетиции в любую погоду при любом самочувствии. И, конечно же, выступления!
Танцевальные тренировки вызывали осуждение у окружающих. Несерьезное это занятие! Приходилось постоянно оправдываться. Но именно в танцевальном зале несколько часов в неделю я могла быть собой. Именно там были мои мысли большую часть времени. И даже в «тайных» рисунках моих кружились в вальсе пары, разминались гимнастки и блистали на сцене балерины.
Так продолжалось достаточно долго. Внешне я, наверное, выглядела вполне благополучной. Но всё больше ощущала что проживаю не свою жизнь.
Пока однажды, совершенно осознанно и спокойно, не решила что пора выпустить наружу себя настоящую. Неидеальную, с кучей страхов и комплексов, но богатым внутренним миром. Жить своей собственной жизнью. Без оглядки на стереотипы и ожидания окружающих.
Не знаю что именно тогда произошло. Может быть я повзрослела, а может дошла до определенной точки кипения.
Изменения всегда болезненны. Наверное я не очень хорошая дочь, ведь полностью разбила мечты родителей о том, какой я должна быть. Не слишком удобная знакомая, ведь перестала угождать всем вокруг. Отвратительная подруга — я не старалась больше быть серой и невзрачной, чтобы другие на моём фоне могли быть яркими и заметными. Я потеряла многих людей из своего бывшего окружения, и навсегда распрощалась с офисной работой.
Но в итоге получила второе образование и новую интересную специальность. Со свободным графиком, большой творческой составляющей и достойным заработком.
Больше не нужно было прятать «творческое шило», наличие его стало необходимостью. Даже многолетние занятия танцами пригодились на новом поприще.
А однажды встал вопрос о покупке подарка для одного хорошего знакомого.
Обойдя магазины со стандартными портмоне-ежедневниками-галстуками, я вдруг увидела в продаже холсты и масляные краски.
Тот парень всегда хорошо отзывался о моих давних работах. А что, если попробовать?..
И я решилась!
Снимаю упаковку с холста, раскладываю тюбики с краской, вдыхаю аромат разбавителя. Для кого-то он неприятный — сильно отдаёт скипидаром, а мне нравится. Ищу красивое фото в интернете. Надо взять что-то в качестве образца.
Фото, сделанные самостоятельно, брать стесняюсь. Не фотограф я. Да и какой художник ещё неизвестно. Ох, ты ж… А руки-то дрожат! Делаю небольшие намëтки простым карандашом. Как когда-то давно развожу на палитре краски…
В процессе работы настроение меняется от «это была неудачная идея» до «вроде бы ничего» со скоростью света. Периодически истерю, но продолжаю работать. Мышечная память что надо, кисть словно стала продолжением руки. И ничего что кисть эта старенькая и почти лысая. В следующий раз куплю новую. В следующий раз…
Работа окончена. Не без труда вставляю её в красивую раму. Неплохо.
Сложно описать эти ощущения. Когда выносишь на всеобщее обозрение то, что годами прятала… Волнительно! Но, как оказалось, не так уж и страшно.
Презентую своё творение знакомому. Говорит что нравится. Вроде искренне. Выдыхаю…
Окончив эту работу, я принялась за следующую. В голове были тысячи картинок, которые хотелось перенести на холст. Тысячи фото, которые я делала в ближайшие несколько лет. Красивое озеро, зима и двор бабушки, берег моря… Все прожитые когда-то и тщательно спрятанные яркие эмоции и впечатления рвались наружу, и размещались на холстах. Остановиться было уже невозможно…
Потом были выставки и конкурсы разной степени значимости. Участие в культурных акциях и вступление в творческий союз художников…
Я не ставлю себя на одну ступень с прославленными живописцами. Но у моих работ, удачных и не очень, есть свой зритель. Я рада что могу свободно выражать на холсте свои эмоции и чувства.
И да, я всегда говорю не «пишу», а «рисую» если речь идёт о живописи. Просто потому что так нравится.
А что та картина?
Она заняла достойное место в доме родителей моего… теперь уже мужа. И каждый раз, глядя на неё, я понимаю — не нужно жить в мире выдуманных стереотипов, ведь это так просто — быть собой.