Боксирование – это очень эффективный вид кардионагрузки. Оно заставляет организм постоянно работать с высоким уровнем пульса. Поработал с грушей, а потом в паре с соперником – и вот уже с тебя семь потов сошло, и ты начинаешь явственно ощущать, как твой жир плавится и подгорает.
«Прокачивается» не только выносливость, но и характер, сила воли. После этой интенсивной разминки хорошо и работа со штангой, гантелями, силовыми тренажёрами идёт. (Только наоборот делать не надо: сначала качаться, а потом боксировать).
Предлагаю вниманию всех ЗОЖников, худеющих при помощи кардиотренировок, новые и старые лучшие анекдоты о боксе.
***
У меня 58 побед в 58-ми боях. Всё это были бои с тенью.
***
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного в окружающем мире.
***
Мужик решил посмотреть боксёрский поединок по телевизору. Купил холодного пива, вкусных закусок. Расставил на столике, только откупорил бутылку – как в первом же раунде – всё, нокаут. Мужик растерянно сидит на диване: ни пива не успел отхлебнуть, ни креветку съесть! Жена смотрит на него и говорит: «Ну, теперь ты понимаешь, что я чувствую?»
***
Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулаком матери.
***
— Я на бокс записался после того, как меня избили в подворотне.
— То есть, тебе настолько это понравилось?
***
Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать трудно…
***
Сын боксёра всегда стремительно бежит к звонящему телефону, потому что боится пропущенных.
***
В Дагестане «Битва экстрасенсов» переросла в драку экстрасенсов.
***
— Пойдём, покурим.
— Я не курю: боксёр.
— Ну, тогда пойдём, побоксируем.
***
Чтобы разбудить мужа, супруга боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.
***
Листая Кама-сутру, Александр Емельяненко отметил, что из 28-й позы очень удобно будет перейти на болевой приём.
***
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
***
— А у меня папа - боксёр! Он твоего папу побьёт!
— А у меня нет папы. Но у меня дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?..
***
В школе меня частенько били, поэтому папа отвёл меня на боксёрскую секцию. В итоге, днём меня били в школе, а вечером – на секции.
***
Репортёр решил подколоть боксёра:
— А зачем вам голова?
Боксёр:
— Для адекватного восприятия действительности…
Журналист:
— Чтоо?
Боксёр:
—Да шучу, я шучу! Конечно - я в неё ем.
***
Женский бокс – это как мужская художественная гимнастика.
***
— Меня вчера ограбили в подворотне. Забрали кошелёк, часы…
— У тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
— Не, медаль они брать не стали.
***
Полубокс - это когда бьют только вас.
***
— У тебя откуда такой фингал?! Боксом занялась?
— Нет, букет невесты ловила.
***
В боксе ввели два новых правила: помощь зала и звонок другу.
***
Напрасно фельдшер, завязывая жгут, сказал боксёру: «Так, работаем кулачком».
***
— Если бы отец в детстве мне не показывал боксёрские приёмы, мне бы точно отбили мозги! А так - просто по пустой коробке настучали!
***
Тренер утешает проигравшего боксёра:
— Всё-таки в третьем раунде ты соперника здорово напугал.
— Чем же?
—Ему показалось, что он тебя убил.
***
— Вова, а почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Так ты же никогда его не ломал.
— Вот именно. И не собираюсь.
***
На автобусной остановке бабушка спрашивает у Николая Валуева:
—Сынок, не подскажешь, куда двойка идёт?
— Бабуль, двойка идёт в голову!
***
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память укрепится?
— Нет, смеяться над вами станут гораздо меньше!
***
Бокс мне сильно помог: однажды ко мне в квартиру вломились грабители, а я в это время был на тренировке.
***
Боксёр спрашивает у тренера: «А почему, когда я дрался, три раза выключали свет?»
***
Заповедь боксёра: «Уклоняйся от зла и наноси добро!»
Спасибо за внимание! Приглашаю подписаться и прошу порекомендовать этот канал Вашим друзьям в соцсетях ;–)
Читайте также:
