- Хулиганы! - истерично вопила комендантша, - Дежурный мастер, дежурный мастер, сюда!
Такой была реакция коменданта нашего общежития на очередную нашу проделку.
А конкретно - проделку учащихся нашего ПТУ, проживающих в общаге.
А проделок была масса. Первый курс, у пацанов ещё детство играет в известном месте. Разыграть, подколоть кого-то, устроить каверзу своему товарищу - хлебом не корми. Вот и творили ученички всякую хулиганскую всячину, вместо того, чтобы грызть гранит науки. Эти проделки достойны того, чтобы написать о них рассказ.
Много, ох много их было! Все не упомнишь, расскажу лишь о тех, в которых был или наблюдателем, или участником, или, что греха таить, жертвой.
Но для начала я обрисую наше общежитие и его порядки.
Училище было железнодорожным. Контингент учащихся сугубо мужской, соответственно, в общежитии жили исключительно парни. Да и порядки в нашей общаге были полуармейские. С утра крик «Подъём», построение, выход на зарядку. В 22:00 отбой и соблюдение тишины (Ага! Щас!). Назначались дежурные по этажу, которые подчинялись сменному коменданту. Вот одна из сменных комендантов и вопила после нашей очередной проделки. С этой проделки я и начну свой рассказ.
Вечером основная масса проживающих смотрела какой-то фильм по телевизору, который стоял в холле нашего этажа. Но хулиганам интереснее похулиганить. Вот поэтому два таких типа пробрались в одну из комнат и... Да, забыл упомянуть, что комнаты не запирались. Таковы были порядки. Так вот, пробрались эти двое в одну из комнат, взяли одежду одного из учеников, соорудили из неё чучело и подвесили к потолочному светильнику. Испугать решили они таким образом тех, кто жил в этой комнате.
Но вместо жильцов в помещение вошла комендантша. Не знаю, с какой целью, впрочем, это и неважно. Вошла, включила свет и...
Первый её вопль был слышен, наверное, на другом конце города. Мы кинулись на крик. Бедняжка сидела на полу и показывала пальцем на чучело, время от времени завывая.
Несколько парней кинулись к чучелу, сняли его и показали комендантше. До той дошло, что это чья-то злая шутка. И тогда раздался тот самый вопль, с которого и начинается мой рассказ.
На шум прибежал дежурный мастер, начал разборки. Понятное дело, никто не признался. Но наказание не заставило себя ждать. Весь этаж лишили просмотра телевизора на целую неделю...
Очередная жуткая проделка чуть ли не до заикания испугала другую сменную комендантшу. И, как в прошлый раз, нарвалась она на засаду, которая предназначалась другому.
Кто-то из парней привёз идею этой проделки из своего города. Идея заключалась в следующем - берётся обычная ложка, в неё насыпается соль и заливается одеколоном. Потом всё это поджигается. В темноте от такого освещения лица людей становятся сине-зелёными и весьма пугающими. А если лечь на пол, укрыться по шею белой простынёй, а ложку с горящим содержимым пристроить на грудь лежащему, то зрелище получается уж точно не для слабонервных.
Так вот, решили парни напугать одного из наших учеников. Тот отлучился в душ на первый этаж. А наш курс жил на третьем этаже. На площадке между вторым и третьим этажами парни выключили свет, уложили на пол одного из их компании и накрыли по шею белой простынёй. Потом насыпали в ложку соль, положили её на грудь своему товарищу, налили одеколон, подожгли его и поднялись на площадку третьего этажа, чтобы понаблюдать за эффектом.
Через короткое время послышались шаги. Парни в предвкушении зрелища потирали руки. Но!
Но это поднималась по лестнице комендантша. Парни увидели это дело и на цыпочках разбежались по своим комнатам.
А лежащий на полу не знал, что по лестнице поднималась комендантша. Он лежал, закрыв глаза, играя свою роль.
- А-а-а! - душераздирающий вопль комендантши заставил его подскочить и пуститься наутёк. Но простыня запуталась у него в ногах, тот грохнулся на ступеньки и начал барахтаться, пытаясь освободиться от пут.
Комендант смекнула, в чём дело и тут же схватила хулигана за шиворот.
Потом снова были разборки...
К чести попавшегося надо сказать, что он не выдал своих подельников, сказав, что это была лично его задумка. Наказание было. Не помню, какое, но было...
А сколько проказ мы творили без залётов перед руководством! О, не перечесть! Продолжу свой рассказ о них.
Творили всякое, к примеру, снимали кроватную сетку со своих крепёжных выступов на спинках, и наживляли её на этих выступах таким образом, чтобы севший на койку тут же упал вместе с сеткой. При этом спинки тоже падали, издавая нешуточный грохот. Кроме испуга, это было ещё и больно. Попался и я разок на это, после чего каждый раз осматривал кровать, прежде чем сесть или лечь на неё.
Ставили под сетку табурет. Любители плюхаться на кровать быстро отучались от этой привычки, крепко ударившись о внезапно ставшую твёрдой, сетку койки.
Крепко спящих, по ночам, вместе с кроватью выносили в туалет или умывальник. Проснувшаяся в непривычном месте жертва с нецензурными словами тащила койку с постельными принадлежностями обратно в свою комнату.
Привязывали спящего к койке верёвками, специально для этого привезёнными из дому. Утром, по команде «Подъём» жертва пыталась встать, но... Окружающие ржали, а дежурный мастер щедро раздавал всем чертей за подобные шутки.
Одно время пошла мода на подвязывание настенных прикроватных ковриков. Гобеленами их ещё называли, хотя до настоящих гобеленов таким коврикам было далеко. Именовалась такая шалость «Привидение». Не на пустом месте возникло такое название. Расскажу, почему.
Проделка эта начиналась с того, что бралась нитка и привязывалась к нижнему углу гобелена, напротив лица лежащего на кровати человека. Потом эта нитка протягивалась к верхнему гвоздю крепления коврика, пускалась поверх него, тянулась к другому верхнему гвоздю, также проходя поверх него, и выводилась к рукам лежащего на другой кровати, которая стояла у этой же стены. Когда жертва поворачивалась к стене и начинала погружаться в сон, проказник начинал дёргать нить, в результате чего подвязанный край гобелена начинал шевелиться. Жертва пугалась и начинала орать. Все остальные дико ржали. А название своё эта проказа получила после того, как очередная жертва заорала на всю общагу: «А-а-а-а-а! Привидение!!!». С тех пор и сам испугавшийся, на пару с шалостью, носил прозвище «Привидение» до самого выпуска из училища.
А ещё брали нитку, навязывали на ней кучу узлов и укладывали кому-нибудь под простыню. Человек погружался в сон, а проказник начинал медленно тянуть нить. Засыпающий немедленно вскакивал, включал свет и начинал осматривать свою постель. Соседи по комнате начинали костерить жертву, типа спать не даёт, хотя прекрасно знали, откуда ноги растут. А тот, которому предназначалась проделка, после осмотра кровати ложился обратно, ничего не обнаружив. И всё начиналось сначала.
Жертва вскакивала, выискивая каких-то несуществующих насекомых, соседи ворчали, давясь от сдерживаемого смеха, а сам проказник на время останавливался. И так до тех пор, пока не кончалась нить.
Завязывали штанины и рукава на одежде. Жертва непечатно ругалась, развязывая узлы, опаздывала на построение, получала втык от дежурного мастера, а потом грозилась всеми карами тому, кто это сделал. Да кто ж признается?
Приклеивали тапки к полу, где-то раздобыв 88-й клей. Заранее забирались под кровать жертвы и дожидались, пока та, сняв тапки, уляжется на кровать. Другие обитатели комнаты, зная о проказе, создавали шум, чтобы жертва не услышала возни с тапками.
88-й клей прихватывался недолго. Спустя какое-то время жертва решала куда-то идти, вставала с кровати, совала ноги в тапки и...
И очередные нецензурные слова разносились по всей общаге.
Набирался стакан воды, набирался до самых краёв, прикрывался листком бумаги, переворачивался вверх дном и быстренько ставился на стол рядом с графином. Потом лист бумаги аккуратно вытаскивался из-под стакана, а остатки воды вытирались насухо. Создавалось впечатление, что рядом с графином стоит вверх дном пустой стакан. Желающий испить водицы брал стакан и... Вода, вода, кругом вода, как поётся в песне.
Жертвой такого розыгрыша однажды стал и я. Пришлось сушить носки.
Зубной пастой не мазали. Этот этап был пройден ещё в пионерских лагерях, но карандашом лица разрисовывали. Причём, жертва это делала сама, не подозревая, что её разыгрывают.
Делалось это так.
- Хочешь посмотреть, каким ты будешь в старости? - задавал вопрос проказник.
- Хочу! - отвечала заинтригованная жертва.
- Тогда вот тебе лист бумаги, карандаш и монета.
- И что с ними делать?
- Бери монету, клади её на бумагу и обводи пару раз карандашом.
Жертва выполняла требуемое.
- Теперь бери монету двумя пальцами за обе поверхности и, как колесом, проведи по лбу.
Жертва исполняла это действие.
- Теперь клади монету рядом с первой окружностью, снова дважды обводи её карандашом, а потом, как в прошлый раз, проведи по правой щеке.
...Потом по левой.
...Потом по подбородку.
...Потом под носом, и так далее.
В итоге всё лицо жертвы оказывалось изрисованным карандашным графитом, так как грифель, проходя по ребристому гурту монеты, оставался на нём, после чего успешно переносился на кожу лица.
После всего этого жертву подводили к зеркалу и предлагали посмотреть на себя в старости.
Раздавалось ржание зрителей, а жертва шла умываться.
А «сушёный скорпион»? Сколько парней чуть не стали заиками из-за этого розыгрыша! Знатная вещь!
Делалось это так - брался кусок достаточно крепкой проволоки. Изгибался в виде буквы «С», при этом на краях делались петельки. Бралась большая пуговица, сквозь отверстия дважды продевалась резинка, а потом эта резинка закреплялась в петельках проволочной буквы «С». После этого пуговицу вращали, скручивая резинку в жгут, клали на лист бумаги и заворачивали в него всю конструкцию.
- Хочешь сушёного скорпиона посмотреть? - спрашивали у того, кого намеревались разыграть.
- Хочу!
- На, разворачивай! - и совали в руки жертве свёрток с «сушёным скорпионом».
Разыгрываемый начинал разворачивать упаковку. Когда сдерживающее действие бумаги уменьшалось, пуговица под воздействием резинки начинала раскручиваться, шурша при этом по бумаге. Жертва пугалась, орала и отбрасывала от себя свёрток, вызывая дружное ржание зрителей.
Устраивали «приземление с парашютом». Для этого жертве предлагали почувствовать то, что ощущает парашютист на приземлении. Если разыгрываемый соглашался, то ему говорили, что его вместе с табуреткой поднимут на стол, а потом тот должен спрыгнуть на пол. Якобы удар по ногам будет таким же, какой испытывает настоящий парашютист на приземлении. Единственным условием было то, что жертва должна быть с завязанными глазами. Если клиент не поддавался на уговоры, его брали на «понт», типа - трус, слабак, не пацан... Некоторых это цепляло и они соглашались. Тогда жертве завязывали глаза, возводили на табурет и велели класть руки на головы двух, «поднимающих» табурет, парней. Почему слово «поднимающих» я взял в кавычки, вы сейчас поймёте.
Эти парни, вместо того, чтобы поднимать табурет с «клиентом», просто медленно приседали, а ещё один покачивал табурет. У разыгрываемого создавалось полное впечатление, что его поднимают потому, что он ощущал, как головы «поднимающих» уходят вниз, ведь его руки касались этих голов. К тому же «поднимающие» наигранно кряхтели, будто им действительно тяжело. Когда табурет якобы подняли и поставили на стол, покачивания и кряхтение прекращалось и давалась команда на прыжок. Притом команда тоже подавалась снизу, от пола, чтобы жертва ничего не заподозрила.
Разыгрываемый, собравшись с духом, прыгал и тут же касался пола, не ожидая такого быстрого приземления.
Ржач зрителей и ругательства жертвы сопровождали это событие, ведь такое приземление совсем не комфортно. По себе знаю. Да, да, я тоже оказался жертвой такого розыгрыша. Но парашютистом я всё же стал. Гораздо позже. Ну, это так, к сведению.
А ещё был розыгрыш с папиросой. Кстати, не стоит его повторять. И вообще - курить крайне вредно! Кто курит - бросайте, кто не курит - не начинайте! Лично я бросил.
Но в те времена я курил. В общежитии, да и вообще в училище, ученикам, не достигшим восемнадцати лет, курить строго запрещалось. Но мы всё же умудрялись втихаря курить, бегая ради этого за стрелковый тир училища. Там я и стал свидетелем розыгрыша с папиросой.
Дело было так.
- Спорим, я прикурю папиросу без огня? - обратился один наш пэтэушник к другому.
- Как это? - не понял тот.
- Набери в рот дым от своей сигареты, но не затягивайся, а держи дым во рту. Но рот немного приоткрой. Я вставлю папиросу в рот и прикурю от твоего дыма.
Пока шла обработка жертвы, я обратил внимание на то, что парень с папиросой всё время её разминал. До меня дошло, что готовится какая-то каверза.
- Да ну? - тем временем не верила жертва, - От дыма прикуришь?
- Да! Спорим?
- Спорим!
- На что?
- На пять сигарет!
- Давай!
Парни подали друг другу руки.
- Разбей! - попросили меня.
- С разбивающего проспоренное не берут! - сказал я положенную фразу и разбил рукопожатие, предвкушая, пока неизвестное мне, забавное событие.
Жертва втянула дым, и приоткрыла рот, а проказник, вместо того, чтобы втянуть воздух в себя, изо всей силы дунул в папиросу, выдув тем самым весь табак из заранее размятой папиросы в рот своему визави...
Ржач курильщиков был слышен за километр. А несчастная жертва, отплевавшись, потребовала не пять, а десять сигарет. Пять за то, что спор проигран проказником, а пять за моральный ущерб.
Серёга, а именно так звали парня с папиросой, протянул своему оппоненту почти целую пачку со словами:
- Держи! За такое зрелище не жалко!
Много, очень много было всяких розыгрышей. Обо всех не расскажешь, многих не вспомнишь. И хотя прожили мы в общаге всего четыре месяца, уйдя от полуармейских порядков на квартиру, но воспоминаний хватило на целый рассказ.
И вот что ещё - ни в коем случае не воспринимайте этот рассказ, как руководство к действию. Не надо. Просто улыбнитесь, вспоминая, возможно, и свои проказы. И не попадайтесь на розыгрыши!
К слову - на канале ещё много интересных историй и различных видеороликов. Различные тематические подборки помогут вам выбрать интересующую вас тему. Приглашаю вас посетить мой канал по этой ссылке https://dzen.ru/id/5fd3951e1bed5529c3ada48b?share_to=link Приятного вам чтения и просмотра!