А что, если я обычная?

13 июня 2024 года

Сегодня солнечный день. Проснувшись утром, я опять осознала в голове бетономешалку из мыслей. «Ах, если бы я была более осознанной, я бы прям с утра, только проснувшись, начала бы медитировать – думать положительные мысли и благодарить!». Вздохнув, я встала с кровати. Довольно бетона в голове, пойду умываться.

Утром я не слишком активна, по настроению могу пробежаться до моря и окунуться в прохладные волны. Да, я живу у моря, прям рядом, 10 минут быстрым шагом – и вот оно – прекрасное синее море. Но я отвлеклась.

Сейчас я – безработная. В смысле ищу работу, если честно – ищу себя. Две недели назад я ушла с работы юриста в Адвокатском кабинете. И знаешь, я была неплохим, даже хорошим юристом, но поняла, что это не мое. Как поняла? Стресс, отсутствие интереса к чему-либо, погоня за результатом – и вуаля – я в депрессии. Да так, по-взрослому: с бессонницей, болями в желудке, лишним весом и нулевым либидо. Та-дам, жить расхотелось!

И думаешь, как я смогла уйти? Да с огромным чувством вины и невыполненного долга. Вина, вина. Вина для меня – это мегатонная плита, которой меня придавливало всю мою жизнь: с детства – до настоящего времени. Я прочитала тонны литературы: от «Кто ты?» Лиз Бурбо до шедевра Юлиии Пирумовой «Хрупкие люди» и конечно Татьяна Мужицкая – ее произведения меня тянули и наполняли энергией.

Расстановки по Берту Хелингеру, сессии с психологом, майндпроцессинг и обращение к экстрасенсу, закончившееся для меня весьма печально. «Пьяный врач мне сказал – тебя больше нет» - поет Наутилиус. Мне экстрасенс сказал, что меня не будет через 4 месяца, да так просто. Боялась ли я? Наступил такой период пофигизма, что даже стало страшно.

Я думала, ради чего мне жить? Дочь? Да она уже взрослая и давно живет отдельно. Ради кого мне жить?

Потом была встреча со святой сумасшедшей! Улыбаюсь -да-да, именно так, она сама себя называет. Анна – луч света в моем темном царстве, так нужный мне тогда.

Практики. Практики. Много медитаций и йога, работа с чувством вины и обиды. Я потихоньку приходила в себя. Читала книги, смотрела фильмы, гулять особо не хотелось. Встречаться и разговаривать с людьми тоже.

Тогда я начала изучать вопрос предназначения и его поиска. Да и раньше этот вопрос меня занимал, но не так сильно.

Сначала, я думала, что юриспруденция – это ме все, потом преподавание. Затем меня захватила ароматерапия и эфирные масла.

Я ищу, ищу, ищу свое предназначение. Где ты? Тебя мне очень нехватает! – как в песне. И вот 13 июня – сегодня-таки, представляешь меня осенило, я – обыкновенная. Да, да! Нет у меня никакого предназначения, вот живи – и все! Я не Че Гевара, не Мать Тереза. Ну не всем дано быть выдающимися людьми. Не лидер, за которыми бы люди пошли. Дзынь! Рассеивается вся пыль, бриллиантовая в том числе, так долго затуманивавшая мой взор. Я вижу чисто и ясно – я просто человек! Ты знаешь, как раньше хотелось быть как кто-то другой, достигать чего-то, быть выше, сильнее, быстрее. Нет – сейчас не хочу! Ни расширять сознание, ни познавать путь души, ни служить эгрегору, я наигралась! Я есть человек обыкновенный Ordinarius homo.