Сознайтесь, кто хоть раз в жизни, в подростковом возрасте не думал о том, как он ненавидит своих родителей? Не важно, отца или мать, или обоих сразу. Но, проходило время, вы становились взрослее, умнее и понимали, что всё это эмоции, а всё, что делают родители, это для вашего же блага.
А что если время проходит, ты взрослеешь, но ничего не меняется? И не просто не меняется, а становится нормой ваших взаимоотношений. При чём, если с отцами более менее всё понятно (я конечно не говорю обо всех поголовно, но они менее вовлечены ввоспитательныйпроцесс и чаще всего играют роль «злого полицейского»), то с матерью всё достаточно сложно. Находиться рядом вам становится просто невыносимо, поскольку постоянные упрёки («Мы вложили в тебя столько сил, а благодарности никакой») и унижения («Так и не научилась готовить. А вот у твоей сестры - «золотые руки») со стороны матери, становятся стилем общения. В связи с этим, чем раньше ты научишься общаться с токсичной матерью, тем проще станет твоя жизнь и тем лучше ты станешь чувствовать себя и морально, и физически, поскольку как гласит народная поговорка - «Если человеку всё время говорить: «Свинья! Свинья!» То рано или поздно он захрюкает». Поэтому, если твоя жизнь соответствует моему описанию, то не вижу смысла откладывать в долгий ящик, а предлагаю для этого случая, несколько практических приёмов, которые могут помочь тебе обозначить свои границы и выведут тебя на новый уровень общения.
1. Попробуй минимизироватьто время, которое ты проводишь вместе с матерью.
При чём не важно, встречаетесь ли вы только по выходным или регулярно разговариваете по телефону – попробуй ограничить количество контактов.
При этом, постарайся не делать резких движений (поскольку это только обострит твои отношения), а медленно, но верно начинай отступать.
Например, если вы привыкли видеться или разговаривать с токсичной матерью каждый день, то сократи взаимодействие до 4-5 раз в неделю. Причиной может стать жуткая занятость по работе или учёбе. А чтобы это не выглядело, как твоя инициатива, можешь демонстративно по сокрушаться о том, что тебе очень жаль, что так складываются обстоятельства.
С одной стороны, это позволит вам сохранить сносные отношения с родителями, а с другой, не делать их чересчур близкими.
2. Подумай о том, чтобы взять паузу и временно прекратить общение.
Если в твоей жизни настал момент, когда ваше общение стало слишком уж токсичным, то возможно есть резон сделать передышку. Иногда действительно уместно прервать общение, поскольку это позволит тебе найти пространство для успокоения и проработать собственные негативные установки. Используй это время для того, чтобы проанализировать ситуацию и понять, как ты будешь поддерживать ваши отношения в дальнейшем.
Определи для себя, каким бы ты хотела, чтобы было ваше общение.
Дело в том, что в течение всей твоей жизни ваши отношения с матерью строились исключительно на её условиях: она определяла методы воспитания, она формировала твои пищевые привычки, она заботилась о тебе и одевала. А теперь пора выяснить, какими ты видишь ваши отношения в будущем. Обдумай, какие темы для разговора ты не собираешься обсуждать, а какие, наоборот, – вполне могут стать отличным поводом для вашего сближения и сохранения тёплых чувств.
3. Установи границы.
В том случае, если твоя мама всегда вела себя на столько деспотично («Я сама знаю, как тебе лучше»), что об отделении от семьи не может быть и речи, то на построение здоровых границ, которые смогли бы реально тебя защитить, потребуется немало смелости и сил. Но, как бы тебе ни было сложно – это очень важный шаг, который тебе придётся сделать. В противном случае, все остальные начинания будут обречены на провал.
Дело в том, что когда ты становишься менее зависимым – тогда ты и запускаешь процесс выздоровления. Границы, это основа, но сначала необходимо развить внутреннюю уверенность в себе, чтобы иметь возможность установить эти границы.
Тебе нужно принять тот факт, что ты уже взрослый человек, который сам несёт за себя ответственность и имеет своё собственное мнение по любым жизненным ситуациям. Поэтому, надо научиться не реагировать на всё слишком эмоционально, не принимать чужие слова близко к сердцу и не нести ответственность за чужие чувства, желания и потребности. Да, твоя мама может очень умело нажимать на разные кнопки твоей души – но секрет в том, что именно из-за неё эти кнопки в принципе и существуют.
Естественно, что не реагировать на родителей гораздо сложнее, чем на друзей, поскольку реакции на родителей воспитывались и закладывались в вас с самого рождения. Именно поэтому, наиболее эффективным способом стать независимым от семьи, считается регулярная работа над своим развитием сперва со специалистом, а затем практическая проработка своих новых навыков уже на встрече с родителями. Процесс конечно долгий, но со временем у тебя получится не испытывать раздражения при поездке домой. При этом, нередки случаи, когда получается не только избавиться от психологического давления токсичных родителей, но даже найти общий язык и снова наслаждаться спокойной семейной обстановкой.
4. Сохраняй уверенность.
Увы, но факт, что токсичные родители редко с уважением относятся к своим детям. И обладая безграничной информацией о ваших слабых местах, они всё время их ковыряют, провоцируя таким образом скандалы и даже драки. Поэтому, ты точно должен знать, что сможешь за себя постоять.
Будь уверена в своем праве говорить стоп-фразы, типа: «Если ты хочешь поговорить со мной, то не используй такой тон». Также ты должна регулярно тренироваться говорить "НЕТ", чтобы акцентировать внимание всех окружающих и родителей в том числе,что ты заслуживаешь уважения.
5. Разговаривай уважительно.
Самый простой способ подлить масла в огонь, это начать разговаривать с человеком так же неуважительно, как и он. Поэтому, даже если твоя мама действительно токсичный человек, то постарайся всё же сохранять с ней мир. Говори с ней уважительно, поскольку это важный шаг к установлению именно твоих границ.
Отлавливай негативные установки в её речи, и как только ты уловила сарказм или критику, старайся перенаправить разговор в другое русло. Отрабатывай подобные приёмы заранее, особенно если эти ситуации повторяются из раза в раз.
Так что, даже если твой родитель не соблюдает границы, то тебе, как ребёнку, гораздо полезнее общаться в позитивном ключе, чем самому становиться таким же токсичным собеседником. Это не тот случай, когда надо «клин клином». Здесь скорее надо действовать по принципу Енотика, который делился своей улыбкой.
6. Помни, что её токсичность – не имеет никакого отношения к тебе.
Когда эмоциональное домашнее насилие продолжается слишком долго, то у некоторых жертв появляется желание именно себя обвинить в том, что отношения стали такими токсичными. Поэтому, всегда важно помнить, что такое положение дел никак к тебе не относится. Так что, сними с себя этот груз и перестань думать, что если ты пойдёшь на поводу у родителей и согласишься с их каким-то жизненным выбором, то всё изменится. Нет. Даже если ты выберешь работу или выйдешь замуж за того человека, которого предпочитают родители — они всё равно останутся такими же токсичными.
Так что, ты не обязана любить своих родителей, но ты способна быть привязанной к ним. Помни ещё и то, что больше всего боли, тебе причиняет тот факт, что ты запрещаешь себе злиться и обижаться, хотя ты действительно имеешь право на эти эмоции.
7. Напоминай себе, что ты не должна делать маму счастливой.
Вдолби себе мысль о том, что: "это моя жизнь, я могу любить свою маму, но я не позволю ей управлять моей жизнью, влиять на неё и разрушать всё, чего я добиваюсь". Повторяй это, как мантру, каждое утро, в обед и вечером – до того момента, пока ты действительно не осознаешь смысл этих слов. Кроме того, помни о том, что ты не несёшь ответственность за то, какую жизнь выбрала твоя мать.
8. Дай шанс измениться.
Люди, выросшие в авторитарной семье, могут считать, что их родители никогда не изменятся. Но это не значит, что ты не должна дать им шанс. Поскольку редко, но существуют такие родители, которые в состоянии выйти за рамки своего привычного поведения, особенно в том случае, если у них была возможность услышать, как токсичное поведение вредит твоей жизни. Но, даже если это не сработает и твои благие намерения не возымеют никакого эффекта, по крайней мереты будешь знать, что ты это попробовал.
9. Но учитывай, что ты не можешь изменить её.
В то же время надо помнить, что невозможно «настигнуть и причинить добро». То есть, нельзя изменить родителей без их на то желания. Они– взрослые люди, которые сами несут ответственность за тот выбор, который они делают в жизни. А всё, что можешь сделать ты, это – контролировать свои эмоции, строить границы и заботиться о себе.
10. Не бойся обратиться за помощью.
Ты и так прекрасно знаешь, что жить с токсичными родителями, это «не сахар». Поэтому, лучший способ изменить ситуацию, это обратиться за помощью к специалисту. Даже нескольких консультаций может оказаться достаточно для того, чтобы услышать важные советы по преодолению этих негативных эмоций.
Так что, если не хочешь быть отравленным, то не принимай добровольно их «яда»! Не участвуй в этих спектаклях, откажись от навязываемой тебе роли неблагодарного чудовища! Эти люди (токсичные родители, от которых далеко не убежишь) достойны глубокого сожаления и жалости за то, что так бездарно распоряжаются своей жизнью, не научившись главному - правильным взаимоотношениям со своими детьми, построенным на принципах любви и уважения. Но, Слава Богу, что они есть! Господи, прости и помилуй тех родителей, которые себя так ведут! Но через это мы можем понять, что такое хорошо и что такое плохо! Так что, Слава Богу за всё!
Эпилог. Это не бунт против святого. Это не попытка расквитаться с родителями, за какие-то детские обиды. Это просто огромное желание, чтобы у нас было как можно меньше брошенных стариков при живых и здоровых детях.
Вот, как-то так.