Приветствую всех моих читателей. Сегодня напишу пост о себе. Мой блог был раньше полностью посвящен деменции, но сейчас я уже не нахожусь в ситуации непосредственного ухода за больной. Сейчас я пытаюсь восстановиться после.
Нервная система моя всегда оставляла желать лучшего - в том смысле, что я из тех, кто легко возбуждаем, раним, в общем с "тонкой душевной организацией". И это очень непросто. Если кому-то кажется, что это избалованность, эгоизм и пр. то хочу сказать, что вы ошибаетесь. Нашла свою детскую карточку - там написано "девочка с лабильной нервной системой". Может быть такие дети и бывают избалованны, но мне кажется, что это именно из-за того, что реагируют они более ярко на многие вещи.
В общем, проблемы у меня всегда были. Неврозы. Страхи. В какой-то момент начались панические атаки. Ситуация ухода за дементной больной, мне кажется, окончательно выбила меня из колеи.
Сейчас у меня много разных фобий, в том числе и фармакофобия. Теперь про нее подробнее. Это страх лекарств. Бывает он разной формы. У меня именно страх того, что вещество проникает внутрь меня, начинает действовать и я уже никак не могу влиять на этот процесс. Я могу проконтролировать только его поступление или не поступление внутрь. Чем я, в общем-то, и занимаюсь. Не пропускаю ничего внутрь.
С психотерапевтом прорабатываем этот страх, потому что вроде как мне показаны антидепрессанты, но я не могу их принимать. Не не хочу, а именно не могу. В этом "не могу" может быть много чего зарыто с точки зрения психологии, но по факту я не могу их пить.
Пример. Решила принимать витаминки. Это таблетки. Хороший состав. На подъеме настроения купила их. Тревожность начала подступать. Несколько дней я рассматривала инструкцию и упаковку. Тревожилась. Потом все же решилась и выпила одну. Тревога нарастала. Через некоторое время накрыла настоящая паническая атака. Я понимаю, что это не от состава витаминки, но ... это от самого факта проглатывания таблетки. И так со всем.
А антидепрессанты надо подбирать, у них есть побочки, о чем врачи честно говорят - да, может быть, да, будем подбирать глядя на вашу реакцию. От одних этих фраз у меня уже пульс подскакивает.
Получается какая-то тупиковая ситуация. Чтобы лечить неврозы надо пить лекарства, но пить лекарства мне мешает невроз.
Иногда просто накрывает отчаяние. Это очень сложно. И ничто не мотивирует в этот момент - ни семья, ни хобби, ни-че-го. Это очень тяжелые, я бы сказала, сумрачные, состояния.
Когда я выхожу из них, то снова светит солнышко, а если нет, то даже дождь радует. Но в эти моменты тоски - снова хочется выть на Луну. Не вижу выхода. Надеюсь на психотерапевта, но... у меня это уже далеко не первый опыт психотерапии. Надежды тают. Иногда думаю, что вот так и буду доживать свой век. А в конце, может быть, совсем с катушек съеду.
Панические атаки - это очень страшно, фобии - это очень выматывающе.
Я не могу уехать на море и отдохнуть, я не могу поехать в санаторий, велт я даже от дома далеко не могу отойти. Это иррациональные страхи. Им нет логического объяснения, поэтому логические доводы не действуют на них. Это что-то другое. Это мой мозг встал набекрень. Я понимаю это. Иногда меня ужасно это раздражает. Я всегда была веселой, подвижной, общительной. И вот во что я превратилась. Стала старухой раньше времени. Да, есть работа, есть любимые и близкие люди. Но... это не лечит невроз. Увы, не лечит.
Проговорила и немножко спало напряжение. Мой блог видоизменяется. Я пишу о том, что мне сейчас близко, о том, что болит. Это моя психотерапия.
Если есть желание что-то написать - обязательно оставляйте комментарии. Человеческое общение незаменимо ) Пусть даже через блог в интернете. Читаю пожелания здоровья и просто слова поддержки и ощущаю, что я не одна. Где-то кто-то думает обо мне.