Слышали ли вы ο теории травмы предательства?
Дженнифер Джой Фрейд, предложившая в 1994 году теорию травмы предательства (англ. - betrayal trauma theory (BTT)),рассматривала ситуации, когда люди или институты, на которые человек полагается, предают его доверие или препятствуют его благополучию.
«Сталкиваясь с предательством в близких отношениях, на работе или в обществе, нами нередко движет мощный стимул оставаться в неведении. Мы закрываем глаза на предательство, чтобы защитить себя. Мы не хотим знать слишком много, поскольку боимся подвергнуть угрозе сложившееся положение вещей, a значит и собственную безопасность.»
Этот удивительный феномен, который Дженнифер назвала «слепотой к предательству», я повсеместно наблюдаю в своей работе психологом: годами не могут осознать дисфункциональность, абьюзивность отношений, годами не замечают измен партнера, годами находятся в ситуации бесплатных многочасовых переработок и т.п. Это такая ситуация, когда человек одновременно знает и не знают что-то важное. Потом всегда мучительно тяжело принимать факт того, что человек давно все понимал. Как это происходит? И почему?
Если мы осознаем эксплуатирующее, плохое отношение к себе, признаем это, то у нас всего два пути – сопротивляться или, нарушая статус-кво, разрывать отношения. И та и другая стратегия может быть достаточно опасной, a в случае детского возраста, даже невозможной. Неведение является спасительным кругом в таком случае. «Самый лучший способ хранить тайну – не знать ее; незнание - это действительная техника выживания в том случае, когда знание слишком опасно.»
Информация, например, об изменах партнера по браку или финансовых махинациях, каким-то образом ускользает. Ускользают факты плохого отношения родных, неискренности в дружбе, нечестности в деловых отношениях. Потому что если осознать, то весь мир становится иным и тот, кто заслуживал доверия – больше его не заслуживает. При обнаружении предательства человек попадает в ситуацию переоценки произошедшего, своей истории в нем. И без этого никак не обойтись, потому что предательство оказывает существенное влияние на восприятие/тестирование реальности. К слову, такой пересмотр своей истории является важной частью терапии абьюзивных отношений. Обнаруженное предательство заставляет человека сомневаться не только в своем восприятии, но и в здравости своего рассудка. Я рекомендую посмотреть второй сезон сериала «Грязный Джон», там хорошо проиллюстрировано, как женщина сомневается в своих восприятии и оценке реальности.
Жертва предательства сталкивается с дилеммой: с одной стороны необходимость защищаться от предательства, a с другой – потребность сохранить привязанность к тому, кто не только предает, но и заботится. Это приводит к слепоте к предательству, стиранию воспоминаний ο нем, a также повышает риск психических расстройств, таких, как депрессии, тревожность, диссоциации, ПТСР, пограничные состояния личности. Так же возрастает риск повторной виктимизации.
«Забывание ο насилии – это способ сохранить близкие отношения, когда насильником является человек, от которого зависит жертва.»
Дети, да и многие взрослые, не обладают достаточной силой, чтобы противостоять предательству, так как главная причина слепоты к предательству – зависимое положение в отношениях. Молодая мать без образования и в декрете, не имеющая тылов в виде родительской системы, предпочтет не знать об изменах мужа. Ни один ребенок не способен рискнуть отношениями с родителями – они необходимы ему для выживания. Чтобы метаболизировать (знать&не знать) происходящее психика используется такой инструмент, как диссоциация, a так же механизм вины и самообвинения – это необходимо для сохранения жизненно значимых отношений. Так сохраняется привязанность к жестокому родителю или партнеру. Если предательство повторяется, то чувство вины, как и самобичевание/стыд становятся хроническими, и ответственность за все происходящее в отношениях полностью берется человеком на себя. Предательство всегда влияет на нашу веру в себя, но особенно в том случае, когда в ситуации обмана, человек не может пойти на разрыв отношений или не имеет возможности конфликтовать (противостоять обману) с тем, кто предал его доверие.
«Предательство, особенно со стороны близкого человека, которому доверяешь, зачастую имеет серьезные и разрушительные последствия». И, важно понимать, что механизм формирования привязанности и нормальная человеческая потребность поддерживать отношения (даже у взрослых) побуждают людей закрывать глаза на предательство людей, которые для нас важны.
«На предательство и обман мы можем отреагировать двумя способами. Первый способ – противостоять. Второй - уйти. Любое из этих действий способно оградить нас от боли, причиняемой обманом.»
Иллюстрация
Нино Чакветадзе