Часть 2.
Я больше не сидела на бетонном полу балкона своего сознания .Если бы я верила в ковер-самолет ,то могла бы сослаться на него .Вмиг я оказалась четко в здесь и сейчас :вот окно-за ним улица-транспорт-люди.Погода супер .Я нет.Но это учитывая обстоятельства нормально. Мои уже любимые и родные две мысли ,тоже внезапно покинули меня найдя свои ответы.
-Это прикол,шутка,проверка ,прочее…?
-Нет.
-Зачем он меня бросил ?
-Он не бросал .Не выбирал .А если и выбирал ,то точно не выбрал бы.
Я слушала сердце …А третья?А третья подросла и окрепла.Из подростка желающего сбежать ,что б не видеть -превратилась во взрослого человека.«Ты не убежишь от реальности-но ты можешь принять решение.»
Я специально брела самой дальней дорогой с работы домой.Что это за психолог,что за метод и всмысле что «такое ужасное»?Слова резали слух грубостью и бестактностью .Вы что никого не теряли?-хотелось написать в ответ.Но это было бы глупее вопроса .«Жалейте меня!»-как минимум это звучало бы .А жалости,как таковой не хотелось .
А что такого ужасного?кроме потери…Ну да руки-ноги-здоровье -в порядке .Работа -карьера.Возраст -внешность .Все плюс …Продолжать можно было долго.В ЭТОЙ реальности -все было отлично,но…Что б пережить-надо жить .
По дороге я взяла бутылку мартини ,хоть и знала что это не метод .Но так хотелось пустить себя на свободу .На минуту хотя бы почувствовать острую боль,покричать -пореветь .Хоть как то разморозить любые реакции.Но вместо этого я включила красивый приглушенный свет и села на диван с бокалом.
Мы познакомились в это же время 7 лет назад.В компании -он что то очень остроумно шутил,а я сидела и понимала что готова смеяться над его историями всю оставшуюся жизнь как минимум,начиная прям с этого момента.. .Потом был букет сирени ,подаренный им так нелепо и внезапно.После всех предыдущих фирменных букетов роз -он смотрелся просто восхитительно .Я держала его в руках и кажется счастливее меня в тот момент в мире никого не было .
И тот вечер,когда надо было быть кому то уверенным и пытался им быть он …
-Поднимишся?
-Я не знаю…
-Ну да…,нет…?
-Я не знаю…
-Я понял.-и вмиг через плечо меня несут по ступенькам.Туда где живет счастье .Туда где жила долго и я .
Бутылка пустела быстро.Толи от алкоголя,толи от воспоминаний становилось тепло.
-Саша.Саш…-обратилась я к пустоте шепотом и хмыкнула от разочарования.-Ну есть же эти фильмы ,передачи ….с медиумами,с монетками в пустоте …Черт возьми !«Приведение»-вот!потрясающий фильм о великой любви.И с тобой мы его смотрели!А у нас что не великая?или не такая великая?Почему мне нельзя просто хотя бы присниться!!!
«Потому что ничего ужасного,кроме факта чужой смерти в реальном мире не произошло .»-голосом того неизвестного психолога почти прозвучало в ушах.И я выпила залпом стакан крепкого не разбавленного мартини.
Плакать по-прежнему не получалось.Рука потянулась к телефону-был способ.Музыка ,музыка …,песни…-должна разреветься!-Она заиграла…и опять подул тёплый ветер,уже того ,что называется памятью…Ресторан,какая то вечеринка и мы первый раз танцуем.И то самое чувство вне времени и пространства,когда хочется сохранить этот миг и жить только в нем.А потом я плясала всю ночь до упаду-так,что стерла все каблуки,которые были брошены в прихожей на рассвете…И да мы ругались,расставались,мирились.Но ни разу не сказали друг другу,что не любим …Как и в этот раз ,я просто уехала в командировку,а он начал ремонт в нашей новой квартире.И очень здорово,что там нет моих вещей ,еще лучше ,что я никогда не перешагну ее порог больше.
-Саша…-мой жалкий разговор с пустотой под романтическую музыку не клеился.
Я резко встала и пошла на свой любимый общедомовой балкон курить .Надоело.Не понятно в какой я реальности,но в этой призраки и их души мне точно не отвечали.По пути открывая новую пачку ,я злилась на себя .Я плохо скорблю ,я даже не плачу .А с другой стороны есть ли свод правил?«Он точно не хотел бы ,что б ты страдала…»-как заведенные повторяли мне на каждом углу.«Откуда вы знаете!?!»-хотелось крикнуть мне им в лицо:«Когда даже я не знаю !Я не знаю чего бы он хотел,но точно не умирать…и то наверно..Наверно…Все наверно ,все относительно.В какой я реальности?»
-В какой я реальности?-уже медленно вслух повторила я остановив поток мыслей.На полу перед дверью балкона валялось две сигареты,той же марки -что и у меня.Я остановилась и смотрела .Те самые долгожданные знаки?Они ли это?Или просто из нашего некурящего этажа кто то закурил,а я еще к тому же пьяная.Аккуратно подвинув их ногой я вышла в ночь на улицу.
-Саша…
Ночь.Тишина.Звезды.Мы любили смотреть на звезды…«Может набить себе тату с орионом?»
-Саша…
А может лучше сразу с именем?..
-Саша…
Я обняла себя руками за плечи.Пустота не ответит.Пустота не обнимет И как бы я не хотела представить что меня обнимает он ,я всего лишь могу представить.Стоя одна ,пьяная ,на общедомовом балконе.В мире ,где ничего ужасного кроме войны и природных катастроф не существует .Эта мысль разозлила до такой степени,что я почти выбежала с балкона,минуя желаемые знаки в виде двух сигарет ,я бежала к лифту .
1-нажала я .Надо на воздух ,на улицу .«Подышать…»-как говориться и все равно ,что я с балкона.Надо пространство побольше .Надо почувствовать себя в этом мире.Я вылетела к подъезду.В «этот мир».Ну да-вот я .Вот улица и звуки машин.Фонари.Конечно же целуешься парочка у соседнего подъезда.Некоторые окна еще светятся.Возможно в них счастливы,и кто-то ложиться спать.Возможно даже с Сашей.Я со Своим уже никогда не лягу…Вот он этот мир.Новый?-нет тот же .Просто ему все равно,на девочку стоящую в юбочке и футболочке в час ночи у подъезда.Саше было не все равно.Но Саши больше нет.Возможно даже этот мир решил так.
С этими мыслями я решительно двинулась обратно.Решительно ,как никогда нажимая кнопку 30 в лифте.
-Жалко ,что не 50.-вслух по иронизировала я .
30 этаж самый высокий в моем доме.И как то странно ,что ни разу я туда не поднималась .И не думала никогда ,что такая драмма приведёт меня туда .
Я вышла из дверей лифта и направилась к двери общедомового балкона.«Мне не нужен этот мир.Я не хочу тут быть.Раз в нем ужасное-не ужасно.Раз есть такие вопросы!»Зло играло во мне горячим пламенем.
На 30 этаже было просто чуть выше ,но нисколько не красивее.
-Это что сейчас?Суицид?-спросила я сама себя
-Нет.Это пошло бы все к черту-сама же себе и ответила.
У меня не было с собой ни телефона ни мысли -звонить или писать кому то .Ничего кроме злобы и чёрной иронии над самой же собой и всем на свете.
«Интересно,вспомнит ли тот психолог обо мне ?»-почему то подумалось .И взгляд упал на пустые бутылки пива разбросанные рядом.Видимо кто то на видовом этаже отдыхал ,хотя дом был клубный и закрытый.
Я стояла ,время шло .Бутылки…мешали пустые бутылки …сосредоточиться что ли.Не то что бы прыгать вниз,а просто собраться с мыслями .Грязные они валялись чуть поодаль и это выглядело некрасиво и нелепо.
-Ну не убирать же их .Это такая же часть этого мира .-вслух говорила я.-Хочешь трогай ,хочешь нет..,как и все остальное.
Я остановилась на этой мысли.Некрасивые бутылки…некрасивый вопрос…Красивые воспоминания…красивая любовь…
Подул ветер и я почувствовала ,что холодно.В этом мире…
-А ты сейчас в каком?-отчетливо спросила себя я.
В СВОЁМ.Ответ был очевиден.Я протянула руку вперёд .Надо было понять -где хорошо ,а где плохо.Везде плохо?Тут холодно и грязно,а внутри живет Саша и тепло.Там в уголках души ,будто в детской комнате-он навсегда дарит мне сирень и укрывает перед сном одеялом.Там тепло и это не больно.Ветер подул сильнее-здесь холодно.
-Здесь холодно.-опять вслух произнесла я-Что ж мерзнуть.Ты пьяная.Пошли .
И будто побитая собака ,я побрела обратно к лифту.Домой.В одеяло .Спать надо.