Пишет читатель:
"Познакомились с женой, когда нам было по 18, полюбили друг друга, но какими-то больными чувствами. Постоянно ссорились и мирились.
В 20 лет я ушёл в армию. Как вернулся, расстались. У меня начались новые отношения, у неё тоже, но через год мы опять сошлись, она забеременела и мы поженились. Отношения по-прежнему были тяжёлые, постоянные ссоры и непонимания.
У меня была проблема, которую я тогда проблемой не считал. Я играл в компьютерные игры и ничего не замечал. Когда ребёнку исполнилось 5 лет, жена со мной развелась. Оставшись один, я перестал играть и решил вернуть семью, но выяснил что моя бывшая жена живёт с другим человеком.
Но поговорив с ней, я понял, что она меня еще любит. И своему нынешнему мужчине она трижды изменила со мной. Ему об этом рассказала, он простил. После чего она собрала вещи и переехала ко мне, мы вновь стали жить вместе, но через месяц она приняла решение вернуться к тому человеку, и он принял её. Но буквально через месяц наше общение возобновилось, и ещё через месяц она вернулась ко мне.
Мой вопрос: как можно характеризовать мужчину, который после трёх измен и двух уходов от него, слов в глаза, что его не любят, а любят другого, до сих пор не может отвязаться от моей семьи? Физически его выпроваживать мне запретили. Как быть?"
Мой ответ:
Как можно охарактеризовать его? А как можно охарактеризовать вас? Ведь вы находитесь в том же положении, что и он. Время от времени встречаетесь с бывшей женой, время от времени съезжаетесь и снова расстаетесь. Тот мужчина может задаваться точно таким же вопросом, что и вы: "Ведь она уже столько раз от него уходила! Изменяла ему со мной. Говорила, что не любит его, а любит меня. А он все никак не отвяжется! И где только у людей достоинство?"
Физически выпроваживать соперника нельзя. Ведь дело не в нем, а в том, что ваша бывшая жена продолжает возвращаться к нему. А она не добыча, которой можно завладеть, устранив соперника. И только ей решать, с кем из вас ей быть.
Вы со своей стороны можете:
- принять это положение вещей и надеяться, что все когда-нибудь утрясется само собой. Для людей определенных типажей в таких отношениях есть свой смак. О типах созависимых людей я пишу в 3 томе "Бойся, я с тобой", с 268-293.
- выйти из треугольника. Не сходиться с женой - сейчас, пока она ходит от одного к другому, или никогда.
***
Сложно сказать, почему ваша экс-жена мечется между двумя мужчинами. Причинами могут быть:
- остатки эмоциональной зависимости от вас, "больной любви", "страсти" с ее эмоциональными качелями, ссорами и бурными примирениями, перепадами от "ненавижу" к "люблю". Возможно, с тем мужчиной их связывают похожие созависимые отношения. Он может быть примерно такого же склада, как и вы, а может быть ее "спасителем", "тихой гаванью", где она отлеживается после очередного витка отношений с вами.
- неудовлетворенность и вами, и тем мужчиной. И женщина попросту заплутала меж двух огней, но исключить их из своей жизни ей пока не приходит в голову. В периоды оттепелей она заново очаровывается каждым из вас, вероятно, думая, что на этот раз уж точно определилась. Но вслед за "медовой неделей" в отношениях обостряются старые проблемы, и женщина привычно пакует чемодан.
- не исключу и той вероятности, что женщина эмоционально подпитывается от вашего соперничества. Ей нравится чувствовать себя страстно любимой и желанной двумя мужчинами, которые настолько ее обожают, что готовы простить ей все. Вероятно, она делает это бессознательно. Но не факт.
В любом случае здоровыми ваши отношения не назовешь. Можно ли их улучшить? Честно: надежды мало. Вы оба продолжаете "любить" по сценарию, который обкатали еще в юности.
Может, этот "адреналин" и тянет вас друг к другу?
Может, это и есть единственная возможная на данный момент форма взаимоотношений, поскольку для других вы еще не созрели?
Почему вы "проснулись" не тогда, когда жена подала на развод, а когда узнали, что у нее другой? Не возникло ли тут чувство "такая корова нужна самому"?
Хотите ли вы "любить" так и дальше? Нести этот сценарий в будущие отношения, если они случатся?
Все эти вопросы вам стоит задать себе, а потом, возможно, и бывшей жене.
Друзья, ваше мнение о ситуации?
- Что такое здоровая любовь?
- Как понять, что человек вас действительно любит?
- Какой человек способен на любовь?
- Что вам мешает создавать здоровые отношения?
Подробно об этом я пишу в 3 томе трилогии "Бойся, я с тобой".
В книге "В постели с абьюзером" я разбираю 150 ваших ситуаций и среди них следующие:
- Идеализирует или влюблен по-настоящему?
- Он не может выбрать из троих
- Начала жить с хорошим, но тайно встречаюсь с бывшим
- Муж и любовник - нарциссы
- Изменил, но честно признался