Это мое экзаменационное эссе по теме "психосинтез".
Как водится, по традиции, каждый год заканчивая одну из тем по психологии, я выкладываю свобю работу.
Попрошу относиться к этому бережно, так как это очень тонкие внутренние переживания, а не фантазия или сказка. Тут мои размышления и чувства.
Поехали...
Я обесценил весь Мир… Слова эти распарывают сердце. Потому что я впервые себе и вам в этом признаюсь. Я создавал годами целую иллюзию представления о себе и об этом мире, а все остальное - пошло оно, правда только то, что я себе сочинил. Признаться самому себе в этом было невыносимо, и даже сейчас, я пишу и сопротивляюсь… Это чувство, словно долгие годы я носил внутри гноящуюся рану. Осознание феномена десакрализации, пришло ко мне медленно и мучительно, словно лязгающие цепи, влекущие меня в глубины ада. Лишь в процессе написания этого эссе я осмелился взглянуть на страшную правду. Постоянно проверяя свою реальность и настоящую действительность, сравнивая это и понимая - я галлюцинирую!
На протяжении многих лет я чувствовал, как общечеловеческие ценности медленно ускользают из моего сознания и из мира вокруг. Это было как наблюдать за умирающим огнем, где когда-то яркие, согревающие языки пламени сворачиваются в тлеющий пепел. Честь, доблесть, сострадание – они казались светилами, надежными маяками на моем жизненном пути, но с каждым годом я замечал, как они теряют свой блеск, выцветают, остаются лишь сухими, безжизненными словами не имеющими более никакого смысла.
Я вспоминаю детство, годы, когда учителя с горящими глазами говорили о великих подвигах людей. Тогда еще слово пионер звучало гордо. Эти ценности были для меня едва ли не священными устоями, оживляя мое сердце, как лесной нектар. Рухнул союз, а вместе с этим и мои мечты носить красный галстук… И с каждым шагом ко взрослой жизни, с каждым выстрелом реальности в мою душу, идеалы блекли, как цветы под нещадным солнцем. Святого, возвышенного больше не было; оставалось лишь холодящее осознание банальности и серой повседневности. Где мать на двух работах сидит как дракон в подземелье, чтоб прокормить детей. Где вокруг могут убить за бутылку водки или дозу…
Разочарование, как тяжкий, липкий плащ, окутало меня. Тот, в кого верил, предал меня. Врагом оказался весь мир, казавшийся некогда наполненным смыслом и порядком. Эта утрата веры причиняла невыносимую боль, словно ледяные шипы впивались в мой разум. Особенно остро это переживание нахлынуло, когда я сам оказался беспомощным перед аморальностью и эгоизмом, повсеместно раскинувшими свои гнилые корни. Внезапно все усилия, все стремления, ранее казавшиеся высокими и значимыми, обернулись пылью, забытой в углу. Мучительное чувство бессмысленности пожирало меня, как мрачная тень, оставляющая темные пятна на моих днях и ночах.
Так настал момент, когда единственным мерилом успеха стал золотой телец – деньги. У меня очень плохо получалось, я все время был недоволен, но добиться конкретного результата все еще казалось возможным. При этом каждый новый день приносил новое разочарование: мишура соцсетей, где успех представлены яркими, недостижимыми картинками, в действительности не имел ничего общего с реальностью. Но кто ж знал? Я все время гнался за нереальной картинкой и обесценивал себя и все свои стремления. А сравнивать себя с собой я не умел, мне нужно было социальное зеркало. А что не входило в рамки моего представления - обесценивалось или вытеснялось.
При этом во мне продолжал жить неотступный конфликт, глубокий, как древняя рана. Это ощущение, словно корни вырывали из самой сути моего существования. Внутренний мир, искалеченный, метающийся, не мог обрести покой. Я все пытался понять, влиться в общество, искал свое место – бесконечная цепь раздражений и апатии. Моё личное, святое, стало бессмысленным, утонуло в волнах массового обезличивания.
Мир казался изрешеченной иллюзией, я запутался в собственных галлюцинациях, в которых пытался создать для себя безопасное убежище. Но и оно оказалось призрачным, туманным, непостоянным. Мне было горько понимать, что еще не вся пелена спала с моих глаз, что защитные механизмы продолжают изматывать меня, обесценивание и вытеснение оставались привратниками моего разума. Чувства нравственности и морали были нечеткими, каждый раз пытаясь действовать в направлении, как мне казалось праведного дела, я все больше загонял себя в свои же галлюцинации. А когда мне говорили - ТЫ НЕ ПРАВ, я оправдывался, защищался, настаивал на том, что меня не понимают, вместо того, чтобы слушать и слышать.
Каждое утро я просыпался с чувством, будто все рухнуло внутри меня, будто я проиграл битву, о которой мало кто осмелится говорить вслух. Этот сочный коктейль, сделанный из горя, утраты и страдания, был тем горьким ликом, что открывал мне мир.
И вот я сижу пишу это эссе и понимаю, да я же пишу так чтоб было красиво, чтоб всем нравиться, чтоб меня оценил педагог, чтоб мне похлопали и сказали - какой же я молодец! А &$!#% всё это? Это опять же механизм вытеснения, так я не иду в правду. Так я просто пародирую сам себя, такого &$!#%&$!# и расчудесного, к черту! Говно в красивой обертке - всё равно говно. Суть остается сутью.
Что я делаю!?? Да вот она десакрализация. Вытеснил свою собственную боль, обесценил само задание. Решил просто отписаться, но красиво, чтоб понравиться. &$!#% кому??? Зачем??? А сам я себе что не нравлюсь? А кто я? Кто я настоящий?? Где вообще этот Я? А Я утоплен в глубинах бессознательного и боиться показаться наружу, в это жестокий мир, где я неважен. Поэтому я вытаскиваю все свое внутреннее народонаселение и эта орда защищает меня всеми способами, которые порой вне нравственности и морали. Они обесценят психолога, который говорит правду. Орда которая предаст сомнению все учения и невыгодные для меня изречения, хотя тут какого меня еще вопрос, перевернет все в дугу и украсит новыми фактами через жопу, но &$!#% как-бы собственными. А мое Я, спит и видит красивые галлюцинации о собственном представлении, его захватили эти фашисты, по другому я пока не могу их назвать.
И кто тут главный фюрер этой армии? Нарцисс, моя травмированная часть, а рядом Сатана, который защищает внутреннего раненого ребенка и готов убить. Как думаете, кто сел писать это эссе в начале? Я? Нет - это нарцисс, которому было больно признаться в действительности и важно было быть красивым, умным, самым-самым. Потому как с самого детства чувствовал себя ненужным, неважным, не ценным. Который ищет способ, чтоб отзеркалиться о вас, слушателей или читателей этого эссе. Ведь ваша реакция даст ему право на жизнь. Без внешнего одобрения, ваших приятных оценок, ему больно, его вообще нет… А умирать страшно.
Как же стыдно, когда в кабинете психолога, жена напрямую говорит - “У тебя проблемы с алкоголем”. Многие меня тут защитят, мол раз в неделю это норм. И вот мы приходим опять к вопросу, а что это &$!#% за норма то такая раз в неделю раздавить бутылку виски? Ответ опять же прост - “ну а как снять стресс, надо расслабляться иногда, ой да ничего реально страшного, забей!”.
Вот так все и забивают, прочный такой, огроменный болт на своей жизни. Алкоголь в качестве “лекарства”, чтоб не удерживать стрессы, да и жизнь в целом. Набрал напряжения, психика не выдерживает, ведь нужно искать причину этого всего, проживать, понимать, осознавать и действовать. &$!#% это все, проще лед в бокал, зеленого змея с растворителем ржавчины вперемешку и оправдывать это тем, что пьешь не как алкаш, а дорогой виски. А чем алкаш из подворотни, который бухает антифриз, отличается от алкаша, который пьет виски 50ти летний? Да ничем, по форме разные, а по сути одинаковые. И как это психике признать? Больно, скрипя зубами, с проживанием всего своего детского горя! Осознавая, что это не норма, контролирую себя и удерживая эмоциональный фон. Это и есть взросление. Это и означает - держать удар.
- Сережа, ты - нарцисс! Кто, я??? Да вы что.
- Да, да, причем это нарциссическая травма.
- Да пох, вообще, ребята, все самое прекрасное в мире, создано нарциссами! Знакома фраза?
Так вот, проблема нарцисса не в том, что он самолюбив. Это я на своей практике вам скажу. Проблема в том, что у нарцисса искаженное представление о себе и мире. И в этом основная загвоздка. А то, что он создает похрен. И да, это порой действительно что-то прекрасное, но &$!#%, мы тогда о человеке будем говорить или о том, что он создает?
Вот тут как раз и начинается искажуха, где факты переворачиваются, все рационализируется, при этом так ухищренно, что в это поверят и другие. Так происходит массовое искажение, посмотрите на запад и то, во что превратились их ценности. Вот она - десакрализация в действии, массовая на уровне целых государств.
Ну вот опять, я глобалю. Практически сравниваю свои проблемы с целым государством. Ну куда ж без этого величия…
Но пора признаться самому себе!
Вот мое оружие против этого злого, несправедливого и “неправильного” мира: вытеснение, проекция, замещение и рационализация, реактивное образование, регрессия, сублимация и отрицание. Что в совокупности на мой взгляд и ведет к патологии высот или десакрализации.
Я отбрасываю неприятные для меня события, мысли, переживания. В результате я перестал осознавать внутренние конфликты, а также не помню травматических событий прошлого. Но вытесненные импульсы не теряют своей активности в бессознательной сфере и предстают в виде сновидений…
Я приписываю собственные социально нежелательные чувства, желания и стремления другим людям. Благодаря проекции я могу снять с себя ответственность за свои черты характера и желания, которые кажутся мне неприемлемыми.
Например, моя необоснованная подозрительность может быть результатом работы этого механизма. Защищаясь от собственного желания обмануть кого-то в пользу себя, я начинаю подозревать всех во лжи.
А что с замещением? Тоже все в порядке. К примеру, если чересчур тупой клиент критикует меня, я могу реагировать вспышками ярости на незначительные провокации в сторону семьи. Я не осознаю, что на самом деле моя жена стала объектом моего раздражения, потому что она замещает тупого клиента. Таким образом, истинный объект враждебности замещается на гораздо менее угрожающий для меня. Это часто происходит и с моим психологом, благо у нее достаточно сил удержать это, а еще круче - вернуть мне это))
Как только я повзрослел и полученил более менее крепкий ум, на мой субъективный взгляд нарцисса конечно, я начал использовать механизм защиты, который называется рационализация. Этот защитный процесс заключается в том, что я бессознательно создаю логичные суждения и умозаключения для объяснения своих неудач. Это необходимо для того, чтобы сохранить собственное положительное представление о себе. Одним из наиболее часто употребляемых видов такой защиты для меня является рационализация по типу «зелен виноград». Это из басни Эзопа о лисе, которая не могла дотянуться до виноградной кисти и поэтому решила, что ягоды еще не созрели.
Дальше я увидел и признал в себе реактивное образование. Этот механизм проявляется, когда я демонстрирую действия, противоположные моим подлинным переживаниям. В рамках этой защитной реакции я бессознательно трансформирую одно психическое состояние в другое (например, ненависть в любовь и наоборот).
Этот факт имеет важное значение в оценке моей личности, так как он показывает, что мои реальные действия могут быть следствием завуалированного искажения моих истинных желаний.
Например, чрезмерный гнев в моем случае может быть бессознательной попыткой скрыть интерес и добродушие, а показная ненависть — следствием любви, которая меня напугала, и я бессознательно решил скрыть ее за попыткой открытого выражения негатива.
При регрессии я возвращаюсь к более ранним формам поведения. Этот механизм позволяет мне приспособиться к травмирующей ситуации за счет неосознанного возвращения к привычным с детства формам поведения, таким как плач, капризы, эмоциональные просьбы и другие. Форма конечно изменилась, но суть от этого осталась прежней. На бессознательном уровне я усвоил, что такие формы поведения гарантируют поддержку и безопасность.
Особенно часто я замечаю проявление этой защиты в ситуации болезни, когда начинаю вести себя как ребенок. Регрессия дает мне возможность сбросить с себя бремя ответственности за происходящее.
Однако я осознаю, что злоупотребление регрессией может привести к отсутствию успешной жизненной стратегии, сложностям в отношениях с окружающими людьми и семьей в частности.
Недавно я начал видеть новый механизм - сублимация. У меня это бессознательное переключение отрицательной психической энергии на занятия социально полезным трудом. Она позволяет мне, испытывая какой-либо невротический конфликт, находить замещение внутренней тревожности путем переключения на другое занятие, будь то творчество, отрисовка дизайна сайта, да хоть колка дров или уборка квартиры.
И на мой взгляд это единственный толковый механизм защиты. Благодаря чему порой появляется что-то прекрасное, ну как минимум чистая квартира.
Отрицание. Это позволяет игнорировать очевидные факты, защищая мою психику от травм. В этом механизме происходит полный отказ от неприятной информации. Отрицание часто становится для меня первой реакцией на боль потери.
Отрицание реальности проявляется у меня в тех случаях, когда я говорю или настаиваю: «Этого со мной просто не может случиться», несмотря на очевидные доказательства обратного.
Вот что в итоге привело лично меня к патологии высот или десакрализации.
Это обесценивание этой реальности, какая она есть и возвышение себя над этим миром. Я по сути с ним соперничал… да ладно, до сих пор еще это соревнование идет.
Жизнь в иллюзии может быть и классная, но она не настоящая и она не моя. Это может быть жизнью Нарцисса или Сатаны, или ещё кого-то из моего внутреннего мира, но не моей личной.
На чистовик жизнь переписать у меня не выйдет и заканчивая эссе, я ушел в мысли - “а хочу ли я прожить всю жизнь в галлюцинации?”. Ответ слава Богу - НЕТ!
А что мне мешает выйти из нее? Собственное несовершенство и признание своих слабостей, ошибок… А это стыдно, страшно, неприятно. Но только это сможет меня привести в норму, вернуть ту нравственность и мораль, которая была у первоклашки, который еще верил в идеалы, пионеров, героев…
Я не знаю как у меня это будет получаться, но то, что я буду в эту сторону смотреть и действовать, это точно. Но мне все ещё нужна поддержка, я признаю, что я пока слаб в этом и сам не справлюсь. Поэтому буду опираться и просить помощи у тех, кто сможет мне помочь.
Кажется эти мысли можно развивать вечно, так что заканчиваю и долой десакрализацию общества!
Подписывайся на меня в ВК