Хоть и редко, но все же не перевелись пока мужчины, с удовольствием убаюкивающие, пеленающие и моющие своих младенцев, а после этой утомительной работы еще и находящие отдых в играх с ними. Однако таких мужчин немного.
Психолог Екатерина Воронина разложила мужчин по полочкам в соответствии с тем, какими они предстают в глазах собственных детей.
Папа под каблуком. Правом голоса в таких семьях обладает не супруг, а его жена. В данном случае в глазах ребенка папа сам ребенок, поскольку мама всегда говорит ему, что нужно делать. Поэтому папа также нуждается в маме, считают малыши.
Относительная "неуравновешенность" отца - плохой пример, плохая модель семьи для детей.
Папа-клоун. Родитель этой группы ждет не дождется конца недели, стремясь поиграть с ребенком во все игры, которые ему нравятся. Игры эти продолжаются до полной потери сил. Малышам это чрезвычайно нравится, поскольку папа в их глазах предстает неутомимым клоуном, у которого никогда не бывает плохого настроения. Однако позднее дети говорят: "Мы не младенцы! Будьте добры, воспринимайте нас как взрослых, так как у нас также существуют свои проблемы!"
Совет психолога: роль отца заключается не в том, чтобы строить из себя клоуна и развлекать семейство. Необходимо расти вместе с собственными детьми, вовремя реагируя на их изменяющееся мировоззрение. Десятилетнему ребенку необходима как интересная беседа с отцом, так и совместные игры.
Отцы вне семьи. В эту группу входят разведенные мужчины, которые могут встречаться с детьми лишь в выходные дни или еще реже. Поскольку такие встречи недостаточно часты, да к тому же сильно отличаются от отношений между родителями и детьми в благополучных семьях, отец и ребенок все больше отдаляются друг от друга. Если у отца и ребенка нет постоянных общих интенсивных впечатлений, они становятся чужими друг для друга.
Совет для разведенных отцов: даже если у вас и очень напряженные отношения с бывшей супругой, систематически разговаривайте с ней о детях. Такая практика себя оправдывает, поскольку вы редко встречаетесь со своим ребенком, не знаете, что у него в голове, с какими проблемами он сталкивается. Не старайтесь осыпать ребенка подарками! Для него в тысячу раз важнее ваше внимание, общая программа и интересы. Если вы систематически встречаетесь с ребенком, ходите в кинотеатр, театр, на экскурсии, к друзьям - тогда вы не будете отдаляться друг от друга. Более того, ваши отношения могут быть даже лучше, чем в том случае, если бы вы жили одной семьей, но проводили бы свой досуг у экрана телевизора или за чтением газеты.
Отец-авторитет. Вы хозяин в доме. Даже если вся семья хотела бы чего-то другого, все равно будет так, как скажет отец, который "всегда прав". Детям это не всегда нравится, поскольку надо постоянно мириться с волей главы семейства.
Психолог считает, что подобное поведение может привести к семейному "мятежу". Дети нуждаются в большей личной свободе. Если их свобода ограничена, они стараются как можно меньше времени проводить в семейном кругу. Другой вариант: став взрослыми, дети из таких семей будут постоянно зависеть от авторитетных людей и не смогут бороться за свои интересы.
Отец у телевизора. Это тип отцов, которые, вернувшись с работы, тут же садятся к телевизору или уткнутся в газету. Дети в свою очередь прекрасно чувствуют, что такое пустое занятие доставляет им удовольствие. Одновременно они приходят к выводу, что папа не воспринимает их достаточно серьезно. Подобное поведение главы семейства ущемляет самоуважение детей, их достоинство, поскольку они прекрасно чувствуют, что меньше значат для отца, чем газета или телевизор.
Подобный образ жизни ведет к тому, что дети могут стать такими же пассивными, как и вы. Старайтесь смотреть вместе с детьми программы, которые им интересны, обсуждая затем поднятые в них вопросы. Можно и поиграть с детьми. В этом случае успех обязательно придет.
Отец-мазохист. Такие отцы готовы пойти ради детей на все. Они провожают до дома с дискотеки в три часа ночи двадцатилетнюю дочь или сына, заплатят штраф за разбитое стекло и т.д. Главное, чтобы у их отпрысков не было никаких проблем.
Мнение психолога по данному вопросу: у вас было трудное детство или вы боитесь потерять любовь детей? В этом случае подобные жертвы вполне оправданы, но лишь до определенного предела. Надо уметь сказать "нет", так как ребенок должен научиться чувствовать ответственность за совершенные им поступки.
Отец-трудяга. Родитель проводит много времени вдали от семьи, часто находится в разъездах, на работе. Редкое и несистематическое пребывание отца в кругу семьи дети воспринимают болезненно, поскольку общение с ним просто необходимо. Поэтому они чувствуют, что рассчитывать на папу нельзя. Во время редкого пребывания его в семье дети ведут себя благовоспитанно, так же, как и в присутствии гостей, стараясь беспокоить его как можно меньше, не обременять своими проблемами.
Поэтому, даже если вы в отъезде, старайтесь поддерживать связь с детьми, например, по телефону. После возвращения из поездки подробно расскажите детям, какие вопросы вы решали вдали от дома. Однако никогда не навязывайте себя детям, лучше подождите, пока они сами не проявят интерес к вашим служебным делам.
Отец-карьерист. Вы живете только работой, все остальное, включая семейные проблемы, отходит на второй план. Мечтаете, чтобы ни у кого в семье не было никаких проблем, чтобы вас не вывели из равновесия, предоставив возможность спокойно трудиться и делать карьеру. Дети получают от вас любую игрушку или одежду, о которой могут только мечтать, чувствуя тем не менее, что отец не обращает на них должного внимания, так как работа для него превыше всего. Это также ущемляет самоуважение детей.
Совет психолога: пускай вы живете лишь работой. Тем не менее у каждого есть выходные. В это время старайтесь как можно интенсивнее проводить время со своими детьми. Если есть возможность, сводите их к себе на работу, покажите, в чем заключаются ваши служебные обязанности. Подобная практика лишь укрепит взаимное доверие между вами и детьми.
Суперотец. Такой отец всегда находится в распоряжении детей, когда в этом есть необходимость. Он со всей серьезностью относится к воспитанию детей, у которых есть мечты, желания и чувство ответственности. Дети верят в него и знают, что всегда могут рассчитывать на поддержку отца, который вселяет в них уверенность. Они рады тому, что отец воспринимает их как взрослых.
Оставайтесь таким, какой вы есть, поскольку такие родители - явление крайне редкое. Тем не менее, не стоит забывать известное изречение: "Если ты дашь рыбу голодному, то он наестся один раз. Однако если ты научишь его ловить рыбу, то он будет сыт всю жизнь".
Папа-товарищ. Вы систематически ходите с детьми на футбол, в кинотеатр, вместе мастерите. Без вас в семье ничего не предпринимают. Естественно, дети рады совместным программам, счастливы и горды тем, что папа может находиться рядом. Но иногда дети хотят побыть в одиночестве или в кругу своих друзей.
Совет психолога: такой отец любит детей, с удовольствием проводит с ними время, но иногда такая практика может иметь отрицательные стороны. Дети, как и взрослые, иногда предпочитают уединиться, чтобы порисовать, почитать, поиграть с друзьями, то есть заняться тем, что им ближе.
* * *
Автор благодарит за доброе отношение, которое выражается в лайках и подписках. Комментировать можно всем. Это позволяет лучше ориентировать канал на ваши вкусы и пристрастия.