- Роза Моисеевна, ви таки утром хорошо просыпаетесь?
- Я Вас умоляю, Дора Львовна. Утром хорошо просыпается тока сахар мимо кружки.
---
- Алло, и шо, Гриша, как себе имеет моя дочь, которая твоя жена?
- Ой, Клара Марковна, она страдает от алкоголизма.
- Шо, стала пить?!
- Та нее, это я стал пить, а она страдает...
В одесском ресторанчике...
- Шеф, шо делать?
- А шо уже случилось?
- Так салат "греческий" немножко просрочен!
- Так исправь в меню! Напиши "древнегреческий"...
---
Одесса, на приёме у семейного психолога.
- Лев Григорьевич, так Ви думаете, шо осознание неполноценности пришло до Вас неожиданно?
- Вот не могу понять... Или в связи с женитьбой, или когда тёща до нас переехала..
---
Тёплый вечер на Молдаванке. С открытого окна слышен семейный разговор...
- Доця, та пора бы уже тебе найти принца, и можно бэз белой лошади.
- Мама, я же ещё молодая, зачем он мне нужен?
Голос со двора:
- Шо, такой лошади, и бэз принца?..
---
Звонок в приёмный покой одесской больницы:
- Здравствуйте! Я хочу узнать как себе имеет больной Гузман с третьей палаты первой хирургии.
- Подождите, я сейчас посмотрю его карточку... А, вот нашла. У него хорошо срастается перелом, завтра снимут швы, послезавтра снимут гипс.
- И шо, его нужно будет потом наблюдать?
- Да, недели две ещё нужно будет делать процедуры - ванночки, массаж, ультразвук...
- А когда его випишут с больницы?
- Скорее всего в конце недели. А Вы шо, родственник?
- Та нее, я и есть Гузман. Только мине тут никто ничего не говорит...
---
Вокзал. На перроне муж с женой наблюдают хвост поезда.
- Вот, видишь? Шоб ты не собиралась так долго, так мы не опоздали бы на поезд.
- А шоб ты меня не подгонял, так нам не пришлось бы долго ждать следующего...
---
А знаете, шо я вообще не доверяю психопатам. Особенно тем, которые снимают и выбрасывают шкурки с жареной курицы...
---
- Жора, а вот есть ли какой-то канал шоб без рекламы?
- Есть, Софа.
- И какой же?
- Мочеиспускательный...
---
- Лев Маркович, вот Ви умудрённый жизнью человек.
- И шо Ви хочите знать, Яша?
- Как Ви думаете, в какой момэнт начинается жизнь?
В момэнт зачатия или в момэнт рождения?
- Ой, Яша... Шоб Ви себе понимали, так жизнь начинается тогда, когда тёща, жена и дети уезжают с дома в гости...
---
- Доктор, мой муж заимел болезнь!
- И шо за симптомы?
- Он не слышит то, шо я говорю.
- Я Вас умоляю! Это не болезнь.
- А шо же?!
- Это талант...
- Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
- Отчего же, Ривочка?
- Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
- И шо, не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и таки дал… триста
---
- Фаня, шоб Ви мине были здоровы! Я таки сильно восхищаюсь на Вам!
- Почему же, Лёва?
- Я смотрю как Ви так легко с ним справляетесь!
- С кем?!
- С Вашим тяжёлым характером...
---
- А какие у Вам увлечения, Боря?
- Клара, видите ли, я изредка пью под аккордеон.
- Может, поёте?
- Это ещё реже...
---
- Жора, а ты не хочешь заняться йогой?
- Нет, Софа. Я и так могу лежать пару часов в одной позе.
---
- Мама, а где, по фэн-шую должна стоять кровать, шоб всегда были деньги?
- Доця, так шоб всегда были деньги, кровать должна стоять в спальне миллионера...
- Жора, а шо такое внутренняя борьба?
- Нууу... Это когда ты, Софа, с утра борешься с аппетитом, а после обеда со сном.
- Ну допустим. А тогда шо за внутренняя борьба есть у тебя?
- А вот у меня борьба чувства юмора с моим воспитанием...
---
- Лёва, как Ви думаете, шо нельзя показывать своей второй половинке?
- Шоб Ви себе знали, Яша, так своей второй половинке ни в коем случае нельзя показывать свою первую половинку...
---
Одесские выражения:
— Шо ты делаешь на мене такую лимонную морду?
— Не морочьте мене то место, где спина заканчивает свое благородное название!
— Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
— Абрам, одно из пяти. Или закрой рот, или четыре раза получишь по морде.
— Осторожно ездите во дворе, там же бегают эти сволочи — наше будущее.
Тёща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
- Роза Марковна, а куда вы собрались?
- На кладбище.
- Я тогда интересуюсь спросить, а таки кто велосипед назад пригонит?
---
- Соня,ты говоришь как идиётка!
- Моня, я говорю так, чтобы ты меня понял!