“Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему” – с этого высказывания начал свой роман “Анна Каренина” Л.Н. Толстой и спорить здесь нет никакого смысла.
Когда семья привыкает выживать за счет внешнего мира и наживаться на нём, то она становится уязвима, при нарушении этого привычного потока. Весь уклад жизни за чужой счет в определенный момент разлетается как карточный домик и примеров тому масса. В случае же, когда семья позволяет миру вредить себе, то она истощается и слабеет, медленно вырождаясь. Счастливой является та семья, которая умудряется удерживать этот баланс, но и она как развивающаяся живая система, работает по принципу кардиограммы «то вверх, то вниз». Идеальная гармония в семье весьма схожа с понятием «идеальный газ», которого в природе не существует. Это что-то вроде теоретической модели или той ориентирной оси, вокруг которой должна крутиться жизнь.
Чтобы семейная система как автономная единица смогла адаптироваться в мире других систем, ей необходимо стать функциональной. Она должна обладать надежным тылом, чтобы не разрушаться изнутри, и крепким щитом, чтобы не слабеть снаружи. Под понятием функциональная семья следует понимать умение участников семьи общаться между собой без ущерба друг для друга и при этом, уметь выстраивать правильное взаимодействие с внешним миром, то есть с другими людьми и системами. Жизнь в таких семьях течет ровно, дети рождаются здоровыми, старики доживают в ясном уме до самой старости.
Что же есть такого особенного в счастливых семьях и чего так не достаёт остальным? Кто-то скажет, что дело в ресурсной составляющей и будет в чём-то прав, но факт наличия ресурса никогда не гарантирует счастья, так как есть негласные и малоосязаемые законы, на которых строится семейное благополучие. Чтобы в этом убедиться, достаточно поисследовать купеческие и дворянские родовые системы или ознакомиться с трудами классиков в произведениях “Господа Головлевы” или “Три дня”. Поэтому дело не в ресурсе, а в том, как он добывается.
Семейное благополучие не возникает само по себе, оно именно выстраивается, причём целенаправленно. Счастливая семья не плывёт как щепка в речка, она прилагает усилия, чтобы удерживать своё положение. А усилия должны быть не в том, чтобы захватить мир, а в том, чтобы расти вместе с миром. Большинство семей по в многом действуют по инерции, поддаваясь гравитации событий и бессознательно делают всё, чтобы продвигаться к собственному краху и захватывать за собой в воронку всех, кто в зоне притяжения.
1. Для того, чтобы внутри семьи стала селиться гармония, важно начать с внешних интервенций. Всегда важно проверять, то те люди, которые окружают семью и как настроены с ними взаимоотношения. В давние времена графства, княжества ограждали каменные стенами в целях обороны от варваров и недоброжелателей. В современном цивилизованном мире нет необходимости в таких мероприятиях, но аналогичную оборону важно держать на уровне психическом, ведь если посмотреть по сторонам, то “графские развалины” можно наблюдать везде и всюду. А всё, потому что нет обороны и нет понимания как созидать семью. Зачастую, люди сами берутся её разрушать, по незнанию.
Если в окружении есть люди, которым участники семьи жалуются друг на друга, то можно с уверенностью сказать, что у данной семейной системы есть внешнее разрушение. Разногласия в каких-то вопросах, острые углы, зоны конфликтов – это закономерные явления в любой системе и задача их просто решать и двигаться по жизни дальше. Функциональная семья тем и отличается от нефункциональной, что самостоятельно находит решения для сложившихся ситуаций. В противном случае, всегда делается попытка поиска “спасателей” для поддержания своей семьи в нефункциональном виде. Такой сценарий – это всего лишь искушение не решать проблему, иллюзия устранения проблемы, чтобы и дальше жить с ней.
Рассказывая кому-то из внешнего мира нечто плохое про своего мужа, жену, ребенка, мать или отца, человек неосознанно совершает небольшое предательство по отношению к своим близким и только усугубляет текущее положение, потому что он не решает проблему, а всего лишь находит опоры извне, чтобы потом иметь силы оставаться в проблеме и усиливать её градус в будущем. “Выносить сор из избы” не на пустом месте выдумали, потому что это несёт в себе разрушительный эффект не только для тех, кто жалуется, но и для тех, кому жалуются. Сам факт снижения напряжения после отведения души другим людям, создаёт иллюзию, что проблема уже не так душещипательна сама по себе, будто она отпускает, но это лишь задел для последующих более весомых аналогичных ситуаций в будущем. Механизм привыкания здесь как в любой форме зависимости. Стоит только начать. Поэтому лучше не отводить душу другим и приучать их жить в такой позиции, а держать её в себе и использовать эти силы для формирования нормальных отношений.
К внешним интервенциям также можно отнести любые формы подавления, обесценивания, манипуляций и нарушения границ семьи со стороны третьих лиц. Это все разрушение опор семьи, потеря её устойчивости и вектор на ослабление. Таких людей в окружении семейной системы быть не должно, впрочем как тех, кто оказывает содействие в формировании вредных привычек, деструктивных жизненных ориентиров и прочее.
Примеры:
- игнорирование желаний и потребностей. Нельзя разрешать чужим людям настаивать и давить в каких-то вопросах. Это захват жизненного пространства семьи.
- визиты без приглашений,
- замечания,
- непрошенные советы,
- оценочные суждения в адрес членов семьи
- негативные комментарии относительно домашней обстановки
- “экзаменирование” ребенка с целью его подавления (то есть, задавать вопросы, чтобы при первом неверном ответе, укоризненно покачать головой)
- спаивание, мягкое и методичное приобщение к моральному разложению
Очень часто все изложенное делается лицемерно, доброжелательным голосом, припорошив гадости комплиментами, чтобы никто не заметил подвоха и не погнал со двора. Быть чувствительным к таким вещам, знать их и замечать – это то, что будет способствовать благополучию семьи. Здесь еще есть важный нюанс. Если изначально границы были выстроены неверно, то неосознанные окружающие могли без злого умысла стать невольными разрушителями. Кроме того, если у семьи есть условный долг перед внешним миром, то разрушители притянуться в любом случае по принципу изложенному Максимом Горьким:
Не глотали бы мух, так не вырвало бы!
Но раз такая ситуация создалась, то нужно выбираться из всего этого и ежедневно укрепляться в этой мысли. Разрушители, какими бы они ни были, стачивают целостность семьи и не выявив их, делать шаги в этом направлении будет сложно. Снижать градус общения с разрушителями, не поддерживать их разговоры и постепенно становиться безучастным – это то, с чего нужно начинать укрепление семьи. Они мгновенно потеряют интерес и сами захотят уйти, так как всё это бессознательные процессы и этот посыл они так же неосознанно уловят. Открытый конфликт и лобовая атака здесь неуместны. Перенастроить такие отношения крайне сложная задача и производить это стоит лишь с теми, с кем расстаться не позволяют обязательства, совесть и другие факторы.
2. Точно в таком же ключе важно оценить влияние на семью других систем в виде действующих коллективов: работа, университет, школа, детский сад и прочее. Важно проанализировать как вхождение в тот или иной коллектив повлиял на взаимоотношения внутри семьи и на события в целом.
- ухудшение здоровья, падение иммунитета, травмы
- появление вредных привычек
- формирование скверного характера
- упадок, потеря смыслов, депрессивные состояния.
Если появились такие проявления, то важно выявить, пересмотреть и перенастроить систему отношений в тех коллективах, в которых это сделать целесообразно и данная мера себя как-то оправдает. Иногда требуется выработать в себе или близких ряд качеств, чтобы без урона пребывать в других системах.
После того, как внешнее внешнее окружение будет пересмотрено, градус внутренних конфликтов должен слабеть, но какое-то время вокруг семьи будет по умолчанию формироваться похожий круг знакомств. Это довольно удивительное, но закономерное явление. Примерно как в школе , когда к учителю начальных классов всегда приходят только дети до 10 лет, не старше. Поэтому на этом этапе важно вырасти до максимально самодостаточной системы.
3. Для этого необходимо постепенно уменьшать свой собственный деструктивный градус влияний на другие системы. То есть, те разрушающие механизмы, от которых избавляли свою семью, важно не применять в отношении других людей и систем. Делать это нужно также постепенно и не рубить с плеча. Это непростой процесс, так как на каждом шагу к самодостаточности с большей долей вероятности будут возникать или обостряться внутренние конфликты. Их важно просто разрешать на месте через установку четких правил и контролем за результатами.
Как правило, настроив отношения с внешним миром, бессознательные процессы внутри семьи перестанут носит прежний разрушительный эффект. Однако привычка поддерживать прежний уклад будет часто проявлять себя. Так устроена человеческая психика и то поле взаимоотношений, в котором она себя проявляет. То есть, если изначально в семье кого-то всегда подавляли, а потом перестали это делать, то этот подавляемый какое-то время бессознательно будет создавать поводы, чтобы его снова ругали и отчитывали. Проливать, забывать, опаздывать, косячить всё это будет расцветать буйным цветом и валиться как из рога изобилия, но здесь нужно будет выработать силу воли и не поддаваться прежним схемам реагирования.
4. По сути, это тот, кто кода-то был негласным "козлом отпущения" в семье и именно его важно окружать любовью и вниманием, но никак не обесценивать и не высмеивать. Иными словами, того, кого больше всего хочется ругать и подавлять, именно его важно окружить любовью. Как с растением, если оно плохо растет, то его удобряют, регулируют полив, солнечный свет и прочее. А если его постоянно топтать и поливать ядом, то оно и вовсе завянет. Так и с психикой человека.
5. И еще один значимый фактор - это выравнивание эквивалента пользы, которую несёт семейная система миру и благами, полученными от него.
Весь этот процесс выглядит как сознательное погружение в проблемную версию жизни. Кроме того, по итогам этой работы жизнь может оказаться совсем не такой, какой она была до этого. Однако, если выдан кредит, а не рента, то лучше заранее знать об этом, а не надеется, что это будет бесконечно и никто не потребует долга с процентами. В этом случае, не придется совершать болезненное падение и погружаться во внутренний ад под названием депрессия. Лучше сознательно погрузится в изнанку или тьму своей жизни, и читать её как книгу, написанную прожитым опытом.