"Дорогая Лара!
Очень нужен ваш совет, поскольку до предполагаемой даты моей свадьбы остался месяц, а меня колбасит так, что на стену впору лезть, - письмо в рубрику_ответов.
У меня было сытое детство с точки зрения обеспеченности всем необходимым, но преследовал неутолимый эмоциональный голод. Мама особо со мной не общалась. Когда я пыталась рассказать о своих впечатлениях за день в школе – слушала в пол-уха за просмотром телевизора.
Я рано начала испытывать интерес к чтению и просила научить меня читать, но от меня тоже отмахивались. В результате выучила буквы самостоятельно. В течение четырех лет умоляла отдать меня в музыкальную школу, но на пятый сдалась – против аргумента «пианино некуда ставить» (в трехкомнатной квартире) не попрешь.
Меня не воспитывали как девочку. У нас не было разговоров ни о мальчиках, ни о том, через что проходит девочка в период созревания. О месячных узнала от подруг, бритвой научилась пользоваться сама – никто не надоумил. В итоге в 14-летнем возрасте пошла в кусты с первым же мальчиком, который позвал – из чистого любопытства, поскольку никто не предупредил, что с этим стоило бы подождать.
Мама не ждала меня вечером с улицы, ложилась спать. Тогда это казалось абсолютным кайфом, свободой, но только год назад, когда мне исполнилось 35, я поняла, с какой радостью рассталась бы с такой свободой и предпочла бы, чтобы за мной все-таки кто-нибудь присмотрел. Я бы тогда кучу всего не сотворила, о чем теперь можно только сожалеть.
Отец давал мне гораздо больше в плане общения, только как-то перекособочено. Он довольно рано поделился со мной своей болью, что с рождением второй дочери (меня) ему пришлось расстаться с мечтой иметь сына, так что передавать свою мужскую мудрость он решил мне. Воспитал из меня настоящего бойца. Только лет пять назад начала раскрывать в себе и осознавать свою женскую сущность.
Был еще один нюанс. Отец страдал внезапными вспышками гнева, которые происходили совершенно непредсказуемо: в моменты, когда к этому совершенно не готов. Когда читаешь детскую книжку, и на тебя внезапно обрушивается ор, что мешаешь смотреть телевизор. Когда всей семьей собираетесь за воскресным столом, только начинаете разделывать праздничную утку, и вдруг на пол летят тарелки раздаются маты, а мы с сестрой прячемся в шкафу и пережидаем пока стихнет буря.
К таким вещам никогда нельзя было подготовиться, не было никаких предвестников беды. Поэтому я выросла сжатой пружиной, готовой распрямиться в любой момент, когда небо снова будет падать на землю. Готовой в любой момент защищаться и даже нападать первой, не дожидаясь агрессии со стороны других.
Третий, самый важный момент я узнала уже после смерти отца от рака. (Мы выдохнули с облегчением, так как последние годы он еще и много пил, изводя всех в алкогольном угаре). Я умоляла маму развестись, потому что терпеть весь этот ад не было никаких сил. Хотя человеком он был интересным, и мама все равно скучала по нему очень, когда он умер. Да и мне не хватает бесед с ним – всему, что я знаю и умею, я обязана ему.
Я нашла его дневниковые записи, в которых он жаловался, что моя мама – эмоционально холодная и неприступная как скала. В то же время писал, что она надежная как танк и на нее всегда можно положиться. Я поняла из записей, что до моего рождения он еще лелеял надежду найти женщину, которая удовлетворяла бы его эмоциональные запросы, но потом все-таки не смог оставить двух детей.
Он ей изменял. Ко мне вечером на лавочке подсаживался незнакомый мужчина и при подругах рассказывал, как мой отец путается с его женой (я выросла в маленьком поселке, все всех знали). Были похожие звонки и маме, но я лично убеждала ее, что это какой-то псих ненормальный, хотя знала, что это не так.
Теперь ближе к проблеме. Мои первые серьезные отношения развалились после 4-х лет во-многом из-за того, что я не могла поверить, что практически сразу, с первого раза, встретила человека, с которым могу прожить всю жизнь. Что так иногда случается, меня никто не предупредил. Более того, моя мама в течение 4-х лет наотрез отказывалась, чтобы я привела его домой знакомиться, мотивируя это тем «что, мне с каждым знакомиться – сколько их еще будет». Хотя и она, и моя старшая сестра вышли замуж за первых своих мужчин – раз и навсегда.
Первый брак у меня был сдуру – я жила в Германии по программе Au Pair, познакомилась с немцем и решила выскочить за него, чтобы остаться в стране. Какое-то время была сильно в него влюблена, но к моменту заключения брака начала сомневаться и думать о своей первой любви (он ждал меня и надеялся, что я вернусь). Но я подумала: была не была, если что – разведусь.
Через полгода так и произошло. На парах любви я мчалась назад, чтобы сообщить своему любимому, что он – моя судьба. Но было поздно. Мой брак разбил его сердце вдребезги и второй раз доверить мне его он был не готов.
После этого я семь лет была одна. Ко мне даже близко никто не приближался, потому что я денно и нощно терзала себя виной за два разбитых сердца (немец тоже страдал, очень) и тосковала по своей любви, которую по глупости потеряла.
Так я дожила до 31 года. Встретила мужчину, который был готов на все ради меня. Меня особо к нему не тянуло и на каком-то из свиданий я сказала, что у нас ничего не выйдет. Но ему удалось все-таки завоевать меня ухаживаниями, мужественностью, чувством, что с ним я как за каменной стеной. Я полюбила его, минуя период влюбленности – его просто не было. Не было бабочек в животе, дрожащих коленок, бессонных ночей и прочих прелестей.
Когда я переехала к нему спустя полгода, меня посетил чудовищный шок. Оказалось, он ведет образ жизни овоща: целыми днями сидит перед компом и играет в игры (за какой-то период продуктивной работы с родным дядей ему удалось скопить немного денег на депозите, и проценты позволяют не ходить на работу).
А ему и не надо. Не надо общения, развития, путешествий. Мне бы взять и убежать тогда, но после семилетнего одиночества и так казалось, что я села в последний вагон уходящего поезда. В общем, духу не хватило. Тем более что чувство надежности и безопасности никуда не исчезало, а на фоне моего непредсказуемого и травмоопасного детства это намертво привязало меня к нему.
Потом меня как током ударило. Наши отношения в точности повторяют модель моих родителей. Только на месте моей мамы – не удовлетворяющий моих эмоциональных потребностей мужчина, а вместо моего отца – я, наказывающая его за это приступами неконтролируемого гнева. Так я смогла понять и простить моего отца.
Он же терпит мои взрывы, хотя иногда и жалуется на мой неадекват. А я изнываю от тоски, скуки и сомнений, не делаю ли я огромную ошибку, собираясь замуж. Подозреваю, что делаю, но страх выхода из зоны комфорта и необходимость в очередной раз разрушить пятилетние отношения и начать все с нуля толкают меня на этот шаг.
Плюс примешиваются нежелание видеть его боль (я все-таки люблю его – за все то, что он мне дает и терпит меня со всеми безумными тараканами). И расставаться с его прекрасными родителями, которые мне как родные, тоже больно (когда я пыталась сделать это в первый раз, его отец чуть не впал в депрессию).
Понимаю, что не могу жить так, как от меня хотят окружающие (и моя мама в том числе – она хочет, чтобы я оставалась). Но и страхи тоже очень сильны. А выйти замуж как в прошлый раз – была-не была – тоже не хочется. Плюс я отдаю себе отчет, что жду, пока на горизонте не засияет более подходящая кандидатура. Но мне тошно от такого лукавого сожительства. Хотя иногда кажется, что он мне равен по количеству достоинств и недостатков и мы друг друга стоим. Опять же, лукавая математика.
Но также я боюсь, что когда-нибудь начну изменять, как мой отец, чтобы ощутить этих треклятых бабочек и почувствовать себя востребованной как личность, чего сейчас нет. У меня была пара возможностей, но пока я не готова на это пойти из-за морально-этических аспектов. Но подозреваю, что лет через пять мне станет плевать и на эти аспекты.
Преследует чувство, что надо рубить этот узел пока не поздно. Или, может, это не так, и я опять совершу ошибку, потеряв человека, который принимает меня такой, какая я есть, холит и лелеет, дает весь комфорт мира, борется за меня и старается удовлетворить все мои запросы, кроме эмоциональных – просто потому, что не умеет? Но с которым мне неинтересно даже поговорить – так как он ничего не хочет от жизни и ни к чему не стремится – работать, реализовываться, развиваться. Или нянчить больное израненное животное в моем лице и есть его сверхзадача, его крест, его духовный подвиг?"
о т в е т
А что если вы - не больное израненное животное, м?
Ну да, у вас были неидеальные родители - не делали так как вам хотелось, а жили как могли, продираясь через собственные сомнения и неумения, накапливая агрессию и срываясь в неподходящий момент (а бывают подходящие?)
Родители не жили вами и вашими заботами? А вы бы сейчас смогли жить заботами вашего ребенка со всем, что у вас сейчас внутри перекатывается, распирает и скручивает? Вот вы сейчас с хаосом мыслей и чувств в голове тупо смотрите в экран, и тут приходит дочка и лепечет про школу - вы мигом переключитесь на ее голос, или будете хотеть чтобы вас оставили в покое?
Я не говорю что ваша мама поступала правильно, я говорю, что у нее была патология, с которой она справлялась как могла, ей и лет-то было наверное как вам сейчас? Она тоже не очень понимала с кем живет, и отрубалась в сон при первой возможности.
Больное животное в этой истории если и есть - то это мама, там явные патологии, до которых никому дела не было, всем хотелось только чтобы эта женщина была другой - мужу требовал, дети не отставали, а она не дотягивала не по своей воле, явно.
Вы росли в свободе - да в недосмотре, это неминуемо при свободе, но вы делали что хотели, вступали, поступали, нарабатывали опыт, совершали ошибки, но движимы были своей собственной волей - а теперь столкнувшись с экзистенциальной проблемой выбора, хотите опереться на что-нибудь, и чтобы эту опору себе создать переваливаете ответственность за свои прошлые дела на маму, папу и их несовершенства.
То, о чем вы хотели чтобы вас предупредили родители в свое время, вы бы и слушать не стали. У вас были родители не идеальные, но они были не ханжи и не фарисеи, прививающие детям рвотные правила предосторожности.
Ну запутались вы с первыми двумя мужчинами - с кем не бывает, уязвили разом два мужских самолюбия и что?
Понимаете, перегружать ненужным пафосом и значимостью свою персону - это не значит быть хорошей девочкой. Это значит загоняться на ровном месте, попутно выращивая на голове корону "ах, я роковая девушка, чума, не приближайтесь ко мне, я разобью вам сердце, но я благородна духом и сама буду страдать от этого, не только вы".
Никто никому настолько не нужен, чтобы страдать семь лет в карантине. Так страдают, когда нужно само страдание - нужно как режим, который психика интуитивно нащупывает для себя как внятные ей пределы. Ваша нащупала себе эти, потому что не умела тогда отвечать сама за себя, а умела только назначать виновных - или других, или вас саму.
Но нормальная жизнь начинается лишь после того, как поймешь: никто не виноват в том что с тобой происходит, никто - и ты в том числе. Нет вины - есть ответственность, а это такие разные вещи, такое разное топливо, что на одном вечно буксуешь, а на другом едешь.
Если бы после развода и неудачной попытки восстановить первую любовь вы не сгнобили себя с помощью дурного драматизма и привычки назначить виновного - хоть себя, то вы не аккумулировали бы за семь лет бешеный заряд залететь в отношения, где вам бы нечто о б е с п е ч и в а л и.
Понимаете, то что в детстве вам не о б е с п е ч и л и - это ладно, это детские ожидания, фиг с ними. Но взрослые люди на то и взрослые, чтобы обеспечивать себя сами до определенного уровня, и добирать в других отношениях то, на что сами органично не способны. Добирать, предоставляя взамен свое что-то.
А вы влетели в нынешнюю связь как специально приглашенная звезда в некое давно идущее шоу. Вы звезда слабая от усталости, и вас подкупает стабильность чужого сюжета, и вам хочется заземлиться в нем, хотя он и диссонирует с вами.
Мне кажется, вы не готовы сейчас выходить замуж - нормально выходить со спокойной ответственностью.
Ни за этого мужчину, ни за кого другого. Вы ждете несусветного от замужества, никто не женится чтобы нести женщину как крест, женятся чтобы улучшить свою самооценку и качество жизни.
Подумайте реально, без этого дурного пафоса про крест и больное животное, зачем этот мужчина хочет на вас жениться? Чтобы закрыть для себя этот вопрос, потому что мужчина этот ленив, склонен к аддикции, и напрягаться в поиске ему влом. А не потому что вы любовь всей его жизни.
Подумайте, почему его родители хотят, чтобы он на вас женился? Потому что им хочется наконец закрыть этот вопрос, а вы производите впечатление приличной девушки, а не хищницы-хабалки.
Почему ваша мама хочет, чтобы вы вышли замуж? Потому что ей хочется наконец закрыть этот вопрос, она скорее всего уже очухалась от своей патологии - просто по возрасту - и смутно ощущает свою вину за то что в детстве недодала, а выйди вы сейчас замуж в обеспеченную семью - маме можно забыть про чувство вины.
Итак, у вас есть шанс всех удовлетворить, скормив себя заживо. Вы для этого что ли на свет родились? Вы же не от расстрела их собой спасаете, в самом деле-то. Ну что за дурной драматизм, право.
Надо эти липкие чары стряхивать, иначе вам и пожить не дадут.
Переставайте пожалуйста думать о себе как о роковой фигуре, разбивающей сердца. Не потакать чужим ожиданиям - не равно разбить сердце, как ни лестно себе вколоть эту ампулу. "каждый искушается, увлекаясь и обольщаясь собственною похотью", а вовсе не вами, то есть люди нагородили своих планов, и видят в вас подрядчика по их исполнению, а вы видите в себе чуть ли не вершительницу судеб - нафига?
Не выходите за пределы себя, вернитесь в них - будьте движимы не виной, а чувством ответственности за себя, не отдавайте ответственность за себя этим чужим людям, им нужны не вы, а роль, которую вам придется играть им в угоду, на топливе вины, на котором только буксуешь, и никуда не движешься.
Не уверены - возьмите тайм-аут на полгода, приведите психику в порядок, смените терминологический аппарат с пафосно-драматичного на реальный, расскажите себе расклад с этим женихом простыми словами, и тогда решите - нужен вам этот брак или нет. Возможно что и да, почему нет. Только уже без всякой вины, а с подложкой ответственности за свой выбор.
Ответственность - это всегда за себя. Ответственность за себя - это когда простил маме, папе, и прочим эпизодическим фигурантам их несовершенства, принял свою недо_комплектацию как фичу, принял свои прошлые поступки_наощупь как естественный ход вещей (а каким ему еще быть), и всех других людей в жизни рассматриваешь как просто людей, а не как сочетание роковых обстоятельств неодолимой силы.
Такие дела)
_______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать