Летние заботы мои скачут, как блохи по собаке, а ведь хотела красиво историю завернуть, интеллигентно, со слезой. Так мол, и так, дорогие мои. Смотрите, как я хозяйственно бякаю крыльями, безостановочно опыляя длинным клювом колибри всё, что попадётся по дороге, пусть даже это просто дикие одуваны и репей.
Вместо крыльев колибри я решила бодро размахивать мускулистыми бёдрами куриного бройлера, чтоб хоть немного приблизиться к поставленной цели. Но природу не обманешь и если ты родился ленивым баобабом, то, как говорил поэт:
"Вдох глубокий, ноги шире
Не спешите - три, четыре"...
Начиналась-то моя история, как у всех приличных людей, по плану. Есть ли у вас план, мистер Фикс?
Я очень тщательно продумала меню семейного отдыха на лето: ремонт в квартире, замену окон, заказ приличной кухни (небелого цвета) и привести дачный участок во вменяемое состояние. Розовые розы Светки Соколовой или грушу с орхидеей мне посадить не светит ни секунды, но выполоть крапиву и засыпать песком кротовые ямы, можно попробовать. Жажда бессмысленной деятельности накрывает нашу семью редко, но метко. В такие моменты мой бронепоезд выезжает с запасных путей и весёлым голосом тамады на свадьбе озвучивает бизнес-план на производственном семейном совещании среди сатрапа и собаки.
Алмаз моего сердца так занят своей дypaцскoй работой, что весь мой страстный монолог про ремонт и огород проглотил, как утреннюю овсянку с изюмом - кивая головой и нежно улыбаясь куда-то в пространство. И я уверена, что не слушал ни секунды! Знаю я этот мужской взгляд , который называется "Делай что хочешь дорогая, только не гундось под руку, я занят". А я и не гундосю, я просто не желаю больше жить куриной скучной жизнью, давно пора судьбой заняться, нанять бригаду.
Т̶а̶к̶ с̶к̶о̶л̶ь̶к̶о̶ ж̶е̶ в̶а̶м̶ л̶е̶т̶, д̶и̶т̶я̶ м̶о̶ё̶?А̶х̶ м̶н̶о̶г̶о̶, с̶у̶д̶а̶р̶ь̶, м̶н̶о̶о̶г̶о̶ и переклеить кафель в ванной и обои на кухне. А то зачахну по периметру, немытая на корню. Хочу нырять с разбегу в новой ванной - в старой какое мытьё? Если только слезой умыться.
Психологи на Дзене нас учат, что каждые пять лет человеку обязательно нужно менять своих друзей, м̶у̶ж̶е̶й̶ и окружающую действительность. Тогда будешь "в ресурсе", а это очень важное и модное состояние.
Я бросилась изучать правильные книги, чтобы переосмыслить свое существование и презентовать вам главную мысль учения, куда там Ницше с Кафкой.
В книге одного д̶з̶е̶н̶о̶в̶с̶к̶о̶г̶о̶ маститого психолога, который помогает людям наладить жизнь через космос, я прочитала важные советы. Теперь они будут гореть яркой Альфа Центаврой НА моей голове.
Эти советы научат вас и меня делать себе удовольствие по расписанию. Оцените.
Покупка новой клеенки для дачного стола принесла временное облегчение, но в целом проблема тонуса осталась нерешённой. А тут новая напасть образовалась. Нет в деревенском домике моём камина, только печка, а отдых без камина и бани с сауной, не говоря уже про мангальную зону и бассейн - это не отдых, товарищи, а насмешка.
- А мангальная зона на даче песком у тебя посыпана или ты плиткой выложила? - медовым голосом уточняет моя подруга Галя, которую мы добровольно- принудительно подвозим до метро.
- Просто, понимаешь, вся обувь у меня на каблуках и очень дорогая, потому что я люблю быть женщиной, Юля. И, заметь, всю жизнь хожу на шпильках, а синяков и выступающих вен у меня нет, ты видела мои ноги?
"Выступаааает... Хор мальчиков зайчиков" - дурашливо кукует мультяшный голос в моих обеих ухах, а глаз фиксирует, как эта цветущая "баба ягодка опять" задирает точеные к̶о̶зь̶и̶ к̶о̶п̶ы̶т̶а̶ ножки на торпеду нашей много повидавшей на своём веку машины. Да что там, на торпеду, она их складывает практически сатрапу на плечи.
А вот здесь как раз ремарочку позволю на отвлеченную тему про мужскую тупость. Отсутствие тромбофлебита и стринги под джинсовой юбкой Галя демонстрировала нам совсем недавно, но любимый клянётся, что ничего не помнит. Ни длину, ни упругость чужих конечностей он не заметил, хотя я умею п̶и̶т̶ь̶ к̶р̶о̶в̶ь̶ выбить правду, не первый день, как говорится, замужем. Когда я села ваять эту повесть, то проворковала:
- Сашенька? Помнишь, как моя Галюня недавно в машине побрила своим целлюлитом твою щеку ?Ты видишь, я пишу очередной рассказ о настоящих подругах, нужна картинка красивых женских ног. Помоги выбрать...
Взгляд мужа был светел и чист, пришлось добавить голосу з̶м̶е̶и̶н̶о̶г̶о̶ ш̶и̶п̶е̶н̶и̶я кроткой выразительности:
- Ну, Саша!?? Ты не помнишь разве мою Галюню? Она недавно красивые кружева на бедрах тебе демонстрировала до самого средоточия женственности.
Сатрап покосился воспаленным глазом на киянку в моей руке и истово перекрестился, пятясь к дверям:
- Как бог свят, истину глаголю, матушка, не видел я никаких ног в кружевах. Ничего не видел, всё лжа и наветы, картинку пришлю немедля, царица моя, отпусти душеньку на покаяние.
Ну и прислал - я только вздохнула. Пора, видать витамины ему пить для памяти. Я-то помню каждое слово и вы тоже, друзья мои уж сколько раз меня хвалили за то, что я учусь говорить непредвиденным обстоятельствам твёрдое "нет" и наконец-то об этом будет целая серия рассказов, под кодовым названием
"Всегда говори " НЕТ".
Рассказ номер раз.
- Реально, прямо печка у тебя? А почему? Ну, лучше бы камин. А сауна есть в бане? Нету? Ой, как жалко, а как же вы отдыхаете, в дикой природе, что ли. Вы же как-то готовите себе там еду? - умиляется моя подружка, а мне чудится:
"Людк, а Людк? ДЕРËВНЯ! "
- Ой, ребята, пригласите меня скорее на эту вашу дачу, хоть посмотреть, какие условия для жизни бывают, так хочется подышать непричесанной природой. А комаров, кстати, много у вас? У меня такая кожа тонкая, что комары для неё - ужасное испытание, правда, правда! Малейший укус, особенно на каком- нибудь интересном месте - и будет дикий волдырь, представляете? - наш розовый бутончик призывно вытянул губки и задребезжал т̶р̶е̶с̶н̶у̶в̶ш̶и̶м̶ п̶р̶о̶к̶у̶р̶е̶н̶н̶ы̶м̶ бубенцом под дугой коренного коня. Дихлофосный запах интриги защекотал мои обиженные ноздри, захотелось немедленно узнать, что ж там у неё за ленинские места такие. Но я не успела заполнить паузу вопросом, любимый меня опередил.
- Я че-то вспомнил, - пробубнил он в пространство,
Что хорошо выделанная шкура козы подходит для полкового барабана, её надо обработать известью и ни один комар не прокусит, зато лупить по ней палками можно со всей дури, только на пользу будет.
Не знаю, на что рассчитывал мой Страдивари, потому что Галя не стала отвлекаться от интересной ей темы.
- Ты всё таки не представляешь, настолько у меня нежная кожа буквально везде, как у ребёнка - снова заныла она капризно кукольным тоном, смущенным своей красотой и беззащитностью. Господин мой начал медленно закипать, а я всю дорогу сидела заткнувшись,чтобы не испортить подруге охоту на нашего временно холостого общего друга , которого я описываю в рассказах под именем "Гурген". Галка оценила будущий трофей одним наметанным глазом профессионального охотника за привидениями и не стала возиться с аркебузой, сразу расчехлила стенобитное орудие и пару мортир, чтобы загнать в капкан наверняка.
- Ты вечно Юля, начинаешь шутить без остановки неумными шутками и зачем-то отвлекаешь на себя мужское внимание. Помолчи, пожалуйста, хоть раз. - истово прошипела она и я немедленно заткнулась, и без звука уступила ей место за заднем сидении, рядом с ничего не подозревающим объектом вожделения. Ведь женская дружба, товарищи, это очень важная вещь, которая навсегда. (Смешно, скажу я в скобках сама себе, дожить до внуков и вдруг, в виртуальном дзеновском мире обнаружить, что всё-таки есть эта важная штука - взаимопонимание. Она всё таки существует, спасибо вам, мои дорогие )
И получился у Галюни бенефис в вязкой тишине, который она потратила на рекламу своих достоинств, потому что Реклама, господа, двигатель не только торговли, но и личных отношений.
Друг Серёга под гнётом аргументов и женского интелекта, по-моему, давно готов был выйти из машины на полном ходу, но кто ж ему, пупсику, позволит? Сначала-то мы так хорошо обо всём договорились и красиво заманили его на коньячок под шашлычок без обязательств в компании весёлой огневушки - поскакушки - а ты стоишь на берегу в синем платье, но по всему похоже, что он просто попадает под разгоряченную вагонетку, украшенную голубыми незабудками и надписью "Хочу в ЗАГС".
Вот я читала, что актрисе (на картинке) в качестве интелектуальных аргументов положили в лифчик два кило манной крупы, и Афоня не смог удрать, а наш Серёжка смог! Основательно помятый аргументами, он выскочил из пепелаца не прощаясь и дал такого стрекача, петляя между столбами, что посрамил матёрого зайца.
Их любовная страсть на этом не закончились, отнюдь, но дело в том, что рассказ вообще про ремонт, вы заметили? Я разучилась буквы рисовать и как не стараюсь про кафель и как меня обманули, а зачем-то маячат чужие клешни в кружевах и не получается красиво вывернуть обратно на покупку обоев для кухни.
Придётся это сделать некрасиво, но уже в следующем рассказе номер два , не бейте ногами
Я так сильно по вам соскучилась 🤗🤗🤗