Я никогда не чувствовала себя дома в безопасности . Напротив , родной дом всегда был для меня местом , откуда хотелось убежать . Поэтому уже лет с 14-15 я мечтала о принце , который найдет меня и заберет от страшного дракона в виде пьяного отца . Папа пил не всегда . Бывали времена , когда его трезвость достигала пары месяцев , а бывало что не держалась и пары недель . Он был запойным алкоголиком , как и его покойная мать , как и покойная сестра . Гены пугают меня . Страшно предположить , что однажды утром я проснусь с желанием растопить тоску в стакане . В дни его трезвости он обычно был злым . Алкогольная ломка не позволяла ему стать заботливым папочкой , так предпочитаю думать я , оправдывая его не любовь к нам с сестрой . Ведь намного спокойнее думать , что человеку что то мешает тебя любить и быть хорошим папой , чем то , что он просто не хочет им быть . Кажется , мои слезы, связанные с отцом никогда не иссякнут и если после смерти на весах будут его добрые дела и причиненная боль близким - шансов на спасение у него не будет . Мама всегда была на его стороне , упорно не замечая , с каким хрустом ломается психика ее детей . Я и сама предпочитала не замечать этого , но спустя 32 года старые раны начали гнить . С такой силой и скоростью , что даже назначенные антидепрессанты не помогали вылезти из этой ямы со скользкими бортами . Вспышками мелькают воспоминания с былыми обидами и ущемлениями . Мне говорили «за что тебя любить , учишься ты плохо , не к чему не стремишься»… и тогда первая травма проросла в коре моего мозга и спустя пару лет после окончания школы я стала стремится быть лучшей во всем . Я возила родителей отдыхать на море , покупала дорогие подарки , ублажала и целовала во все доступные места . Я занимала хорошие должности , получала все новые образования и помогала деньгами в надежде , что вот вот они скажут «дочь , мы были не правы насчет тебя , прости нас , позволь быть твоими родителями» и вот тогда моя жизнь была бы как в сказке ! Но этого не происходило . Редко , я слышала комплименты от мамы по поводу красивой одежды или внешности . Но никогда не слышала слов о нужности своей семье . Я добровольно вступила в эти абьюзивные отношения, где я была удобной жертвой и ведром для слива негатива . Я терпела всю свою осознанную жизнь и мне внушали , что я сама виновата в происходящем . А виновата я была видимо уже в том , что родилась . Моим родителям нельзя было становится родителями , настолько они не зрелы . А итогом их желания не отличаться от нравов того времени стали 2 психически не здоровых ребенка , понятия не имеющих о том как жить и не теряющих надежду на то , что любовь родителей можно заслужить