Мои размышления о постдементном синдроме, который неизбежно накрывает всех ухаживающих за родственниками с ментальными проблемами.
Приветствую вас, друзья мои! С вами Анфиса.
Давно ничего не писала на тему деменции, но вчера увидела две новые статьи автора канала «Домохозяйка» и просто не смогла пройти мимо.
Понимаю, что мои размышления увидят далеко не все, кому они будут предназначены. Мой канал уже давно из разряда каналов, пишущих чисто о деменции, превратился просто в канал жизненных историй и ситуаций.
Просто мне не хочется писать на канале у Домохозяйки хотя бы потому, что аудитория там сильно специфическая и меня с моими постдементными размышлениями понять пока могут не все.
Вот об этом я и хочу поговорить.
Три года прошло с того момента, как ушла в мир иной моя покойная свекровь. У Домохозяйки, соответственно, прошло уже два года, как не стало тёти её мужа, а, по сути, его приемной матери. Ведь именно эта женщина вырастила мужа уважаемой Домохозяйки и его братьев. Как говорится, не та мать, что родила, а та, что воспитала.
По сути, для уважаемой Домохозяйки тётушка её мужа была её свекровью. Пусть неродной, но сути это не меняет.
И взаимоотношения между этими двумя женщинами вполне можно оценивать по сценарию «свекровь – невестка». Мало у кого из женщин получается выстроить такие отношения, что женщины стараются не делить любимого мужчину, а действуют сообща. То есть, тётя любимой не была и до болезни, а заболев тяжелой неизлечимой болезнью, стала просто невыносима.
И вот сейчас, спустя два года после её ухода, уважаемая Домохозяйка никак не может выбраться из тревожного расстройства.
Более того, мне кажется, что сейчас её состояние даже хуже, чем было во время ухода за пожилой женщиной. Тогда не было возможности рефлексировать и заниматься самокопанием, а сейчас, когда тётушки нет, все проблемы вылезли наружу.
И, поверьте мне, просто тем, что она расскажет о своих проблемах постороннему человеку, эти проблемы не решатся сами собой. Молодая женщина, по сути, просто выпита дементором. Пришиблена деменцией.
Я вспоминаю себя в то тяжелое для меня время. Я подробно писала тогда о своем состоянии и своих чувствах.
Моё состояние усугублялось еще тем, что я только что перенесла тяжелый ковид с большим поражением лёгких. Вторым стрессовым фактором было то, что моя младшая дочь в это время заканчивала школу и готовилась к поступлению в университет. Ну, а самым тяжелым было то, что, практически, с конца декабря до самого ухода из жизни в начале апреля, то есть три с половиной месяца, свекровь была со мной. Исключением был только период, когда я лежала две недели в больнице с фиброзом лёгких, вызванным ковидом.
И всё самое тяжелое время именно я занималась свекровью. На мне была ее гигиена, её кормление, лекарства. Я успокаивала её, когда у нее были галлюцинации и я разруливала ситуации, когда бабушка была в ажитации, агрессировала против внучки. Иначе, чем кошмаром, я это время назвать не могу.
Когда её не стало, а последние дни были особенно тяжелы и в моральном, и в физическом плане, помню, что некоторые комментаторы, прошедшие этот путь, написали мне, чтобы я перевернула эту страницу своей жизни, как прочитанную книгу. Это период закончился и нужно жить дальше уже свою жизнь.
Да, было тяжело перестроиться сразу. Более того, я долго не могла перестроиться на нормальную жизнь.
Тем, кто долго вертится в состоянии измененной реальности, кажется, что весь мир такой и есть.
Я дважды встречалась с такими ситуациями, кроме деменции.
Вот, например, как-то читала рассуждения Анны Федермессер, которая, как известно, является директором благотворительного фонда «Вера» и занимается паллиативной помощью.
Так вот, в ее выступлениях часто проскальзывает, что она как бы примеряет статус ухаживающего за безнадежным больным на других людей. Если, допустим, она рассказывает о ком-то, то упоминает, что он тоже «ухаживал». То есть, для нее как бы нет другой жизни, кроме жизни вне ухода за безнадежными людьми. И людей она делит на две категории «ухаживал – не ухаживал».
Еще был такой момент, когда мне пришлось общаться с бывшим мужем подруги моей сестры. Он как раз освободился из мест не столь отдаленных. И в разговоре со мной он всё время подчеркивал, говоря о ком-то, что «он сидел (сидела)».
Вот это я называю воздействием измененной реальности. Человек уже не может объективно здраво оценивать жизнь вне своих переживаний, составляющих основу его жизни.
Тем, кто пережил уход за дементным родственников, кажется, что все живут в состоянии ухода, а старики все сплошь дементные. Других взаимоотношений просто не существует.
А я хочу сказать, что есть и другая жизнь,
Когда-то закончится ваш крестный путь, связанный с уходом за безнадежно больным родственником, и начнется другая жизнь. Ваша жизнь. Или НЕ начнется. И это будет зависеть только от вас самих.
Читая комментарии людей, переживших тяжкое время такого ухода, я вижу, что не все могут выйти без потерь из этого времени. Часто как раз разбитая в пух и прах психика, нестабильное эмоциональное состояние, глубокая депрессия и непрекращающиеся неврозы – это только видимая часть необратимых изменений, произошедших с человеком. И тем они глубже, чем сильнее человеку приходилось во время ухода идти против себя, против своих желаний. Чем сильнее человеку приходилось ЛОМАТЬ СЕБЯ.
Домохозяйке именно приходилось ломать себя. Она не хотела ухаживать, но вынуждена была это делать. И много других женщин, проживающих эту ситуацию именно так. А что делать? Ведь, если отказаться, можно вообще остаться без семьи и устоявшегося уклада жизни. Без своего уютного мирка.
Не каждый сможет в такой ситуации выбрать себя, свою жизнь. Предпочтет ничего не менять и терпеть.
Я во многих своих статьях писала, что иногда ситуацию лучше принять, чем пытаться переломить.
Это как в известном анекдоте, что, если на тебя напали и совершают действия насильственного характера, лучше расслабиться и получить удовольствие.
Я неоднократно писала, что нужно принять это время, когда вы вынуждены ухаживать за дементным родственником. Другого всё равно не будет и только от вас зависит, с чем вы выйдете после того, как ваш крестный путь будет окончен – нормальным, выполнившим свой долг человеком, или безнадежным хроником с полностью расшатанными нервами и покалеченной психикой.
Поэтому, хочу дать совет. Точнее, два совета.
Первый касается времени, когда вы еще в процессе.
Обязательно выкраивайте время для себя. Делегируйте полномочия своим близким, чтобы вам давали возможность отдохнуть, отвлечься, расслабиться. Хотя бы на два-три часа.
В то время, когда я ухаживала за свекровью, я занималась сбором и фотографированием грибов, общалась с такими же задвинутыми грибниками в интернете. Еще разводила фиалки, бесконечно их сажала-пересаживала, менялась сортами с женщинами по всей стране. Кроме этого, ходила на фитнес, много гуляла вечерами, утром ходила обязательно с палками на час-полтора. Я старалась отвлекаться, как только могла. И это давало мне силы как-то справляться со всем, что происходило.
Ведь самый главный человек, о котором ты должен позаботиться в такое тяжелое время – ты сам. Случись что с тобой, твой подопечный никому не будет нужен.
И второй совет. И он очень, очень важен и проверен лично мной.
Если после окончания вашей миссии вы чувствуете, что ваша жизнь практически разрушена – не ждите, идите к психиатру. Пройдите тесты и, если проблема подтвердится, а она подтвердится обязательно, поверьте мне, пусть вам назначат препараты. И ни в коем случае не отказывайтесь от лечения.
Пройдите его полностью. Не думайте, что всё пройдет само. Не пройдет. Не следуйте вредным советом обходиться без лекарств или начинать с малой дозы. Вы только потеряете время. Под руководством врача принимайте все препараты и выполняйте все рекомендации.
Поверьте, ваше состояние вызвано вполне физическими причинами. За время ухода на вашим больным ваш организм перестал производить гормон радости серотонин, или производит его в таких ничтожных количествах, что его не хватает для полноценной жизни. В вот гормоны стресса, тревожности - адреналин и кортизол, наоборот, вырабатываются в излишнем объеме, пытаясь защитить вас от саморазрушения. И выписанные врачом препараты постепенно приведут эти гормоны к необходимому балансу.
Вы увидите, как постепенно всё, что случилось с вами, будет уходить эмоционально всё дальше и дальше, а сами вы постепенно вернетесь к жизни. К НОРМАЛЬНОЙ жизни.
Я обратилась к психиатру спустя полгода после ухода моей свекрови из жизни. Мне была поставлена депрессия средней тяжести, тревожный синдром и эмоциональное выгорание.
А фактически у меня было такое чувство, что внутри натянутая струна, которая не отпускает меня ни днем, н ночью. Я не могла есть, спать. У меня не было сил что-то делать. Я только плакала и что-то делала на автомате. Я смогла пролечиться четыре месяца из назначенных шести. Но даже эти четыре месяца вернули меня к нормальной жизни.
И сейчас, спустя три года, я могу сказать, что да, этот период был в моей жизни. Но он закончился, как прочитанная книга. Я стала мудрее и мой опыт пригодился другим людям. Может, в этом и было мое предназначение.
Спасибо, что дочитали сегодняшний длинный опус.
Берегите себя. Анфиса.
