Общаясь с вредными людьми, по сути, манипуляторами, постепенно привыкаешь к присутствию фонового чувства вины. И даже перестаешь замечать, что тебе его навязывают и периодически «подогревают».
Такое поведение даже не рассматривается нами как манипуляция, коей оно и является. Напротив, оно вполне вписывается в естественную картину мира — в наш быт и повседневность. И мы раз за разом заглатываем этот крючок под названием «чувство вины».
Когда вы слышите следующие утверждения, будьте уверены — это прямая манипуляция:
— Тебе, что — не стыдно за свой поступок?
— У тебя нет совести?
— Что ты за человек такой?
— Как ты мог так поступить со мной?
— Если бы ты хоть каплю заботился обо мне, ты встретил бы меня вечером…
— Если бы ты был настоящим другом, ты бы меня предупредил.
— Я так много сделала для тебя, почему сейчас ты не можешь мне помочь?
— Я готовила ужин почти 3 часа, а ты даже не попробовал…
— Сынок, я жду тебя месяц, а ты никак до меня не доедешь.
Кстати, это пример вполне безобидных и повседневных образчиков в той или иной степени провоцирующих нас устыдиться и почувствовать себя виноватыми.
Тот, кто подкидывает вам разного рода обвинения, ожидает, что они вас зацепят. И вы в итоге взвалите их на себя. Когда вы это сделаете, считайте, что ему (или ей) удалась его манипуляция. И вы уже влились в игру и в некоторой степени стали «подопечным» манипулятора.
Вина — мощный инструмент манипулирования и контроля над людьми. Ее легко можно использовать, чтобы заставить кого угодно делать то, что от него хотят. Несмотря на то, что он сопротивляется и делает это вопреки своим истинным желаниям.
Тот, кто навязывает чувство вины, знает, как добраться до ваших чувствительных точек. Или как нажать на нужную кнопку. Он точно знает, как правильно высказать свою претензию, чтобы вы приняли ее на свой счет в виде чувства вины. И, в свою очередь, сделали то, что хочет он.
Манипулятор желает, чтобы вам было плохо, и у него была возможность контролировать вас. А вы выполняли бы некоторые из его требований. В каких-то случаях манипулятору нужно, чтобы вы чувствовали себя перед ним в долгу и искали возможность отдать ему этот «долг».
Вина не всегда представляет собой отрицательное чувство. Иногда она необходима, чтобы напомнить именно вам, что у вас имеется совесть. К тому же — это лучший способ узнать, что ваше поведение причинило кому-то вред или неудобства. Чувство вины может помочь учиться на своих ошибках и, таким образом, исправлять и корректировать в лучшую сторону собственное поведение.
Однако, если чувство вины в какой-то момент станет преобладающим, вы можете начать относиться хуже к себе. И в какой-то мере обесценивать и укорять самого себя. Взваливая вину на свои плечи, вы на самом деле принимаете на себя чье-то осуждение, порицание, неодобрение или разочарование. По этой причине, пытаясь облегчить свое состояние, вы стараетесь добиться одобрения этого человека и сделать именно то, что нужно ему.
Все, что при этом происходит — вы обижаетесь на другого человека и ненавидите себя за то, что чувствуете себя виноватым. В том числе и за вашу слабость, позволяющую ему управлять, руководить, контролировать или манипулировать вами.
Как перестать взваливать на себя вину, исходящую от манипулятивных людей, пытающихся вам ее навесить?
Есть несколько доступных решений:
✦ Перестаньте искать одобрения других людей. Вы «сами с усами» или сами себе хозяин (хозяйка) и авторитет.
✦ Прекратите реагировать. Не спорьте, не вовлекайтесь, не оправдывайтесь и не доказывайте свою правоту. Согласитесь с манипулятором. Вы увидите эффект и останетесь им довольным. По крайней мере, виноватым уж точно считать себя не будете.
✦ Помните, что внутреннее переживание вины не решит ни одной проблемы. Оно принесет одну лишь тяжесть и разочарование.
✦ Не стесняйтесь признать, что вы не идеальны. Вы имеете право, делать что-то неправильно или несовершенно, ненамеренно подводить других людей, не успевать решать проблемы, забывать о чем-то, не замечать (для кого-то) элементарных вещей.
✦ Почаще задавайте себе вопрос: «А судьи кто?». «Кто он (она) такой, чтобы меня судить?».
✦ Уважайте себя, устанавливая свои границы и, конечно, соблюдайте их.
✦ Подумайте — делаете ли вы все возможное, зависящее именно от вас? Вы стараетесь? Тогда, какие к вам могут быть претензии?
✦ Подумайте о наличии у вас злости. Очень часто вина — это скрытая злость. На себя, на партнера, на близких, на людей в вашем окружении, на ситуацию. То есть — на кого-то или на что-то. Эта злость где-то спрятана у вас в душе и не никак выходит. Ваша задача — начать замечать эту подавленную внутреннюю агрессию. Проявляясь, злость, агрессия и сопутствующее им чувство вины имеют свойство терять свою актуальность и силу.
✦ Используйте для себя следующие утверждения… «Я хочу». «Я буду». «Я имею право». Такое отношение к себе облегчит любую задачу.
✦ Получайте и отдавайте — то есть делайте, что-то для других только тогда, когда вы искренне этого хотите.
✦ Исправляйте свои ошибки и преодолевайте чувство вины, если это необходимо, но определите свои пределы возможного. Вы не можете единолично быть ответственными за все и всех.
Напоследок замечу, если у вас есть дети и вы с супругом (супругой) играете внутри семьи в игры, связанные с навязыванием друг другу чувства вины (или один из вас часто поступает таким образом). Тогда помните, что вашим примером вы научите своих детей поступать точно также. То есть своим примером вы формируете в них зачатки токсичности.
Прекратите играть в ненужные игры, вместо этого поделитесь добротой, заботой, позитивом и уместным состраданием.
Смотрите на жизнь с разных точек зрения, не зацикливаясь на деструктивных чувствах. Всегда выбирайте то, что нужно именно вам.
Всем удачи.
