Токсичные личности – а также дисфункциональные отношения и ситуации, которые они создают – существовали всегда. Распознавать их, управлять ими и – при необходимости – прекращать их – это важнейшие жизненные навыки.
Но как узнать, что вы имеете дело с действительно токсичным человеком, а не просто с "проблемным"?
И если вы УЖЕ имеете дело с токсичным человеком, как дистанцироваться, пока не стало слишком поздно?
Почему важно исключить токсичных людей из своей жизни
Само собой разумеется, что токсичные люди всех мастей — это проблема. Они могут истощить ваши умственные и эмоциональные ресурсы, захватить ваше самоощущение, заразить ваше настроение и взгляды на жизнь, создать стресс и несчастье, заставить вас сомневаться в себе, своих чувствах и переживаниях, замедлить или саботировать ваш прогресс и увести вас от здоровых, дающих силы, поднимающих настроение отношений.
Токсичные отношения очень вредны для вашего тела. Фактически, исследования показали, что люди, находящиеся в неблагоприятных близких отношениях, имеют больший риск сердечно-сосудистых заболеваний. Исследователи также обнаружили, что враждебные супружеские взаимоотношения могут даже замедлить заживление ран. Влияние стресса и конфликтов на качество сна, иммунную систему и выработку адреналина также хорошо исследовано и документировано.
Таким образом, взаимодействие с токсичными людьми — будь то случайные отношения с неблагополучным другом или интимные отношения с проблемным партнером — оказывает глубокое влияние на наше физическое и психическое здоровье. Эти воздействия, в свою очередь, формируют то, как мы проявляемся в этих отношениях, создавая очень мощную и часто тревожную петлю обратной связи.
Фактически, качество наших отношений является одним из важнейших факторов, определяющих наше здоровье, счастье и успех в жизни. Во многих отношениях мы познаем мир — и самих себя — через людей в нашей жизни. Чем здоровее люди, тем здоровее жизнь. Чем проблематичнее люди, тем проблематичнее жизнь.
Итак, имеете ли вы дело с начальником-паразитом, другом-манипулятором, двоюродным братом-пессимистом, ревнивым партнером или злобным коллегой, эта токсичность наверняка оказывает свое влияние на вас. Возможно, это даже вызывает у вас определенные токсичные реакции. Если вы когда-либо становились пессимистичными после общения с ожесточенным коллегой или набрасывались на партнера после того, как вас обругал начальник, то вы знаете, как эта токсичность может распространяться, как вирус, по всем отношениям. Это как радиация, вы ее не видите, а она убивает вас.
Эти шаблоны и процессы по большей части бессознательны, что и делает их такими коварными. Вот почему так важно сознательно выявлять токсичных людей в своей жизни и, как только вы это сделаете, решить, как управлять своим контактом с ними.
Признаки токсичных отношений
Мы все можем чувствовать, когда перед нами "трудная" личность. Но когда проблемный человек становится по-настоящему токсичным? Когда дисфункция превращается в яд?
В некоторой степени токсичность носит субъективный характер. У каждого свой порог вызова людям, а также разные ценности в отношении конфликтов и лояльности. Но есть некоторые объективные признаки того, что человек или отношения стали объективно токсичными.
Эти признаки могут стать своего рода диагностикой или критериями для оценки этих сложных отношений в вашей жизни.
Восемь явных признаков токсичного человека
Они не уважают ваши границы
Токсичные люди изо всех сил стараются не уважать ограничения других людей.
Фактически, столкновение с твердой границей часто провоцирует их на еще более вопиющие действия (конечно, это признак того, что граница изначально была необходима). В то время как здоровые, хорошо адаптированные люди признают соответствующие ограничения людей — даже если эти ограничения их злят или обижают, — токсичный человек будет склонен продолжать бросать вызов, нарушать ваши границы, чтобы сохранить доступ к вам. Во многих случаях они по опыту знают, что в конечном итоге вас утомят, что только раззадоривает их поведение.
Если вы отстраняетесь от человека и этим только провоцируете его еще больше, вы можете быть уверены, что имеете дело с определенной степенью токсичности — и что граница была проведена правильно.
Они манипулируют или контролируют
Токсичность часто принимает форму манипуляции и контроля. Для токсичного человека отношения — это не настоящие отношения, основанные на взаимной любви и уважении, а средство для достижения цели.
Этой целью может быть что угодно: чувство власти, удовлетворение от управления действиями другого человека, уверенность в том, что он нравится и нужен, или доступ к материальным благам. Если вы когда-нибудь почувствуете, что вас используют как пешку в более крупной стратегии или как средство для достижения цели за ваш собственный счет, то вы, вероятно, попали в токсичную динамику. Очень интересный и явный признак: вам предлагают золотые горы, отношения, раскрывают ваши возможности в мечтах, пробуют зайти через ваши ценности - обещания большооооого счастия, сахарные слова, чтобы привязать вас и заставить прыгать через веревочку. На деле происходит совершенно другое: вам уже приготовлено седло, шоры и уздечка.
Иногда манипуляции и контроль трудно заметить, особенно вначале. Вам придется очень хорошо настроиться на свою эмоциональную реакцию, чтобы распознать закономерность, но мы вернемся к этой идее через мгновение.
Они лгут
Вообще говоря, токсичные люди не дружат с реальностью. Они часто поддерживают отдельную реальность — самостоятельно созданный нарратив, — в котором доминируют их потребности и интересы.
С этой целью они могут искажать факты, скрывать информацию или открыто лгать — окружающим людям и даже самим себе. Столкнувшись с этим, они будут сопротивляться признанию своего обмана — даже, как ни странно, когда речь идет о мелочах. Врут ли они, чтобы манипулировать другим человеком, улучшить свою репутацию, добиться желаемого результата или скрыть свой стыд, токсичные люди полагаются на ложь как на часть своей операционной системы.
Если вы когда-нибудь поймаете кого-то на умышленной лжи, даже о чем-то, казалось бы, незначительном, например, о планах на выходные или небольшом долге, обратите на это внимание. Если вы когда-нибудь почувствуете, что вас вовлекают в более масштабное повествование: «все хотят, чтобы я потерпел неудачу», «мы с вами должны бороться с этими людьми», «вы кому-то не нравитесь», надо сделать шаг назад. Вероятно, вы имеете дело с токсичным человеком.
Они всегда должны быть правы
Токсичным людям часто трудно признать свою неправоту, потому что признание того, что они допустили ошибку (даже незначительную) или причинили вред другому человеку, слишком угрожает их эго.
Чтобы сохранить свою неприступность, они склонны оправдывать свое поведение:«Ну, мне пришлось солгать, чтобы ко мне относились справедливо», отрицать точку зрения другого человека:«Вы слишком чувствительны» или проецировать свою слабость или стыд на других:«Ну, ты тот, кто…».
В большинстве случаев с токсичным человеком не может быть здорового, справедливого или продуктивного конфликта. Они всегда будут правы и всегда будут ставить свое самоощущение превыше всего. Они никогда не признают своих ошибок, но часто более чем рады сообщить о ваших. Милота.
Они всегда жертвы
Ядовитым следствием необходимости быть правым является склонность играть роль жертвы. В мире, где они не могут быть неправы, неблагополучные люди часто по умолчанию становятся потерпевшими всякую несправедливость, их оболгали, обокрали, использовали.
Если кто-то бросает им вызов, они склонны воспринимать этот вызов как обвинение или нападение. Если ситуация идет не так, как хотелось бы, они склонны приписывать свою неудачу другим людям или силам. Когда здоровый человек переживает травму или неудачу, выясняет свою роль в ситуации, а затем определяет, над чем он может работать, токсичный человек немедленно переходит в режим жалости к себе и "горе мне!". Проблема, как правило, находится «где-то там», их главный приоритет — чувствовать себя уверенным, утешенным и в безопасности. Самый упоротый пример, который мне приходилось слышать:"это не я разбила машину. Это твоя вина - ты не купил мне тогда сережки и, видишь, тебя наказали, платить за ремонт тебе"..
Такое мировоззрение служит нескольким целям: усилить их индивидуальность, вызвать сочувствие или внимание и позволить им "сорваться с крючка". Потому что токсичные люди, вообще говоря, с трудом могут взять на себя реальную ответственность за свои действия.
Они осуждают других
Все люди склонны осуждать — наличие мнений — это всего лишь часть нашей системы, — но токсичный человек принимает эти суждения и действует в соответствии с ними до проблематичной степени.
Они склонны смотреть на мир через очень жесткую призму мнений, обычно негативных и корыстных. Им сложно подходить к другим людям с сочувствием, любопытством и открытостью. В результате критика и сплетни для них стали почти спортом. Конечно, эта критика или сплетни обычно повышают их самооценку или маскируют зависть, унижая другого человека.
Чрезвычайно токсичные люди затем будут действовать в соответствии с этими суждениями дисфункциональным образом — принимая их за истину, ненадлежащим образом, в крайне искаженном виде выражая их другим людям или используя их для достижения сомнительных целей. Неудивительно, что они редко хвалят других людей — если, конечно, это не приносит им пользы (см. токсичные черты №2 и №3).
Небрежное или время от времени осуждающее поведение не является токсичной чертой. Все мы время от времени подвергаемся осуждению. Но когда человек последовательно и недоброжелательно судит других людей и ситуации – и изо всех сил пытается оценить их с другой точки зрения – именно тогда это качество становится токсичным. Конечно, это суждение часто является проецируемым выражением собственного стыда и ненависти к себе. Сплетни и осуждение - явный признак глубинной токсичности.
Они всё берут и ничего не дают
Токсичные отношения обычно основаны на одной ключевой цели: самоудовлетворение любой ценой. Для токсичного человека отношения не являются здоровым, динамичным и щедрым средством достижения общих ценностей. Это паразитическая, односторонняя договоренность, созданная для удовлетворения интересов токсичной партии.
Токсичные люди забирают любую форму ценности, которая им нужна: время, энергию, внимание, привязанность, материальные блага, опыт, удовольствие, социальный статус и даже другие отношения. Взамен они предложат очень мало. Каждое решение, которое они принимают в отношениях, направлено на сохранение доступа к тем благам, которые им нужны сейчас больше всего. Каждый, с кем они сталкиваются, — всего лишь средство для достижения цели.
Некоторые токсичные люди сознательно знают это и идут по жизни с этой целью. Другие токсичные люди действуют неосознанно, не осознавая того факта, что их отношения носят утилитарный характер. В любом случае токсичным людям сложно оценить опыт другого человека. Если бы они могли, паразитическая природа отношений разрушилась бы.
Они заставляют вас чувствовать себя опустошенными
Если некоторые из этих токсичных черт сложно обнаружить у некоторых людей, возможно, было бы полезно рассмотреть один ключевой симптом: какие чувства заставляет вас чувствовать токсичный человек.
По-настоящему токсичные люди умеют заставить вас чувствовать себя опустошенным и униженным. После того, как вы проводите с ними время, у вас остается меньше физической и умственной энергии, а не больше. Они также оказывают глубокое влияние на ваше самоощущение. Они часто заставляют вас чувствовать себя подавленным, деморализованным, неуверенным в себе, неустойчивым или недооцененным. Иногда вас заражают их идеи — например, когда вы замечаете, что принимаете те же негативные мысли, что и токсичный человек.
Токсичные люди также могут вызывать у вас чувство смутной «неприятности» — как будто вы были заражены их негативным присутствием. Фактически, это «неприятное» чувство, которое может проявляться как чувство «неприятности», «замешательства» или «неловкости», иногда является одним из самых ярких признаков того, что вы находитесь в присутствии действительно токсичного человека.
Проверка своего субъективного опыта чрезвычайно полезна, потому что наши внутренние реакции всегда значимы.
Но этот показатель очень сложен. Наша обусловленность играет огромную роль в том, как мы реагируем на "трудных" людей. Если наш порог конфликта очень низок, просто неприятный человек может быть зарегистрирован как высокотоксичный человек. Точно так же по-настоящему опасный человек мог бы быть признан просто «эксцентричным», если бы мы, скажем, выросли в семье, полной токсичного поведения.
Так насколько же мы можем доверять нашим субъективным сигналам?
Только в том случае, если мы правильно их интерпретируем, сопоставляем с другими данными и используем для точных выводов. Наша внутренняя реакция на токсичного человека содержит массу данных, но эти данные иногда говорят и о нас больше, чем о ком-то другом. Или, как это обычно бывает, многое об обеих сторонах. Затем нам нужно выяснить, является ли стимул столь же проблематичным, как и реакция.
Тем не менее, на ваше внутреннее чутье стоит обратить внимание. Потому что токсичные люди могут скрывать токсичные черты, но они не могут замаскировать вашу реакцию на них. Возможно, вы не всегда сможете ясно увидеть чьи-то манипуляции, но вы почти всегда можете почувствовать, когда вами манипулируют. Это единственная область, к которой токсичный человек не может прикоснуться. И именно поэтому эту токсичную черту так полезно отслеживать.
Спектр токсичности
Читая эти явные признаки токсичного человека, вы, возможно, изо всех сил пытаетесь выяснить, кто именно в вашей жизни действительно проблематичен. Это одна из самых сложных вещей в распознавании токсичного человека: он не всегда точно попадает в эти категории и не всегда демонстрирует эти черты.
Например, что вы будете делать с коллегой, который хочет получить себе всех ваших потенциальных клиентов, но отказывается от противостояния, когда вы говорите ему «нет»? Как вы справляетесь с тетей, которая сплетничает о вас за вашей спиной, но затем искренне раскаивается, когда вы с нее спросите за это? Как насчет соседа, который постоянно жалуется, что другие жильцы на него нападают, но при этом искренне сострадает другим людям?
Человеческие существа сложны. Они не всегда соответствуют четким теориям и четким категориям. Некоторые люди явно и, несомненно, токсичны, поэтому их легко обнаружить. Но еще больше людей демонстрируют оттенки токсичности или степени дисфункции, и это может быть сложно диагностировать.
У третьих — в том числе и у большинства здоровых людей — бывают моменты или периоды токсичности. Недоброе мнение превращается в разрушительное суждение. Чувство беспомощности переходит в идентичность жертвы. Делает ли это этих людей токсичными?
Здесь нет простого ответа. Природа токсичности, конечно, сложна. Но полезно иметь в виду, что существуют спектры токсичности.
Один из этих спектров применим к людям в целом.
На одном конце этого спектра находится явно хищный, манипулятивный, осуждающий и корыстный человек. А на другом конце этого спектра находится отзывчивый, уважительный, добрый и чуткий человек. А еще есть группа людей, которые находятся где-то посередине или испытывают временами моменты токсичности.
Другой полезный спектр применим к каждой из этих конкретных токсичных черт. Возьмем, к примеру, менталитет жертвы.
На одном конце этого спектра находится сильно защищенный, введенный в заблуждение и неконтролируемый человек. А на другом конце этого спектра находится достаточно уязвимый, честный и ответственный человек. А еще есть группа людей, которые чувствуют себя одновременно атакованными и имеющими возможность что-то с этим сделать, или в некоторые моменты они чувствуют себя беспомощными и жалеют себя, а в другие моменты они могут взять на себя ответственность и установить контроль над ситуацией.
Люди могут попасть в любую точку первого спектра. И люди могут проявлять разную степень или продолжительность каждого токсичного качества второго спектра. Классификация токсичных людей не так проста, как кажется большинству популярных психологов. Но понимание нюансов поведения людей на самом деле может привести к лучшим результатам.
Использование спектра токсичности для принятия более эффективных решений
Если кто-то явно попадает в проблемный конец этого спектра — в целом или по какой-то конкретной черте — тогда у вас будет больше уверенности в том, что пришло время дистанцироваться от него.
Если они находятся где-то посередине, вам придется решить, соответствуют ли эти черты действительно токсичному порогу, можете ли вы терпеть эти проблемы и хотите ли вы помочь им улучшиться.
Это очень личное решение, и чтобы принять правильное решение, вам придется учитывать множество данных, включая вашу историю отношений с этим человеком, ваш интерес к отношениям и его способность к саморефлексии и изменениям.
Кроме того, полезным напоминанием является признание того, что оттенки токсичности могут существовать у каждого, включая вас. Цель этой статьи не в том, чтобы осудить кого-либо, у кого проявляются какие-либо признаки дисфункции. Следует понимать, что, хотя есть откровенно токсичные люди, от которых следует держаться подальше, в дисфункциональном поведении также есть много нюансов. Мы не можем принимать мудрые решения относительно людей в нашей жизни или помочь себе, не оценивая эти оттенки.
Наконец, важно помнить, что существует разница между токсичностью и дисфункцией, между ядовитым поведением и проблемным поведением.
В наши дни люди склонны использовать слово «токсичный», и одним из неприятных последствий является то, что мы часто применяем его слишком широко.
Если коллега однажды на встрече проявляет нетерпимость, или друг оспаривает ваше мнение, или член семьи подвергает сомнению ваш выбор, они, вероятно, не «токсичны», даже если они иногда бывают агрессивными, жесткими или властными.
Точно так же партнер, который отказывается одобрять ваше поведение, сверстник, который смотрит на мир совсем иначе, чем вы, или двоюродный брат, который слишком сильно полагается на вас во время личного кризиса, — эти люди не токсичны, даже если их поведение иногда проблематично для вас.
Конфликт не влечет за собой автоматически токсичность. Проблемное поведение не всегда ядовито. Корысть не всегда хищническая. Ссора не всегда вредна. Вызов не всегда является манипулятивным.
Самое главное: если вы заметили плохое поведение человека, это не означает автоматически, что он плохой человек.
Вероятно, в вашей жизни вы встретите множество требовательных, трудных и нежелательных людей. Но это не значит, что вам нужно отрезать от себя их всех. Действительно, существует множество ситуаций, когда отрезать кого-то — даже того, кто действительно проблематичен — неразумно или даже невозможно.
Поэтому, размышляя о своих отношениях, убедитесь, что вы не рисуете слишком широкими мазками. Не поддавайтесь желанию назвать любую форму подходящего конфликта «токсичной». Когда вы это сделаете, вы уменьшите полезность этого термина. Вы также лишаете себя силы, избегая некоторых здоровых конфликтов, которых требует жизнь.
Тем не менее, если эта схема помогла вам выявить в вашей жизни заведомо токсичного человека, то пришло время внести изменения.
Как избавиться от токсичного человека
У каждого свой порог сложного поведения, и каждые отношения имеют свои собственные стандарты и ожидания.
Например, токсичный брат или сестра может заслуживать нескольких шансов исправить свое поведение, тогда как не нужно дважды думать, прежде чем дистанцироваться от токсичного незнакомца.
Токсичные отношения с родителем все равно могут потребовать некоторого контакта по практическим причинам, в то время как токсичный друг не может претендовать на ваше время и энергию.
Обстановка и контекст тоже имеют значение.
Например, вам все равно может потребоваться общение с токсичным коллегой в ходе вашей работы. Полное их отключение может быть непрактичным и, возможно, нанести ущерб вашей производительности.
Точно так же вам, возможно, придется терпеть токсичного двоюродного брата, если это означает проводить время с членами семьи, которых вы любите, или терпеть токсичного бывшего, если это означает разделять опеку над общим ребенком.
Иногда мы просто не можем позволить себе роскошь полностью отрезать проблемного человека. Иногда отсечение токсичного человека — это вопрос степени.
Все это означает, что не существует идеальной формулы, как "отрезать" кого-то. Но есть несколько руководящих принципов, которые помогут вам наилучшим образом справиться с трудными отношениями.
Определите степень дистанции
Как мы видели, прекращение отношений с токсичным человеком не всегда требует формального и полного разрыва отношений. Опять же, отношения, контекст и обстановка будут играть большую роль в том, как должны выглядеть отношения.
Например, отстранение кого-либо может означать просто сокращение времени, которое вы проводите с ним, без официального уведомления о своем решении. Это обычно означает "переклассификацию" в уме, чтобы вы четко понимали свои ожидания и чувства.
Часто этот подход предполагает установление жестких границ вашего времени и энергии, чтобы обеспечить функциональные отношения с трудным человеком, не подвергая вас его негативному воздействию.
В некоторых случаях, например, с токсичным коллегой на работе или опасным партнером в личной жизни, это может означать, что нужно иметь дело с человеком на расстоянии вытянутой руки или через посредника.
Но если поведение токсичного человека действительно вопиющее — и единственный способ защитить себя — это явно прекратить с ним все контакты, — тогда вам, возможно, придется формально дистанцироваться от него. В эту категорию могут попасть «токсичные» родители, давние друзья и партнеры. В таких случаях вам придется сказать человеку, что ваши отношения меняются, чтобы он знал, в какой точке ваших отношений вы находитесь, и осознал, как должно измениться его поведение.
Нарисуйте границы
Четко определите, какими вы хотите, чтобы эти токсичные отношения выглядели в будущем. Вы вообще не хотите никаких контактов? Какой-то контакт, но с ограничениями на то, что конкретно вы и другой человек делаете и говорите? Тот же объем контактов, что и раньше, но с более здоровыми потребностями и более ясными ожиданиями?
Как мы тут все увидели, каждые токсичные отношения требуют своего подхода. Но какие бы изменения вы ни прочувствовали, вам придется их осуществить с помощью прочных границ.
Границы могут включать ограничения вашего времени, энергии и эмоциональной доступности; темы, которые вы и другой человек обсуждаете; поведение или язык, которые вы будете терпеть; характер и близость ваших отношений; практические правила вашей деятельности; ваши стандарты и ожидания; и то, как вы будете или, возможно, не будете разрешать будущие конфликты.
По сути, границы определяют условия новых отношений, которые вы создаете. С вашей точки зрения, это «правила». Красная линия, разграничивающая то, с чем вы будете мириться, а что нет.
Это центральный момент в избавлении от токсичного человека. Будь то отказ снова разговаривать с другим человеком, встречи с ним только раз в год в определенных контекстах или ограничение вашего взаимодействия определенными безопасными темами или видами деятельности, такое поведение является вашим лучшим оружием в защите от проблемных людей.
Так что потратьте некоторое время, чтобы четко понять, что это за границы. Затем, когда настанет подходящее время и место, сообщите о них другому человеку или примите их самостоятельно и действуйте соответственно.
Выберите способ связи
Характер ваших отношений – и ставки, связанные с решением "отрезать" кого-то – определят лучшее средство для распространения этих "новостей".
Если вы расстаетесь с токсичным партнером, другом или родителем, возможно, это заслуживает личного разговора — при условии, конечно, что встреча с этим человеком лицом к лицу не подвергнет вас серьезному физическому или эмоциональному риску. Иногда встреча в общественном месте, например, в ресторане или парке, является разумным решением, если оно не позволяет токсичному человеку стать враждебным или агрессивным. А еще, если дела пойдут по худшему сценарию, вы можете просто уйти, и вокруг будет масса свидетелей.
Если вы дистанцируетесь от нового знакомого или коллеги, то короткое электронное письмо или текстовое сообщение вполне уместны. А в некоторых случаях это может быть даже лучшим способом действий, поскольку письменное общение является полезным документом в конфликтах на рабочем месте или в юридических ситуациях. Написание письма также может иметь очищающее действие и помочь более четко сформулировать свои мысли, не втягиваясь в конфликт. Аргумент.
В некоторых исключительных случаях вам может потребоваться передать новости через посредника — например, если вы просите друга сообщить опасному партнеру, что вы уходите, или вашему проблемному начальнику лучше сказать через другого сотрудника, что надо держаться от вас подальше. Просто учтите факторы риска, связанные с привлечением третьей стороны в уравнение.
В общем, лучше всего общаться по таким каналам, чтобы:
а) лучше всего отражать отношения, которые у вас были с этим человеком,
б) позволять себе выражать свои мысли наиболее четко и безопасно, и
в) лучшим путем достичь цели.
Это может быть 15-минутный разговор в ресторане, получасовой телефонный звонок из дома или несколько текстовых сообщений за несколько дней. Все это законные формы общения.
Не оправдывайте свое решение слишком рьяно
Хотя важно знать причины, по которым вы "отрезаете" кого-то, вам не всегда нужно полностью объяснять эти причины другой стороне. Иногда чрезмерное оправдание своего решения только еще больше спровоцирует токсичного человека или сигнализирует ему, что вы не совсем уверены в своем выборе.
Поэтому, когда вы примете решение отказаться, четко определите, какой объем информации вам необходимо предоставить. Совершенно приемлемо сказать токсичному человеку, что вас не устраивают отношения, которые у вас были, и что вам нужно их пересмотреть. Вам не обязательно объяснять каждый нюанс своего решения, каждый уголок своих чувств, каждую тему вашего объяснения. Отсечение токсичного человека – это не испытание и не переговоры. Это просто выбор, согласно которому вы можете общаться на своих условиях.
В общем, лучшая политика должна быть краткой, уважительной и простой.
Если вам нужно уведомить другого человека, сообщите эту новость спокойно, неконфронтационно. Сосредоточьтесь на самых основных фактах — на том, что вы решили не вступать с ними в контакт из-за определенного проблемного поведения — и не поддавайтесь желанию вдаваться в подробности.
Если они попытаются втянуть вас в спор или переговоры, проведите и здесь черту. Объясните, что вы здесь не для того, чтобы обсуждать или спорить, а только для того, чтобы сообщить им о своем решении.
Это может показаться немного жестоким с вашей стороны, но если это сделано с уважением, вы абсолютно правы.
Ожидайте ответа
Как мы уже говорили, токсичные люди редко хорошо реагируют на границы или расставания.
Как минимум, они, вероятно, будут рассержены, обижены или чувствовать себя подвергнутыми угрозе из-за вашего решения. В тяжелых случаях они могут попытаться нарушить ваши новые границы, чтобы сохранить прежние отношения. Если токсичный человек также борется с психическим заболеванием — скажем, расстройством личности — он может даже стать более одержимым вами. Мысль о том, что у него нет доступа к вам, будет невыносима, и они будут бороться изо всех сил, чтобы сохранить связь, которую вы только что разорвали.
Поэтому, когда вы отсекаете токсичного человека, будьте готовы к любому спектру реакций. Помните, что их ответ – это не референдум по вашему решению. Их чувства не определяют, возьмете ли вы право пересмотреть отношения.
Вы также должны быть готовы к любым чувствам, которые их чувства вызовут в вас, например, к вине, стыду и страху. Эти чувства не являются показателем того, что вы сделали что-то не так. Они почти всегда указывают на то, что вы переписываете старый сценарий, а чувство противостояния самому себе настолько чуждо, что порождает новые и сложные чувства.
Что, конечно, обычно является признаком того, что вы поступили правильно.
Держите границы
Установление границ с токсичным человеком — огромный шаг в правильном направлении, но это только полдела. Другая половина обязана поддерживать эти границы.
Как мы все уже видели, токсичные люди имеют тенденцию бросать вызов границам, скрыто или явно. Вы должны быть готовы защищать линию, которую вы провели, будь то ограничение количества времени, которое вы проводите с ними, запрет на определенные темы, или переживания, или отсутствие каких-либо контактов.
Вероятно, это потребует от вас запаса убежденности, твердости и терпения. Вам также придется сохранять бдительность в отношении небольших посягательств — невинного приветствия, случайной услуги, небольшого проекта — которые незаметно нарушают линию, которую вы провели.
В эпоху цифровых технологий соблюдение своих границ также означает защиту себя в Интернете. Возможно, вам придется заблокировать другого человека в социальных сетях, отфильтровать его сообщения или просто составить план действий. В отличие от традиционного почтового ящика, социальные сети находятся где-то между средством общения и реальным миром. Чем больше у вас потенциальных контактов с токсичным человеком в цифровом формате, тем больше вероятность того, что вы подставите себя для дальнейшего злоупотребления или непреднамеренно предоставите ему больше данных или "боеприпасов".
Лучший способ удержать границы — просто сообщить о своей позиции. «Извини, но мне не удобно сейчас говорить, мы все уже обсудили». «Я понимаю, что ты расстроен, но мне не интересно возвращаться к старому», и другое в том же духе.
Вы вполне имеете право твердо заявить о своих границах и прекратить взаимодействие. Как мы видели, согласие на пересмотр переговоров с проблемным человеком — это распространенная токсичная ловушка.
Управление токсичностью
Ваша жизнь никогда не будет полностью свободна от токсичных людей, привычек и ситуаций. Вы можете ожидать, что столкнетесь с дисфункцией, куда бы вы ни пошли, будь то в общественной жизни, в офисе, в семье, в районе или в мире в целом. Токсичность повсюду.
Это означает, что единственный надежный способ устранить или хотя бы уменьшить токсичность — это управлять своей реакцией на нее. Чтобы лучше это распознавать, необходимо изучить и понять ваши стандарты экологичности, ожидания и ограничения по отношению к проблемным людям. И обязательно переписать шаблоны своих неблагополучных отношений.
Чем чаще вы будете это пересматривать, тем эффективнее вы будете избегать ненужных людей в своей жизни и удерживать в ней правильных.
Чтобы узнать больше о том, как управлять отношениями и получать от них максимальную пользу, рекомендую ознакомиться:
Духовная практика соединения со своими личными частотами любви и света -
ВИДЕО ТРАНС ДЛЯ СОНАСТРОЙКИ С НОВЫМ ИЗМЕРЕНИЕМ 5D. СОДЕРЖИТ ДУХОВНУЮ ПРАКТИКУ
P.S.: Вы можете поблагодарить канал за труд и полезную информацию через Cloud Tips или через QRcode
Ставьте лайк, поделитесь пользой в социальных сетях или отправьте другу, коллеге, члену семьи или близкому человеку.
#яндексдзен #культура #саморазвитие #полезные советы #технологии
