Неутешительный факт, что более 30% российских детей живут в неполных семьях. При чём, развод родителей, является самой распространённой детской травмой. Вот об этом мы сегодня и поговорим.
Дело в том, что как негативные, так и позитивные переживания оказывают огромное влияние на формирование личности и на дальнейшую жизнь ребёнка. Поскольку детская психика настолько уязвима, что даже незначительные события могут оставить на ней глубокий след.
И в числе наиболее травмирующих ситуаций:
- семейное насилие,
- родительский алкоголизм,
- наказание игнором,
- родительская любовь с условиями (например за отличные оценки или помощь по дому),
- бедность семьи,
- развод родителей.
Но, само понятие «травмирующего события» в отношении ребёнка, это вещь относительная. И даже самые лучшие родители не могут, да и не должны держать ребёнка в полной изоляции, поскольку его психике надо развиваться. Ей нужно уметь реагировать на стрессовые ситуации и учиться им противостоять. Кроме того, невозможно заранее сказать, какое именно событие станет для ребёнка травмирующим опытом, а какое пройдет бесследно. И только по факту можно определить, навредила ситуация детской психике или нет. Но, несмотря на это, родители могут если не совсем оградить, то хотя бы минимизировать влияние травмирующих ситуаций на ребёнка, стать поддержкой ему и научить его проживать стресс.
Влияние развода на детей
Решение родителей о расставании, может негативно повлиять на ребёнка по многим причинам.
1. Бывает так, что ребёнок начинает винить себя в расставании родителей. Поскольку считает, что мамина усталость или папина агрессия, связаны с тем, что он недостаточно «хороший».
2. Помимо этого, причина может быть связана с тем, что на определённом этапе развития, ребёнок начинает отождествлять себя с родителями. Папа и мама, это его половинки и поэтому, когда между родителями случается конфликт и, к примеру, мать в чём-то упрекает отца, то ребёнок может переносить вину на себя, и считать, что раз в нём есть папина частица, то значит он тоже плохой.
3. Другой вариант негативной реакции на расставание родителей, это потеря веры в любовь и в возможность построения здоровых отношений в семье. При чём, чаще всего это касается детей старшего возраста. Поскольку, если долгие годы в семье было всё хорошо, ребёнок рос в любви, то после столкновения с разводом, он переживает настоящую эмоциональную катастрофу и крушение всех семейных идеалов.
Но, как ни крути, а развод это всё таки дело двух взрослых людей и сохранение семьи «ради детей», это путь в никуда. От этого никто не будет счастлив. Поскольку, если уж супруги решили расстаться, то понятно, что не от хорошей жизни. А изображением радости, никого не обманешь, поскольку дети эмпаты и на эмоциональном уровне считывают все родительские склоки и междоусобицы. Есть хорошая английская поговорка, что «дети и собаки всегда знают, что происходит в доме». Поскольку, даже не понимая каких-то слов, но по громкости диалогов, по выражению лиц и по положению тел, они прекрасно чувствуют, какая атмосфера царит в доме. И если дети на протяжении длительного периода времени живут в конфликтной среде, постоянно становятся свидетелями родительских ссор и видят, что мама расстроена, а папа на нервах, то вполне возможно, что в долгосрочной перспективе, развод, это всё таки благо для ребёнка.
Но это всё теория, а как же на практике минимизировать травмирующее воздействие развода на ребёнка?
1. Всячески показывайте ребёнку, что вы справляетесь с ситуацией.
Запомните и это главное правило, что никогда и ни при каких обстоятельствах не смейте делать ребёнка посредником в своих разборках. Да, между родителями возник конфликт, но они в силах сами в нём разобраться. Считайте, что это официальная версия, но её надо запомнить и транслировать ребёнку.
Но как понять, а может ребёнок уже вовлечён в конфликт? Так вот, знайте, что малыш не будет вовлечен в конфликт до тех пор, пока вы:
- не станете говорить ему плохое друг про друга;
- не будете просить его что-то передавать друг другу;
- не будете связывайть события в жизни ребёнка с поступками родителя, особенно в негативном ключе.
К примеру, «мы не поехали на море, потому что твой отец не дал нам денег». Так говорить нельзя. Даже если вам что-то не нравится, то похороните в себе своё мнение, а ребёнку нужно преподносить ситуацию без оценки личных качеств вашего бывшего партнёра.
2. Обо всём, что касается ребёнка, «договоритесь на берегу».
Да, этот пункт попахивает утопией, но к этому надо стремиться. Поскольку, было бы очень хорошо, если бы вам удалось со своим бывшим партнёром чётко проговорить все детали дальнейших событий в жизни ребёнка: как и где он занимается и учится (садик, развивашки, школа, спортивные секции, творческие кружки, институт) и главное, кто за это платит. Кроме того, не стоит упускать и такую мелочёвку как, режимы пользования гаджетами и прохождение вакцинации. Это на тот случай, если малыш периодически будет находиться в зоне индивидуальной ответственности папы или мамы.
И самое главное, чтобы когда вы общаетесь со своим бывшим, ваше внимание было сконцентрировано на тех вопросах, о которых идёт речь (ребёнок и его интересы), а не на выяснении подробностей, кто и с кем теперь спит. Поскольку это теперь вообще не ваше соб...чье дело. К примеру, постановка вопроса по принципу: «Квартира должна достаться мне, потому что ты мне изменял со своими тёлками», это неконструктивный подход к вопросу. Гораздо более продуктивно будет сказать о том, что: «Давай по честному, ребёнок и так уже настрадался. Рассмотри, пожалуйста, возможность оставить квартиру нам, чтобы у малыша хотя бы сохранились условия проживания, к которым он привык».
3. Отделяйте роль родителя от роли бывшего мужа или жены.
Кто бы мог подумать, но увы - это самый сложный момент. Дело в том, что есть реальные потребности ребёнка, такие как, питание, образование, безопасность, а есть личные амбиции и представление одного родителя о том, что и как должен делать второй родитель. И несмотря на то, что вариантов исполнения родительских обязанностей очень много — и все они могут быть нормальными, но зачастую второй родитель и на километр не может приблизиться к тем стандартам заботы о ребёнке, которые от него требует первый родитель.
Так что, очень важно научиться отделять роль родителя от роли бывшего мужа или жены. Да, пара расстаётся, да теперь каждый будет идти своей дорогой, но папа и мама навсегда остаются родителями для своего ребёнка. Поэтому надо умерить свой пыл и ущемлённое самолюбие и стремиться к тому, чтобы малышу не приходилось выбирать между родителями.
4. Обращайтесь в суд, только если обладаете необходимыми ресурсами
Чего уж там греха таить, но не редки случаи, когда бывшие мужья ведут себя безответственно и не имеют никакого желания идти на контакт. Они вносят хаос в жизнь ребёнка и на все вопросы, касающиеся поддержки малыша, отвечают агрессией. Но даже в этой ситуации, для женщины (если она хочет уберечь психику ребёнка от потрясений) важно оградить малыша от своей критики в адрес отца, даже стиснув зубы и переступив через своё «Я». Потому что, самое важное, это не позволить вовлечь себя в конфликт (если понадобится, то с помощью психолога) и концентрировать свой фокус внимания на безопасности и потребностях ребёнка, даже в том случае, если придётся полностью взять их удовлетворение на себя.
Бывают ситуации, когда уговоры и переговоры работать перестают и без правовых инструментов уже не обойтись. Но увы, свалить на суд решение всех своих проблем невозможно, поскольку это не площадка для получения морального удовлетворения.
Поэтому, если мама понимает, что в целях комфорта и безопасности необходимо в правовом режиме установить порядок общения детей с отцом, то для этого ей самой надо крепко стоять на ногах, иметь чёткую и взвешенную позицию и возможность самостоятельно организовать жизнь своего ребёнка.
Если супругам при разводе сложно справиться с эмоциями, когда зашкаливают обиды и претензии растут, как снежный ком, то можно обратиться за помощью к психологу или медиатору.
Для тех, кто не знает, медиатор - это специалист с психологическим или юридическим образованием, который помогает бывшим супругам разрешить назревший конфликт и прийти к соглашению, которое в равной степени устроит обе стороны и будет ими соблюдаться, а главное, будет отвечать интересам ребёнка. Также он поможет не вовлекать малыша в конфликт и отделить роль мужа или жены от родительской роли.
Так что, самое главное, что должны помнить супруги при разводе, что мужем и женой они могут не быть, а папой и мамой они остаются на всегда.
Вот, как-то так.
