Добрый день, Морена. Я в браке почти 13 лет. Есть двое детей, дошкольница и школьница младших классов. Мне в этом году 35 лет, живём в областном центре. У меня несколько источников доходов, в том числе постоянное сотрудничество в качестве секретаря из дома. Основная работа из дома, больше по звонку, чем в постоянном режиме. В качестве развития карьеры это тупик, но по деньгам всё вместе, около 60 выходит. Так как муж работает большую часть года в командировках, этот уклад меня больше устраивал, чем нет. Я пробовала работать в офисе, когда муж с нами, кайф. Второй взрослый, все дела. Но чаще сложно, больничные убивают.
Перехожу к проблеме. Мне казалось всё это временно, и младшая пойдёт в школу, я стану свободнее и постепенно увеличу рабочую нагрузку и зарплату. А недавно муж признался, что он игроман. Долгов на несколько миллионов. Это тянется последнее три года. То есть все сложности, которые я стараюсь преодолевать, в чем-то урезая себя, все те деньги, что я ему переводила до зарплаты - всего этого могло не быть. Все эти отказы детям, куда-то в парк поехать, потому что дорого, со мной в кафе пойти, развеется, никаких отпусков. Всё из-за этого.
Я была со старшей на море, в поездках с классом, парки. То есть если бы я была матерью-одиночкой одной школьницы, всё было бы неплохо. Двое детей, мне очень сложно. Как то бедненько и скромненько получается. У младшей задержка речи, много ресурсов и денег на коррекцию уходит.
Муж начал разговор с того, что его зарплата в два раза больше, чем я думала. И я подумала, что мы столько лет живём плохо, но теперь я знаю почему. А на следующий день я не смогла заплатить карточкой, на которую мы скинули наши деньги. То есть он проиграл не только то, о чем я не знала, но и деньги на этот месяц. У меня есть деньги до конца месяца, но я их отложила как наличку на лечение ребёнка, для старшей на нужды к лагерю. На себя, красоту. А теперь, получается, мы их просто проедим.
То есть у него как была еда на столе, помощь с детьми, бесплатные прогулки всей семьёй по району - так всё и остаётся. А как же я? Я другого хочу, особенно летом хочется многого, правда? Муж, конечно, обещает, что и в течение месяца какие-то деньги будут. И что больше играть не будет.
Я не думаю, что ему можно верить. Грустно, что он надеется на свою силу воли, думаю его ждёт впереди ещё много разочарований в себе. Но если убрать финансовый вопрос. Он всё-таки член семьи.
Я могу жёстко разделить бюджет.
Я могу развестись, выкупить часть его квартиры.
Для всего этого нужно выходить на работу с полной загрузкой.
Я думаю, что без лечения (не очень представляю, как это лечится, нашла ему группу анонимных игроманов, конечно, не хочет ходить) всё станет хуже. И я буду виновата, если уйду, вроде не помогла.
И если останусь, ничего хорошего не будет.
Я сейчас как в отпуске, денег уже нет, проигрывать нечего. До следующего срыва могу ничего серьёзного не предпринимать. Просто жить, есть, гулять, играть с детьми.
Но скоро реальность обрушится. Мне не хочется жить в каждодневном страдании, что жизнь сложилась вот так. И боюсь, что я отворачиваюсь от правды. Усугубляю.
Муж не только порочный игроман, он больше. В нём много хорошего. И мне так грустно. Мы могли так хорошо жить... Я всегда думала, что со мной трудно. И это так. Но такое мне не переплюнуть.
Не уверена, что пишу не для того, что бы подкрепить своё малодушие. Но мне хочется взгляд со стороны от вас, может, есть какой-то третий вариант.
*** Ответ***
Боюсь, запрос на «третий вариант» на самом деле означает желание избежать конфликта двух интересов. Первый – спасти себя и детей (и есть от чего спасать, не хватало еще, чтобы к вам пришли за долгами однажды). Второй – попытаться спасти его. В этом я вас очень понимаю, многие женщины воспитаны в такой парадигме, что мы в ответе за тех, кого приучили. На этих установках пышным цветом расцветает такая штука, как созависимость. Ну то есть не бывает так, что страдает только один член семьи, психика и поведение другого тоже неизбежно меняется.
Вы сейчас видите себя так: вы - здоровая женщина, временно попавшая в неприятности. А он – близкий человек, заболевший член семьи, пусть хронически больной, но все-таки свой, и так далее. Но правда, скорее всего, состоит в том, что вы тоже рядом с ним пострадали. Что ваша психика тоже извратилась, выгнулась, что вы привыкли ограничивать себя, отдавать последнее, экономить, бесконечно подстраховывать и прощать, минимизируя последствия. А это ведь тоже своего рода болезнь. Такие вещи – это обычно игра для двоих. Впрочем, в наборе есть кубики для всей семьи, в том числе и для детей, на это я бы тоже обратила внимание.
Я бы попробовала сместить немного акцент на себя. Потому что есть созависимость. И с собой тоже придется работать (вернее, только с собой и придется, у него-то все хорошо, он всерьез не настроен работать). Этот путь проходили многие женщины, это нелегкая дорога, особенно когда вы ослаблены предыдущими лишениями, отсутствием плеча, чувством вины. Но по ней можно пройти, тысячи женщин смогли. Я думаю, стоит перечитать их опыт, посмотреть на их путь. Про созависимость очень много написано, много вариантов работы с собой, в группе, итд. Не так важно, от чего зависимость. Важно, что она есть.
Так что третий вариант для меня - лечить себя (а не другого). И посмотреть, что получится.
Картинка в посте означает ни в коем случае не вас, это мой эмоциональный отклик и какая-то часть моей души, протестующая против такого обращения с вами. Это направление, куда, я считаю, должен быть отправлен ваш муж, причем чем раньше, тем лучше.