Аффективные состояния мне были свойственны всегда. Когда ум и психика перегружаются, я впадаю в аффект. То есть могу, например, сильно разозлиться и начать крушить все вокруг, ничего не понимая, кричать , нападать, даже драться. Такое состояние было свойственно мне с детства, но в последнее время, я боюсь состояния аффекта и не довожу себя до него.
Аффективное состояние я понимаю, как состояние, когда происходит избыток эмоций, и невозможно их все осознать и что-то сделать с ними. В этот момент совершаются самые глупыше поступки, разум как бы затмевается. В уголовном праве - это чрезмерно сильное кратковременное эмоциональное возбуждение, вспышка эмоций - страха, гнева, отчаяния, характеризующееся внезапностью возникновения, кратковременностью, изменением сознания, нарушением волевого контроля. У меня такие состояния случались, причем они могли произойти на пустом месте. Я могла накручивать себя до такого состояния.
Бита
Однажды, я помню, что мне показалось, что в комнате, в которой я живу находится дух моей умершей бабушки. Мне тогда приходили приказы в голову, и один из приказов был - разбить окно деревянной битой. Я взяла биту и начала бить окно, оно не разбилось. На шум пришли папа с мамой и схватили меня. Они держали меня, а я что-то кричала. Я была сама собой доведена до аффективного состояния. То есть я принимала какие-то мысли за приказы, кроме этого накрутила себя мыслью, что в комнате живут дух бабушки, и его надо выгнать.
Этот поступок очень некрасивый, и был, наверное, совершен в период особого моего разрушения, пика моей болезни. Тогда я была не только больна, но была сильно агрессивной. Я с тех пор боюсь своей агрессии, и боюсь аффективных состояний, боюсь довести себя до такого же состояния. Хотя сейчас я гораздо спокойнее. Но в том поступке выразился аффект, который накрыл меня с головой. При шизотипическом расстройстве , наверное, легче довести себя до аффекта, так как очень сильны панические атаки, видятся всякие знаки, слышатся голоса, можно очень эмоционально на них реагировать. Этим и опасно шизотипическое расстройство - оно иногда ставит человека на путь разрушения, может привести к повреждениям или самоповреждениям.
Вообще мне сложно писать на эту тему. Это очень болезненная тема, и тема, которой я боюсь. Ведь из-за состояний аффекта, я совершала часто страшные поступки. Если хочешь, чтобы жизнь была лучше, то ни в коем случае нельзя доводить себя до такого состояния. И конечно нельзя ничего делать в состоянии аффекта.
Ноут-бук
Второй серьезный случай, когда я действовала в состоянии аффекта - это когда я швырнула ноут бук о стену. Ноут бук слово богу не повредился. Но в тот период, я почему-то была очень развязана, считала, что мне все можно. У меня ничего не получалось в работе, и я в один момент так сильно разозлилась, что швырнула ноут бук о стену. Я помню, что я кричала, у меня был избыток эмоций и чувств. Это было состояние бессилия. Сейчас я понимаю, что взялась за слишком сложные задачи, поставила себе слишком высокую планку. Сейчас я иногда сомневаюсь смогу ли со своим расстройством работать уборщицей или дворником. Но тогда я хотела делать анимацию, и у меня слабо все получалось. И это осознание, насколько плохо у меня получалось, оно приводило меня в отчаяние. И случился этот эпизод. Прошло время, я столкнулась со своими проблемами, поняла, что сделать способна, а что не способна и смирилась с этим. Я поняла, что никогда не смогу сделать какую-то сложную анимацию, что мое умственное состояние в целом не слишком хорошее. Я поняла, что у меня проблемы с памятью и с мышлением. И примирилась с этим, научилась жить простой жизнью, выполнять простые вещи, радоваться новому дню, красивым цветам. В общем всему, чему радуются и другие люди.
В общем, я стала намного скромнее, менее амбициозной, я знаю себя более менее, знаю свои ограничения, в том числе из-за расстройства. Это помогает мне справиться с аффектом. Я стараюсь смиряться со своим положением, больше думать о том, что это мой путь, моя жизнь с имеющимися ограничениями. И думать о том, как мне жить теперь этой жизнью. Я не ставлю для себя высокие планки. Хотя в последнее время хвалю себя, и все же признаю, что во мне достаточно ума, чтобы работать хотя бы на простых профессиях, я могу что-то быстро посчитать, или быстро понять что нужно делать. Но в любом случае, я работаю над своим смирением.
Я настолько боюсь состояния аффекта, что чаще напоминаю себе, что я маленький человек. Что я такая, какая я есть, далеко не идеал, и да, у меня очень многое не получается, но все же я стараюсь. Я напоминаю себе, что должна смиряться перед своим расстройством и ограничениями, напоминаю, что я очень простой человек, что у меня есть проблемы с памятью , с мышлением, и эти проблемы большие. Это помогает сохранять адекватность, и с другой стороны, это помогает меньше гневаться. Потому что, когда смотришь своим страхам, своим недостаткам в глаза становится не так страшно, уменьшается отчаяние, и приходишь к тому, что нужно жить такой жизнью, которая тебе дана. Мне это делать очень больно и сложно. Зато у меня нет иллюзий. И я не кричу, не злюсь, не разбиваю ноут бук о стену, а пытаюсь найти выход. И еще у меня меньше аффективных состояний, потому что я знаю, как это плохо. И я знаю, как плохо не принимать себя, и иметь завышенные ожидания.