С детских лет я была в центре внимания взрослых. Обычно это меня не радовало, так как роли, которые они мне определяли не нравились, а порой и просто вызывали едва сдерживаемую ярость. Но, мне было трудно спорить с теми, кто решает что тебе есть и когда, что носить, где спать и т.д.. Потому что обычно этот спор заканчивался полной моей капитуляцией, да еще в нагрузку выдавали чувство вины и стыда. Конечно, внутри себя я не соглашалась с тем, что произошло, затаивала обиду и мечтала отыграться при первой же возможности. Сами понимаете, таких возможностей жизнь предоставила но, уже во взрослом возрасте, когда я мечтала о покое и тихом уютном счастье. Вот так ум с детства приучается смотреть туда, где нас нет. Обесценивать то, что имеем и крадёт светлую радость наших обычных дней.
Сейчас, когда я прохожу вторую ступень обучения в Дизайне Человека, у меня появилась редкая возможность проверять на опыте то, что я изучаю. Поэтому я не оставляю без внимания свои желания. Например сегодня, в воскресенье, я выбралась на море на 2 часа, только, чтобы погулять вдоль побережья Балтики и попить кофе. Ум конечно был в шоке и тут же попытался придумать мне занятие - купить что-то нужное, или навестить мои объекты. Но...я сказала себе - только прогулка и всё. Если что-то захочется, то разберусь на месте и то следуя своему Эмоциональному Авторитету, т.е. проверяя во времени. Никаких спонтанных или навязанных умом действий.
Доехала я как обычно за 20 минут, электричка была почти пустой. Ветрено, да, но я взяла куртку, не ту, что советовал ум - мол не подходит по цвету. Зато на променаде, когда подул сильный ветер, я с удовольствием надела капюшон и поблагодарила себя за то, что выбрала эту вещь, а не другую.
Кафе я выбрала неудачно. Тело вело мимо, но ум напомнил, что там есть кофе...Давай посмотрим....А ведь тело было против. Вот так ум соблазняет, из интереса вроде как, но это совсем не отклик тела, это провокации ума и Ложного Я. И я зашла. Мне конечно кофе продали, но не так как мне бы понравилось. И запах и общение с продавцом и то, что мне кофе дали только после того, как обслужили двух девушек, стоящих за мной...все эти мелочи говорили об одном - я повелась на ум, не моё кино - факт. Очень явно показывают разницу - я не в главной роли - значит в Ложном Я.
Ладно, теперь знаю как это происходит - тоже плюс. Гуляя вдоль моря я отдавалась энергии тела и поняла, что кофе, которое я таким образом купила не вкусный. Ну я его и выкинула, сразу, хотя ум уговаривал допить. И тут же настроение поменялось. Появилась радость внутри и я стала к ней прислушиваться и выбирать направление, словно изнутри тела. Ум просто наблюдал. Ведь я себя не ругала за ошибки, не корила за выброшенные деньги, я просто жила дальше. Такого ещё не было и уму тоже было интересно как далеко мы сможем зайти.
На променаде в воскресенье происходит много всякого разного. Где-то киксбоксинг, шахматы, караоке. А вот мальчишка поёт наигранным голосом, но уж очень забавно и душевно. Подошла. Знакомлюсь. Кариму лет 9. В хоре не поёт, а вот в школьном театре да, учится работать с голосом. Деньги зарабатывает не на что-то конкретное - а просто, чтобы были. Смотрю в кепке уже больше тысячи. Немного поболтали, а потом я протянула ему деньги. Он взял и запел дальше. Показывая мне, что самовыражаться не страшно, а очень даже приятно. Особенно если не думать о том как на тебя посмотрят другие или что скажут.
У меня же страх самовыражаться засел настолько глубоко, что я уже считаю его частью своей натуры. На деле же это скорее мой протест тем взрослым, которые пихали меня всюду, где им хотелось, не считаясь с моими желаниями и выборами. Так я мщу им и миру, скрывая свои таланты. И как вы понимаете, это палка о двух концах. Энергия то через меня идёт, каналы работают, а я строю плотины на старых обидах.
Ум тоже не спешит мне помочь в переходе на новые рельсы. Ему бы только отвлекать меня от того, чем я сейчас занята. Если я за уроками, то надо в окно смотреть, или пить или есть, а если я гуляю, то тут же в телефон лезет почитать про каналы - ну что ты с ним будешь делать. Никакой концентрации. Как обезьяна, скачет куда взбредет.
После того как я распечатала дизайн моего Ложного Я, мне открылась удивительная картина. Все открытые ворота моего дизайна транслируют именно те смыслы, которые я ставлю в основу моих решений, выборов и мотивации к действию. До сих пор я считала, что эти смыслы истинные и опиралась на них. К тому же звучат они так героически красиво. С одной лишь оговоркой - в этих центрах нет моей энергии, нет силы к реализации. Если только меня не обуславливает к этому транзит планет или кто-то другой, активируя и запуская в этих воротах энергию на время. А я значит, считаю, что это и есть Я настоящая. Вот так то меня и дурит ум. Буду разбираться дальше. Похоже мне есть над чем работать в ближайшие лет 40 -50.