В этой статье я хочу вновь поднять тему эмоциональной зависимости и попробовать рассказать о ней более прозрачно и понятно. Тут будет меньше личного опыта и немного больше психологической теории. Прошлую статью с опытом можете прочитать тут.
Сегодня мы разберемся с тем, что вообще такое зависимость от партнера, каковы ее признаки, причины возникновения и главное - пути справиться. Но прежде чем мы начнем, хочу порекомендовать вам свой Телеграм-канал, где делюсь психологическими практиками и упражнениями, а также личными инсайтами и рефлексией. Присоединяйтесь!
Что такое эмоциональная зависимость?
Начать мне хочется с понимания того, что вообще такое «зависимость». В психологии под зависимостью (аддикцией) понимают навязчивую потребность в чем-либо, подвигающую человека к определённым действия.
Эта навязчивость заставляет человека постоянно удовлетворять потребность в объекте своей зависимости (тянуться к нему). А в случаях, когда это становится невозможным, человек начинает испытывать негативные эмоции. Зависимости могут быть химические (присутствует элемент зависимости от конкретного химического вещества) и поведенческие (в них же входят и психологические).
Из этого мы можем сделать вывод, что эмоциональная зависимость - это вид психологической зависимости, которая проявляется в виде одержимости другим человеком, а также чувствами и эмоциями, испытываемыми в процессе отношений.
У человека, имеющего эмоциональную зависимость, есть навязчивая потребность постоянно находиться в контакте со своим объектом зависимости, испытывая при этом определенные чувства и эмоции. В случае разрыва (угрозы разрыва) отношений зависимый испытывает ряд сильных негативных эмоций: психологическое (а иногда и физическое) страдание, боль, обиду, чувство вины и другие.
Женщины, столкнувшиеся с эмоциональной зависимостью от партнера часто описывают разрыв (или угрозу разрыва) контакта с ним, как "крушение мира", "уход почвы из под ног", "дыру в груди". Я, кстати, также сталкивалась с подобным.
Эмоциональная зависимость может быть не только любовной. Она может проявляться в отношениях с любыми людьми. Сегодня мы больше будем говорить про любовную, но глобально механизм у нее один и то же. И дальше вы поймете почему.
Признаки эмоциональной зависимости:
- самый главный - дестабилизация собственного состояния при прекращении (или угрозе прекращения) взаимодействия с объектом зависимости ("я не могу без него", "мне плохо", "я не смогу жить")
- смещение фокуса с собственной жизни на объект зависимости
- чрезмерное беспокойство по поводу отношений, болезненное переживание малейшего подтверждения разрыва эмоциональной связи
- страх быть брошенным, переживание о недоступности партнера
- иррациональные чувства вины и обиды
- тревожность и контроль, как попытка сохранить связь
- ощущение собственной неполноценности
"Окей, Юля, с зависимостью в целом понятно" - скажете вы. Но почему она вообще возникает?
Давайте разбираться.
Почему возникает эмоциональная зависимость?
У каждого из нас есть определенные базовые психологические потребности. Чувствовать себя в безопасности, чувствовать себя любимым, чувствовать себя важным (принятым другими).
И кому-то из нас повезло и эти базовые потребности удовлетворились в детстве.
А кому-то повезло меньше и эти потребности не удовлетворились. Человек в детстве при помощи родителей так и не почувствовал себя в безопасности, любимым и принятым. А может и того хуже - получил подтверждение обратному (например, в случае эмоционального, физического или сексуального насилия).
Но с возрастом эти потребности никуда не деваются. Это потребности, которые ТРЕБУЮТ удовлетворения.
И тут у нас два пути: осознать их и удовлетворить или использовать "костыль", МЕНЯЮЩИЙ СОСТОЯНИЕ, в котором я буду чувствовать меньше боли от этих неудовлетворенных потребностей (или даже буду думать, что они удовлетворены).
И те из нас, кто идет по второму пути, получая нужное состояние с помощью "костыля" и попадают в зависимость. Так как "костыль" - НЕ равен реальному удовлетворению потребности. Это всего лишь кратковременный инструмент, дающий ненадолго состояние удовлетворения потребности (или обезболивания ноющей раны)
Самое важное, что вам нужно понять про любую зависимость - это то, что она является инструментом для достижения определенного состояния. Там, где я не могу самостоятельно получить нужное мне состояние (счастья, любви, своей ценности, нужности, важности и тд.), я пользуюсь "костылем".
Как вы думаете, зачем человек пьет алкоголь? А зачем курит? Неужели просто потому, что прикольно или вкусно?
А зачем переедает? Или увлекается шопоголизмом?
Каждый из этих способов является инструментом для достижения определенного состояния. В котором я чувствую (или не чувствую) того, что не получается достичь без этого инструмента.
И мы пользуемся им тогда, когда не справляемся самостоятельно или когда в целом не понимаем, что нужно справляться.
Ко мне на консультации часто приходят клиенты с проблемой перееданий. И некоторые из них рассказывают, что когда они пробовали бросить курить, то начинали больше есть. А когда пробовали бороться с перееданиями, то начинали больше пить алкоголя. Или, когда из бросал партнер, от которого они были эмоционально зависимы, то они начинали очень сильно переедать.
Все дело в том, что любая зависимость плюс/минус инструмент одного порядка - это ваше обезболивающее или ваш "телепорт" в мир, где вам хорошо.
Думаю, к этому моменту вам уже стали понятны причины эмоциональной зависимости. Зависимость формируется там, где у нас есть незакрытая ноющая "рана". Там, где нам очень хочется ощутить собственную нужность и важность, быть любимым, но не получается. И тогда мы прибегаем к внешним "костылям". Пытаемся использовать своего партнера для закрытия потребностей, для обезболивания чувства одиночества, ненужности, нелюбви. Через любовь и внимание партнера пытаемся закрыть свои "душевные дыры". А как только объект зависимости пропадает - боль снова активизируется. Поэтому, появляется то самое навязчивое желание сохранить это состояние любым способом. Что в любовной зависимости РАВНО сохранить человека. Тут и рождается зависимость.
Еще одним фактором благодатной почвы для развития эмоциональной зависимости может быть, наоборот, излишняя опека родителей и отсутствие самостоятельности. Но так или иначе мы будем упираться в базовые психологические потребности, только тут уже будет идти речь о потребности в автономии.
Самые частые базовые установки о себе у человека, склонного к зависимости:
Нестабильная самооценка и базовое ощущение собственной "неОКейности" заставляет человека зависеть от других людей. Ведь именно другие люди, кажется, хотя бы ненадолго дают почувствовать себя иначе. Вот самые частые установки зависимых людей о себе:
- меня не любят/я не достоин любви
- со мной что-то не в порядке (я не красивый, глупый, неинтересный)
- я не нужный/не ценный/бесполезный
- я ничего не могу сам/я ни на что не способен/никчемен
Как вам такой коктейль? Тяжеловато жить, не права ли?
И тут представим, что человек с такими установками находит другого, который вроде как начинает его любить, ценить, показывать его нужность. "Ура, наконец-то я чувствую это!" - думает (неосознанно) человек с зависимостью. Нужно всячески это состояние удержать!!!
❗️❗️Но самая главная "фишечка" тут в том, что, увы, редко когда эти потребности можно закрыть с помощью другого человека (такое бывает, но вам нужен оооочень психологически здоровый партнер, готовый тратить на это свои силы). Чаще всего, получая желаемое состояние, зависимый начинает тревожиться, что потеряет его. Поэтому начинает требовать от партнера все большего и большего подтверждения. И не все партнеры готовы тратить на это силы.
Так как же быть?
Конечно, самым верным помощником будет терапия с психологом. Обнаружение и закрытие базовых потребностей, ощущение собственной важности и любовь к себе, стабилизация самооценки - долгая работа. И лучше пройти это путь с профессионалом.
Но вот основные шаги для тех, кто решиться пройти этот путь самостоятельно:
Что делать с эмоциональной зависимостью?
Осознать зависимость
- Моя любимая фраза: изменения начинаются с осознания. Это правда важно. Только осознав факт зависимости, вы сможете начать путь к восстановлению. В прошлой статье я рекомендовала книгу. Она для меня стала первым шагом на пути. Именно она помогла мне понять, что "эмоциональная зависимость" - это как "болезнь", которую можно "вылечить". У нее есть свои причины и свои следствия. Со мной, как с человеком, все в порядке. Просто (ввиду некоторых обстоятельств) у меня сформировался "искаженный" взгляд на любовную реальность и жизнь.
Увидеть, чего мне не хватает: ощущения собственной ценности, любви, ощущения нужности
- Основная задача в процессе работы - понять, какое состояние я получаю путем объекта зависимости или что именно я обезболиваю. Главная задача - решить внутренние проблемы, чтобы зависимость стала не нужна. Закрыть реальные "внутренние дыры".
Перевести фокус внимания с другого на себя
- Этот пункт не работает сам по себе (по моему опыту), но работает в совокупности. Ваша задача - стать центром, важностью, любовью своей жизни (но это скорее следствие прошлого пункта).
Освободиться от болезненной тяги к другому
- Эта тема достойна отдельной статьи. У нас в обществе ООООчень искаженное понимание любви и здоровых отношений. Тут нужно расставить точки над "и". Чаще, что мы считаем любовью, ею не является.
Обрести самостоятельность и здоровую автономию, которые позволят создать здоровые отношения или сделать таковыми имеющиеся
- Это пункт тоже скорее следствие. Сразу скажу, что это путь. Причем обычно не быстрый. Тут не будет одного упражнения или техники. Но для тех, кто все же хочет попробовать самостоятельный путь, в качестве помощника могу порекомендовать ворк-бук "Ребенок в тебе может обрести дом". Сможет значительно ускорить процесс работы, подробнее о ней погуглите сами (растим самостоятельность!😎)
На этом я закончу. Поделитесь, друзья, как вам статья?
Мне хотелось максимально подробно и конкретно раскрыть эту тему. Надеюсь, получилось!
Если у вас возникло желание поработать с темой зависимости именно со мной, то подробности о консультациях можно узнать тут.
Благодарю за прочтение 🧡 Помните про лайк и подписку на канал, чтобы не пропустить новые статьи!
