В прошлом посте мы определили стимул, как нечто, заставляющее нас действовать. Но может ли бездействие или избегание каких-то действий быть стимулом? Да, может. Как и почему? Давайте начнём с примеров, так легче будет разобраться. ⠀
Вот вы попросили своего малыша убрать за собой кровать, но в ответ тишина или капризы/пререкания/чудеса актёрского мастерства, а ссориться вы не хотите, и как итог: громкий «Тцок» с вашей стороны и вот вы уже убираете эту самую кровать. ⠀
Попросили ребёнка разуться и снять куртку и услышали «лёгкие поскрипывания», говорящие о грядущем плаче? Бац: вы уже сами снимаете и вешаете куртку и разуваете ребёнка. То есть он различными способами вынуждает вас снять требования, и избавляется от них. ⠀
Да, так проще, и так быстрее, но таким образом подкрепляется поведение «избегание требований», ведь избавление от некой неприятной ситуации также может быть подкрепляющим стимулом. Зачем убирать кровать если можно «не услышать» маму и кровать чудесным образом заправится. Зачем учиться раздеванию если можно сделать грустное лицо и папа быстро переоденет в домашнее? Зачем надо заниматься за столом если можно заплакать и педагог уберёт пособия и достанет игрушки? Избегает - потому, что это выгодно! ⠀
И как же решить проблему с «поведением избегания»? ⠀
Такие ситуации должны служить индикатором сложностей с мотивацией ребёнка, в том числе с мотивацией к совместной деятельности. Нужно спросить себя: работают ли выявленные стимулы, как подкрепляющие? Не требуете ли вы слишком много, для того, чтобы получить стимул? Налажено ли сотрудничество? Предоставляете ли вы его вообще.. или все ещё думаете, что ребёнок «вам должен»? ⠀
Важно, чтобы ценность, то есть выгода, от получения «бонуса» и выполнения задания были выше, чем ценность и выгода от того, что ребёнок может получить бездействием. ⠀
Если же он проявляет силу воли (кричит, плачет и тд) и вы поддаётесь, то надо задать ещё один вопрос себе: "А не воспитывает ли вас ваш же ребёнок?" ⠀