Сейлормун едва не проигрывает битву с американским отделением Тёмного агентства, но в последнюю минуту ее спасает... Доширак!
- Что за чушь? Это фанфик какой-то, что-ли? - подумаешь ты.
Отвечу я...
А дело было так.
Завоевав популярность среди японских фанатов, сенши отправились в Америку, где в то время был ажиотаж на аниме.
Все, как у людей - каждый пытался пробраться в страну свободы и поймать за какое-нибудь притягательное место свое счастье.
Но... Кто ж знал, что в стране свободы о свободе напоминает только статуя?
Все происходило прям как в манге про Сэйлор Ви... А тебе не кажется, что Наоко пытается нам открыть глаза? Вдруг вокруг на самом деле орудуют всякие йома и Джедайты с Нефритами, и это все не выдумка?..
Сэйлормун пришла на американское телевидение и сразу навела там шороху! Популярность, слава, толпы преданных фанатов...
Только вот и в реальности Сэйлормун и ее подруг преследовало Темное королевство. Точнее, его американское отделение.
И если в Азиатском регионе орудовало Темное агентство, специализировавшееся на музыке и айдолах, то в американском регионе они зажали в кулак индустрию рекламы, питания и домашних развлечений...
Ну, еще была Гибискос на Гавайях, тырящая самолеты с туристами, но не о ней речь.
Вот эту заставочку помнишь?
Аккурат посреди серии появляется Сэйлормун с Луной, на нее падает свет прожектора, она пару секунд вертит попой и потом такой голос:
- Сэйлормун!
И второй раз то же самое.
- Сэйлормун!!!
Господи! Да в курсе я, в курсе!
У меня братик, когда смотрел по телику в детстве, все гадал - зачем два раза показывать одно и то же. Наивный, он же не знал, зачем эта заставочка нужна. Это у нас она была вот в таком виде, а в других странах между этими двумя врезками располагался рекламный блок.
Это нам по телику втирали, что популярность шоу зависит от вовлеченности аудитории, рейтинга, количества смотрящих... Фигня!
Даже самая популярная популярность без финансовой поддержки пропадет!
В середине серии про Сэйлормун демонстрировалась реклама какой-нибудь ширпотребной продукции. Супы быстрорастворимые, дешевые уродливые игрушки, выпечка и полуфабрикаты...
Рекламодатель платил деньги, за счет этого шоу и продолжалось.
Ну и вот. Видно кто-то на студии как раз и работал на Темное агентство и, увидев по телику своих врагов, решил им устроить прожарку, вставив в рекламный блок такую лютую дичь, что ее не купил бы даже самый фанатичный фанат!
Естественно, видя что деньги за рекламу не окупаются, рекламодатель перестал покупать рекламное время. Финансирование у шоу сократилось и... Его решили просто закрыть посреди показа.
Ну а чё? Денег нет - мультика нет.
К этому моменту дубляж был закончен только на половину, и без денег американские актеры озвучки (аж передергивает от того, что приходится их так называть) отказывались доделывать работу.
Ну еще бы! Они на фильмах для взрослых больше зарабатывали. Собственно, там и была их основная работа.
Поэтому, когда смотришь какой-нибудь мультсериал в американской озвучке, если глаза закроешь, то сразу казаться начинает, что ты смотришь Эммануэль какую-то.
Видя, что сэйлор воинам нужна помощь, фанаты создали сообщество SOS. Нет, Судзумию Харухи не приглашали! Расшифровывалось это дело, как Спасите наших Моряков!
Юные помощники сэйлор воинов решили бросить вызов Темному агентству и начали анализировать ситуацию, доперев, наконец, что сериал губит именно отсутствие спонсора.
После этого они просмотрели каждую рекламу, идущую в серии и составили список тошнотных химических составов, втюхиваемых зрителям.
План был такой - выбрать гадость с наименьшим ущербом для организма и устроить массовую поддержку производителя этой дряни.
Многие не выдержали, проходя этот путь. Изжога и тошнота возникали даже от просмотра рекламы, не то что от употребления этого вовнутрь.
Но любовь к Усаги была сильнее и после долгих споров (не очень долгих на самом деле, ведь время поджимало) была избрана корпорация Kellogg. Ее продукция вызывала наименьшее отторжение и была так дешева, что любой школяр мог позволить себе поддержать Сэйлормун без особого ущерба для своего кошелька.
Так началась великая битва Замороженного Клубничного Пирога против происков Темного королевства.
Народ начал массово скупать клубничные пироги и давиться ими! Пироги расползались при подогреве, тесто походило на тряпку для мытья полов, клубничный джем в семье Клубники если и был родственником, то явно приемным и кровного родства не имеющим.
Но народ ел...
Каждое утро на завтрак пытка вонючим клубничным пирогом!
И клубничный пирог... проиграл битву. Силы зла сразили его, но, как в игре в войнушку, он возопил в последний момент:
- А я из последних сил!!!
И, пав на поле битвы, привлек внимание своего конкурента, который и спонсировал продолжение Сэйлормун на телевидение.
Фанаты ликовали! Пусть и не совсем так, как хотели, но они все же спасли Сэйлормун. И получили на завтрак еще большую гадость, чем клубничный пирог.
И, тем не менее, история Великой битвы Клубничного Пирога среди фанатов довольно известна и занесена в сказания...
А может быть это все был хитрый план Темного агентства и они как раз владели той самой фирмой-спонсором, накормив всю Америку отборнейшими каками?
Ну а теперь давай посмотрим, чем же таким там кормили. Кое-что все еще можно найти на просторах интернета, хоть и в очень трухлявом качестве. Немного юмора!
Прежде всего реклама всякой японской штуки.
Например, косметики, наклеек, украшений и прочего...
Но были и полезные вещи. Вот, например, если от качества предыдущей картинки у тебя заболели глаза, то получи Сэйлор-капли для глаааз, десуу!
Судя по рекламе, когда ты купаешься в бассейне, у тебя глаза становятся красными... Кто-то в бассейн напрудил, что-ли?
И судя по выражением лиц и судорожным дерганьям, красные глаза для сенши страшнее, чем гибель в битве с врагом!
Только капли и спасают.
Вот интересно, эта реклама предназначалась для НЕ фанатов Сэйлормун?
Потому что, мне, к примеру, больно смотреть.
Ой!
У нее такое счастливое лицо, будто это первый раз в жизни ботинки ей подарили. А до этого она ходила босая по камням и снегу.
Ну и, конечно же, супчик супчик из картохи!
Ну а дальше продукция пожиже, потому что она американская.
Почему куклы такие убогие? Даже упоротые! Лица просто безумные, а бедная, бедная Сэйлор Меркури...
Может китайцы руку приложили? Или ногу скорее.
Вот так стоишь с утра в ванной, расчесываешься, и вдруг БАХ! Вместо расчески жезл!
- Поздравляю, девочка! Теперь ты сенши и должна сражаться насмерть с врагом планеты Земля... Справишься как-нибудь.
Сложно разглядеть, но это Сэйлормун фигачит на своем Лунном байке по какому-то вулкану, а вокруг рвутся потоки лавы и пламени. Наверное выбирается из логова Сатаны в наш мир.
- Обломитесь, Барби и Кен! У меня теперь своя хата есть!
Зачем-то Артемиса по стене размазали.
А это... Ахаха! Уран и Нептун! Мне их даже жаль стало.
Луна-пи с функцией шкатулки.
В рекламе сказано:
- Она поможет вам прятать ваши маленькие секретики!
Ага. а еще в нее можно залить бетонный раствор и засандалить кому-нибудь в рыло, если вы Темная Леди!
Ну и в конце супчик, ложку с которым я показала ранее, а теперь я тебе и пачку покажу. В рекламе Сэйлормун стоит на балконе с чашкой этого дивного супа, а на соседних балконах пляшут довольные японцы. Но там качество шакальное, поэтому я попрыгаю перед тобой с пакетом супа.
