Давайте поговорим о том, кто такие абьюзеры как ими становятся и как так получается, что жертва идеально подходит абьюезеру и как он умеет четко подмечать, что перед ним находится «жертва», которую можно подчинить, «обработать» под себя.
И так, как же все-таки становятся абьюзерами? Проще говоря – это психологически «раненые» люди, «раненые» дети, которые либо сами поддавались эмоциональному насилию со стороны родителей, либо были свидетелями того, как между собой коммуницировал значимые, авторитетные для него взрослые и он попросту скопировал это поведение и взял его с собой в программу бессознательных психических процессов. К сожалению, другого примера как можно экологично проявляться и получать любовь – не было и абьюзер попросту не научен поступать по-другому.
Абьюзер и жертва – это две стороны одной медали, которые играют в одну и ту же игру. И самая главное загвоздка в том, что они без этого на самом деле не могут. Это та энергия, которая на самом деле их подкрепляет. Ни жертва, ни абьюзер по определению не могут вступить в здоровые отношения просто потому, что это скучно для них. Они притягивают друг друга, потому что находятся как бы в одном энергетическом поле, где нет психологически здоровых потенциальных партнеров. Почему? Потому что, психологически здоровый партнер откажется от этих игр, он будет жертвовать всем ради какой-то одной сферы, он не станет терять себя ради того, кто пытается им контролировать. Он сразу разглядит ложную заботу, которая очень тщательно маскируется абьюзером. А ему и самому будет невыгодно выбирать здорового партнера, он его не вывезет.
А теперь переходим к самому интересному.
Словарь жертвы, лингвистические формулировки, определенные термины, которые использует жертвы в своей повседневной речи не замечая, тем самым лишая себя общаться с психологически взрослыми, здоровыми, зрелыми потенциальными партнерами, с которыми и можно построить и здоровые отношения и развиваться в них.
Фраза «Я не могу быть счастливой/счастливым потому, что….».И после этой фразы-уловки, она начинает сама опираться на те аргументы, которые подкрепляют эту конструкцию фразы. Описывают ситуации, события, причины, из-за которых он или она не могут быть счастливы.
«Я не могу быть счастливой, потому что меня не долюбили в детстве, потому что у меня нет денег, у меня нелюбимая работа». Что угодно, что выгодно подставить в свое оправдание.
Следующая фраза. «Мне все время, постоянно не везёт». Когда жертва говорит эту фразу, на самом деле она не понимает, что убегает от ответственности за свою жизнь. Гораздо проще и легче убедить себя в том, что у соседа денег больше, дети послушнее и чем признать, что он приложил чуть больше усилий, чтобы чего-то достичь. А вам чего‑то не хватило: упорства, силы воли или просто времени.
За такой позицией скрывается привычка все время обесценивать процесс, фиксироваться на конечном результате, а не на затраченных усилиях, благодаря которым этот результат был достигнут. То, что многие называют волей случая и везением, на самом деле — колоссальный труд, требующий терпения, усидчивости и сил. И настраивать фокус всегда нужно не на цель или результат, а на процесс. И отношения это касается, в том числе.
С уважением, Ваш психотерапевт, коуч, консультант по межличностным отношениям, Илья Ахмедов.
Автор: Илья Ахмедов
Психолог, Супервизор, Терапия реальностью
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru