Недавно дочь спросила меня, как дела у Светланы (имя изменено) – нашей давнишней знакомой, с которой мы знаем друг друга и когда-то дружили семьями более двадцати лет. Познакомились, когда у неё только-только родился первый ребёнок, а моя дочь пошла в детский сад. Наши мужья были соседями по гаражам. Жили мы буквально через три дома друг от друга. И на какой-то (довольно длительный период времени) сдружились – проводили вместе праздники и просто гуляли, ездили за город, мы со Светой много общались по душам. Потом случилось много всякого-разного, сначала я овдовела, потом она. Через некоторое время всё потихоньку наладилось и у меня, и у Светланы. Она вышла замуж и даже родила в новом браке еще одного ребенка – 47 лет!)). Общение было уже далеко не столь активным, жизнь раскидала, развела, но мы иногда созванивались, подолгу общались, несколько раз виделись. А потом я заметила, что мои звонки и поздравления с праздниками в мессенджере остаются не отвеченными. Первое, что пришло в голову – случилось что-то страшное… Но в воцапе регулярно менялась аватрка (на фото улыбающаяся Света в летнем платье сменяла Свету в осенней листве, а потом появлялся портрет в зимнем лесу – всё, как положено). Дочь сказала, напиши еще раз. Я написала что-то нейтральное типа «Привет! Давно не общались. Как у вас дела?». Мои сообщения были мгновенно прочитаны, но ответа не последовало. Относительно недавно такому поведению – когда человек просто прерывает общение, ничего не объясняя – придумали название «гостинг», от английского слова «ghost» – призрак.
Думаю, многие сталкивались с гостингом: сами были не только жертвой, но и «призраком», внезапно решившим покинуть дискомфортные отношения. Чаще всего о гостинге заходит речь в контексте романтических отношений. Каждый хоть раз слышал (или сам переживал) про ситуации, когда сначала всё было прекрасно (так, по крайней мере, до какого-то момента казалось пострадавшей стороне), а потом – бац! – и любимый\ая вмиг пропал\а с радаров, выставив блок на сообщения во всех средствах связи и соцсетях. Хотя гОстить могут и друзей (как это было в моём случае), родственников и даже работодателей.
Гостинг может крайне негативно влиять на состояние пострадавшей стороны – того человека, с которым было прервано общение без объяснения причин. Такое поведение психологи иногда даже расценивают как проявление пассивной агрессии или эмоционального насилия. В моей истории со Светланой всё было не настолько жестко, но, признаюсь, я испытала неприятные эмоции и до сих пор иной раз задумываюсь: а что я сделала не так? Почему человек решил прервать со мной общение? Могу себе представить, какое потрясение переживают те, с кем так поступил любимый человек или даже просто кто-то, кто очень нравился, и уже завязывались какие-то отношения.
Почему же люди иногда предпочитают, как сейчас говорят, «слиться», ничего не объясняя? Первая причина – страх. Страх перед сильным эмоциональным дискомфортом: когда принято решение расстаться, придётся пережить массу негатива (даже если сам являешься инициатором). Поэтому выбирают гостинг – возможность избежать этого. Иногда дело может быть вовсе не в страхе перед расставанием, а просто в невозможности пересилить себя и общаться как это было когда-то раньше. По разным причинам. Одной из таких причин может быть «чёрная полоса» в жизни, на которую все реагируют по-разному: кому-то хочется и можется много говорить со всеми знакомыми и даже незнакомыми, выплёскивая свои переживания, а кто-то «закрывается на замок», отсекая даже тех, кто ни в чем не виноват, не желает зла и т.д. Я сама когда-то давно (в те времена еще не было слова «гостинг») несколько раз вела себя именно так. В один из самых депрессивных периодов моей жизни просто обрубала все контакты, воспользовавшись удобным случаем – переездом на новое место жительства + смена номера телефона. Почему? Потому что не хотела никаких разговоров, расспросов, ничего ни про кого знать и т.д. А потом всё наладилось и снова захотелось всего этого, «неожиданно» стало интересно.
Вторая причина – снижение эмпатии. Мало эмпатичный человек не задумывается о том, как будет переживать, что почувствует тот, с кем он вчера еще флиртовал или даже строил планы на будущее, а сегодня очутился в абсолютном блоке. Вот, кстати, может быть, сниженная эмпатия – это не там уж и плохо? Эмпаты часто слишком эмпатичны (сорри за тавтологию) и сопереживают себе же во вред: увязают в отношениях с не слишком приятным для них человеком, боясь обидеть, задеть его чувства, но страдают при этом сами.
В любом случае, какова бы ни была причина того, что знакомый, партнёр внезапно стал «призраком», самое благоразумное, что может сделать для своего блага жертва – не навешивать на себя чувство вины.
Особо можно выделить причину гостинга в отношении абьюзивных\деструктивных партнёров: в данном случае внезапный (тщательно продуманный и подготовленный!) уход из таких отношений может быть спасением жертвы. И жертва тут именно тот, кто уходит и блокирует все контакты, а гостинг – её первый шаг к освобождению.
А вы были когда-нибудь жертвой гостинга? Или сами гостили кого-то?